純粋な無垢さ

開いてくれてありがとうございます。 マイナス思考をプラス思考に変換していく、あけぼの博士です♪ ぜひ好奇心や学びの姿勢を生かせるコンテンツをこれからも随時配信していくのでこれからも見に来てくださいね✨ 前回の記事はこちらから。 当たり前だと思うように思うと、 感謝を持てなくなります。 特に相手への施しを当たり前だと思うと感謝が無くなっていきます。 そんなことを書いた一作です🤭 ーーーーー 最近はバタバタと動き回っているおかげで、 一日が目まぐるしく駆け抜け

トルコの女性に一目惚れした

「日本から南アフリカまで歩きまーす！」 「ちょっとトイレ行ってくるわ～」 くらいの感覚で、 そう発言したリール動画を投稿して約４ヶ月。 あの時の自分は、　 良くも悪くも周りが見えてなかった。 砂漠を横切る一本道を歩くように、 何も考えずに、ただひたすら その旅を始めるための準備に向かっていた。 砂漠は、誰もが想像するように 広大な大地と雲ひとつない青空しかない。 オーストラリアの砂漠に関しては、 そこに多少の草木と 大量のハエが生息しているくらい。 250km歩い

わたしは夜行性

わたしは夜行性だ。 今でこそ大人になったので、それなりにそんな自分に合う仕事を選んだし（昼からの出勤が可能な販売職）今は起業して自分の店を経営している。 ある程度『自分ルール』の適用できる環境。 だけれど、子ども時代は辛かった。 本当に眠れない。寝なきゃ寝なきゃと考えるだけ眠れなくなる。 親に「寝なさい」と言われても、寝方がわからない。 物心ついた頃から18歳くらいまで、わたしは夜が嫌いだった。 自分だけが眠れない恐怖。 暗いのに、怖いのに、家族みんな先に寝ち

考え方は、時間と共に少しずつ形を変える

前は、ディズニー映画「リメンバー・ミー」を観ると、主人公ミゲルに感情移入して毎回涙を流していました。 自分の夢を諦めずひたむきに追う姿、家族の愛を感じ、どんな危険を冒しても勇敢に、心のまま動きまわる姿。真っ直ぐなミゲルの強さに感銘を受け、生きる力をもらいました。 あまりに気に入ったのでDVDを購入し、何度も何度も見返し、大学の卒論テーマにも選ぶくらい、大好きなバイブルでした。 そんな大切な映画をこの間久しぶりに観たら、なんだか以前と違う感じ。同じ映画なのに、あんなにミゲルに

今夜は言葉と戯れていたい気分。

　こんばんは、みざです。 　新年度が2日後から始まるというのに、乱れた生活習慣が治りません。これを書いてる今現在の時刻はちょうど0時。良い子はもう寝る時間ですが、みざは良い子ではないのでまだ寝ません。良ければ少しの間、僕と僕の言葉と一緒に遊んでくれませんか？ …なんかキザっぽくてダサいですね。 　 　とは言ってみたものの、言葉と遊ぶ、っていうのは果たしてどういうことなんでしょうかね。動物、とか生き物だったら、 　今日は犬と遊んでいたいなぁ〜、 とかかな？いや、今思いつ

大人になった私は心を開かない。

28歳ワイ、親しい友人を作らない理由を纏めてみる。 幼少期に本音で交流し嫌われた経験がある。 自分の感情を中心に行動し、振り回された周囲の人に縁を切られた。 相手がそれを行うのは当たり前だが、縁を切られない為に面を厚くしていくにつれ、本音を出さなくなる。 距離感がある方が上手くいく。 程よい距離を保った友人の方が、長期間の付き合いで居られる経験が多い。逆に距離が近すぎると、互いに悪い部分が目につきストレスになる為、本音を出さない。 勝手に期待し、勝手に裏切られる。 初対

大人になったと感じる瞬間【大人とは？】

「大人になる」とはなんだろうか。今の私は大人なのか。大人だとすれば、いつ大人になったのか。 先日、妻と野球を観るために仙台に行った。仙台の街を歩いていると、妻に「大人になったと思う？」と聞かれた。5年前にも妻と仙台に行っている。当時は大学4年生。妻は会社員、私は主夫へと肩書きを変えたが、それ以外に何か変わっているのか。 奇遇にも、私は仙台へと向かう新幹線の中で「大人になったな」と感じていた。今回は新幹線の中や、妻との会話で考えついたことを書く。 パッと思いつく「大人の条

この夏、自分の中の「子ども」を呼び起こす

湿度高く、青い空、白い雲と照りつける太陽、遠くに鳴くセミの声を聞くと、子供の頃から経験してきた日本の夏を思い出し、全身が震えます。 懐かしさでみぞおちがギューーとなる感じ。 「早く起きなさい！」と呼び起こされて、外に出るように急かされているような気がするけど、もう少し感傷に浸りたい…あともうちょっとで、あの夏を思い出せそう… 半袖半ズボンで扇風機の風を浴びていると、学生時代の夏休みにかえった気がするけど、業務メールの通知を見て「そうか私は大人なんだ」と再確認。 夢のよう

些細な出来事に大人になったことを実感する。

ふと、焼肉が食べたくなった。 パートナーは帰省しており家にいない。夕食は一人。よし、近所の焼肉屋に行くか。精肉店が営むタイプの美味しい焼肉屋が近所にあるのでネットで予約を取り、一人焼肉をする。ハッピーアワーでお酒は半額。一人前のメニューも用意されており大満足。美味しかった。 帰り道を満足感に浸りながらしばらく歩いていたが、ふと一人焼肉なんて贅沢ができるようになったのだと、感慨深くなった。少しは大人っぽくなってきたようだ。 会計は4000円少々で、これが相場より高いのか安いの

感動しなくなることが怖かった

はじめにずいぶん前のフェスで10-FEETのライブを見ていた時、こんなことを言っていた。 あの頃は感受性が恐ろしく強かったので全然ピンと来なかったけど、なんとなくずっと覚えていた。そして時空をこえて今のわたしに突き刺さっている。 この感動が今日言いたい感動と同じものを指しているかわからないけど、ここでは、感動＝胸が高鳴る、それしか考えられなくなる、ワクワクが止まらなくなる　などの意味で使うこととする。 感動しない日々最近本当に何かに感動することが少なくなった。雷に打たれ

出来るようになったこと

ぽつりと一人暮らしをしていると、 ふと昔の自分を振り返ったりします。 小さい頃はとにかく早く家を出たくて、 出られる年齢になったらすぐにでも、とか 早く大人になれたら良いのに、なんて事ばかり 考えていました。 望み通りというよりは多少強引に沢山の人に 迷惑をかけて、色々と協力してもらえて、 居候したり、同棲したりを経て今はひとりです。 あんなに早く大人になれたらと思っていたのに、 今となっては嫌でも時間が過ぎていくのを実感します。 あんなに色んな事が苦手で、自分には何

恋と呼びたかった。

静かな校内。音楽室にだけ響く。 戦場のメリークリスマス。 なんとなく二人になった時間。 君の弾くピアノが聴きたくなって、なんでもいいから弾いてほしい。 そう雑なリクエストをして、ここに連れてきたわたし。 「私の好きな曲でもいい？」と応じてくれた君。 ここから卒業したら、私たちは少しだけ大人になる。 たかが、それだけなのに何かが変わることをはっきりと分かっていた。 きっと私たちは友達じゃ居られなくなる。 一緒に帰ることも、滑り台を交互に滑ることもない。ただの同級生。 だけ

夜のベランダで

最近の日課は、ベランダでお茶を飲むこと。 子どもたちが寝たことを確認して布団から抜け出し、マグカップ一杯のお茶をベランダでちびちびと飲む。 今日はとても寒かった。 居住地の現在気温は9℃。ラジオによると、県内では今朝0℃を観測したところもあるそう。 0℃って。冬じゃん。5月なのに冬じゃん。 子供達の眠っている暗闇からマフラーを引っ張り出し、ぐるぐると首に巻く。 あったかいミルクティーを淹れてベランダに出た。 ベランダで私は、だいたい目の前の田んぼを眺めてる。 水中生物の

26歳になりました。

私事ですが、つい先日26歳の誕生日を迎えました。 気持ち的にはまだ22歳くらいで止まってるのに、どんどん年月は過ぎていく。 社会人は5年目に突入したけど、転職したので面倒を見ないといけない部下はいません。 まあ上司という器でもないので、いつまでも下っ端で「先輩〜」って頼っていたい。 もっと小さかった頃は、26歳ってすごく大人だと思ってました。 自立してて、ちゃんと自分の考えを持っていて、結婚を考えるパートナーがいたりして。 ちゃんと世の中の仕組みを理解して、仕事も

やっと実現できた両家顔合わせ

結婚したのが2021年。コロナ禍で、マスクを外して対面することがはばかられる時期でした。 私の父が医療関係ということもあり、自粛は厳しかったです。 結婚前にリモートで挨拶し、披露宴は無しで夫婦2人でウェディングフォトだけ撮りました。 お義父さんが単身赴任中なこと、私の妊娠、その他諸々…で延び延びになってしまっていた両親同士の顔合わせ。 ついに昨日実現できました泣 私が切迫早産気味で実家で安静中なので、こちらに来ていただきました。 お寿司とお酒の手配を父母に頼み、段取りは夫

すべり台で最後まで滑れたことがないのは俺だけか？

はじめに　俺だけ？俺はすべり台で最後まで滑れたことがない。このことに対して、さっきコーヒー牛乳を飲んでいてあらためてふと不安になったため、今これを書いている。 １　途中で止まる1-1　近くの公園 子供の頃、家から一番近い公園にあった滑り台。 これはなんというか滑る部分がなんかコンクリートみたいな作りになっていた。カーブのところで遠心力がかかった際、カーブ方向と逆方面の滑り台の側面に体が押しつけられ、途中で止まってしまうものだった。 底面の摩擦力も強く、カーブもそれな

湿布。

少しでも元気に生活するのにいつも使う湿布だけど 肩や腰に貼るのが下手すぎてくちゃくちゃになるが これも当たり前の生活のひとつとして諦めた

大人が子どもと関わる時。役を演じ、なりきることの大切さ。

今日は、大人（先生や親）が子どもと関わる時に、「役になりきってみると良い」という話をしてみます。 私は、自宅で音楽教室を開く音楽教師です。　 例えば家での４歳長男とのピアノ練習。 私は前向きな声掛けを横でずっとずっとかけ続けます。 ここでのイメージは「ひいおばあちゃん」。 「上手に弾けて楽しいなぁ」 「もう今のままで十分素敵やわぁ」 「ママの息子で上手やからラッキーやなぁ笑」 こんな感じで悟るように見守っていると、長男はやる気がわいてくるようです！ +++ 乳

経験で歩く、そして僕は相手を見て友達も選んでいく

高校時代の知り合いをブロックした。 先にいうと、僕も高校時代の親友から一人だけブロックされている。 だから、これを読む人もこれは踏まえておいてください。 事実も見方も双方で違う事は、分かっていてください。 僕からみて例え親友や恩人でも、相手から見れば、縁が切りたい、思い出したくもない、忘れたい、関わりたく無い相手かも知れません。 僕も同じようにこれからは、例え友人だった人でも、知り合いでも、僕にとって害しかない悪い人は縁を切っていこうと決めています。 話を戻す。

大人になることは、花火をしなくなることだと思う

最近、周りの変化に追いつけずに取り残されてるなぁと感じることが多い。 なぜみんな当たり前のように変化を受け入れて、 無かったように振る舞えるのか。 これが大人になることなのか。感性が次第に鈍くなる気がする。 僕は疑問を持たずに生きれない。 変わりたくないし、変わらなくて良いのに。 とか思う。くさいよな。こんなこと言うの。 だけどそうなんよ。変わりたくないんよ。 ってな感じであー大人になりたくないなぁーとか思いながら生きてるけど、 大人になるってどんなことなんだろうって考え

振袖と卒業～在りし日の亡霊編～

劇団WAGNASオンダです！ 一応これは前編ですが内容にあまり関係はありません！ 今回は本当に卒業の話です！振袖はあまり…いや全く関係ないですが！ 僕は卒業式に思い出や思い入れはありませんでした。 母校の中学校の卒業式なんかは卒業生の7割超がボロボロ涙を零していましたが、「今生の別れでもあるまいに…」と、白けた気持ちで参加していました。 実際僕の地元は東京に非常に近い埼玉という事もあり、親の事情の引っ越しや特殊すぎる分野を学びたくてそれが地方にしかないという場合を除い

大人だって、

がまんしてがまんして、耐えれなくて、気持ちをむき出しにしてしまうこともあるよ、 30歳になったんだ、 20歳で成人になって大人になったんだ、って思ってたけど、今思えばまだまだ子供で、30歳になって、あぁやっと大人になったんだ、ってこの前思ったの、 大人になったから、心を寛大に怒らない、 余裕のある大人になろう、なんて思ったけど、そう簡単にはいかないのね、 でも、何度も文字にして、気持ちをぶつけようとLINEに打ち込むけど、ダメだ、これ言ったらどっちにも良くないし、悪化に

エッセイ#04 思い出のカウンター席で

今、代官山TSUTAYAのラウンジにて、noteを書いています。 アメリカから、日本に一時帰国中なのです。 代官山TSUTAYA、とりわけ、 2階にあるラウンジAnjinのカウンター席は、とても思い入れのある場所。 私は、7,8年前まで東京に住んでいて、 当時、徒歩圏内にあった代官山TSUTAYAに、毎日のように通っていたのです。 久々に訪れると、 思いのほか変わっていなくて、びっくり。 うん、懐かしい。 運よく、当時の私が好んで座っていたカウンター席に通され

今となっては、ジュディ・オングの「魅せられて」にある 「好きな男の腕の中でも違う男の夢を見る」 「やさしい人に抱かれながらも強い男にひかれてく」 という歌詞の意味が分かるようになった。

傷ついておいて良かった、と思う時がある。

歳を重ねるにつれて、傷つくことに対して敏感になる気がする。 そして、なるべく傷つかないように、当たり障りのない選択をして私たちは生きていく。 それが悪いことだとは思わない。 むしろ、そうして人は平和に生きて行けるのだから、たいした能力だ。 ＿＿＿これがいわゆる、人間の防衛本能？ だから、あの時傷ついておいて良かったかもしれない、と思う時がある。 第一の例として、失恋。 私は、過去に一度だけ振られた事がある。 両思いが強制的に終わった瞬間だった。 つらくてつらくて、２

大人になったと感じるとき

32歳。何をどうあがいたって立派な「大人」。 ただ、高校生のときと精神年齢が変わっていないような気もするし、確実に人生の経験値はつんできているから、ちゃんと成長しているような気もする。 そんなわたしは、これまで何度か「大人になったなぁ」としみじみ感じる機会があった。それは、お酒を飲めるようになったときでも、一人暮らしをはじめたときでもない。自覚したのは主にこの４つ。 飛行機で通路側を選ぶようになったとき（28歳？） つけあわせのパセリを食べるようになったとき（29歳？

《4コマ漫画》コーヒー豆

これでまた1つ、 立派な大人に近づけたはず🤔 余裕と好奇心は持っていたいよね ✼••┈┈┈┈┈┈┈••✼••┈┈┈┈┈┈┈••✼ 訪問ありがとうございます🍵🍠 足跡感覚で スキ❤ 押してくれたら嬉しいです🙌 (いいね みたいなものです) noteのアカウント無くても出来るよ！ よろしくねぇ🥳🌟

40代で洋服選ぶの楽しくなりました

うちにある服の大半は、ユニクロ・無印・GAPのどれかだと思います。我が家のアパレル御三家です（笑）。家族５人で買い物に行くと、それでもあっという間に数万円飛んでいきます。 30代の終わりから40代にかけて、持っている服がなんだか違う気がしてきて、洋服難民になったことがあります（よく聞く話ですが）。 その時期にわりとまとめて服を買い替えたのですが、だんだんとシンプルなものに絞られてきて、最近はほぼ御三家で買うように。結果、すごく満足。 その理由は、自分の好きな服が分かってきた

欲が薄れたことを自覚して「うわぁ……」となる今日この頃

『定額制夫の「こづかい万歳」』の話のつづき……(実は次の下書きも『～「こづかい万歳」』がらみでして、かれこれ1週間この漫画に出てくる人物たちについて考えている……)なのですが、今回は漫画そのものというよりも、自分の中での、「欲」についての話をしようと思います。 『～「こづかい万歳」』は、欲の少ない人が数多く登場します。代表的なのが作者の吉本先生の奥さんで、こづかいは月たったの7000円。しかしながら、メガネが壊れても買い換えずに自分で修理するし、たまにする外食も格安チェーン

【ブログNo.197】自分の感覚が世間と合っていないのか？

【ブログNo.197】自分の感覚が世間と合っていないのか？ ★ GWということで、ちょっとだけアルコールが入って書いているので、 余計なことを書いていたらスルーしてください。 今日は家族とショッピングモールに買い物に行ってきました。 子供と一緒に、おもちゃコーナーに行ったのですが、 今どきはこんなのが流行っているのかと、ちょっとびっくりしました。 ★ 「爆上戦隊ブンブンジャー」って知っていますか？ モニターに釘付けになってしましました。 https://www.tv

大人になるということ

カフェに行き2000円ちょっとのお会計だったとき、1000円だけを差し出すわたしに 彼は「これは晩ご飯代の足しにするね」と言ってくれる人だ。 黙って多めに払ってもらって悪いな、だけど女の子として少し多めに出してもらえると大切にされている気がして嬉しいな、 と言葉にして伝えたことはないし、 毎回全額ご馳走してほしいと思っているわけじゃないわたしにとって彼の「ご飯代の足しにするね」という反応は完璧だった。 どこで学んだんだろう？彼のお姉さんが彼をこんな風に素敵に育てたのかな？

「大人」になってしまったなあ

先日、始末書レベルのやらかしをしてしまいました。 納品先を間違えるという、とんでもなく初歩的なミス。 慌てて出荷の手続きをしてしまって、納品先をしっかり確認しなかったことが原因。 もっと言えば、契約を作った時に設定した納品先が既に間違っていました。嗚呼。 幸運なことに、担当営業がその辺を営業で回っていたので、間違った納品先からものを受け取り、正しい納品先へと持って行ってくれ、事なきを得ました。 営業さんとお客様には謝っても謝りきれないです…… 私はどうやら感情が顔に出

「大人になれ」と大人は言うけれど

「大人になれ」とか、あるいはそれに近い言葉を、若い頃に何度か言われたことがある。 もてなす側の飲み会で、振る舞いが上手くいっていなかった時など。 その時は自分を責めて、「自分はまだ大人になりきれていないのか」と、自己否定に陥った気がする。 しかし、今は40代。さすがに、もう誰からも「大人になれ」と言われることはない。 それでも、若い頃と比べて本当に変わったのかと問われれば、「そうでもない」と感じる。 今になって思うに、あの時の「大人になれ」とは、「空気を読め」や「感

ああ、大人になってしまったんだな

見てくださって、ありがとうございます。 えだまめです。 最近、アップルのアップデートで、文章を打つと下線が出て、その部分が変換されるようになりました。 （今のこの文書も、iPhoneで書いてるので） これが、パソコンみたいでちょっと楽しい。 今回は、「大人になってしまった」と感じることについて。 泣けなくなった 少し前、テレビを見ていたらいわゆる「泣ける話」「感動する話」が放送されていました。 そこで気づいたんです。 あ、今自分、泣いてないって。 今まではいわゆる

アラサー、大人にならない宣言

　私の理想の大人像は『ブラックコーヒーが飲めて、周囲から信頼されていて、でもどこかニヒルで食えない人』というものでした。 　恐らくこの理想の大人像というのは幼い頃に父親と見たエヴァンゲリオンの登場人物でもある、加持リョウジがカッコいい大人として印象に残っていたからというのもあると思います。 　理想の大人像というのは誰しも持っていると思います。 　精神的にも金銭的にも余裕があるだとか、仕事で周囲から信頼されているだとか、自分という形を持っているだとか、そういう難しい話だけ

泣き言を言えないのが大人、だけど押し付けるな

「大したことないだろ」って他人に対して思うことありませんか。 私は死ぬほどあります。そんなこと思いたくないのに。 それぞれストレス耐性の程度も違って 同じ出来事でもその人にしかわからない苦しみがあるかもしれないのに それを受け止めることができない自分の器の小ささが嫌になる瞬間。 たまに悩みを話すと「みんな何かしら悩んでるからね〜」とか 「みんなこれからそういう辛いことにあたるから、君だけじゃない」って そんなふうに言われること、ありますよね。 正直あれ、めちゃ

立派じゃなくていいから大人をすること

【火曜～金曜の記事は1週間の無料期間を過ぎると有料になります】 GWまであと一日だよー！みんな頑張るんだーみたいなそんなスケジュールで、うげぇって思いながらとりあえず木曜を終えました。はぁどうしてこんなことに。。。みたいな気持ちにはなりますね。やっぱり週4ぐらいで仕事は十分なんじゃないだろうか。。。？どうなんだろうね？人生ってのはなかなか難しいねぇ。 人生が難しいという話から引っ張ると、いやもうどうして、意外とびっくりしたことがあって、私は40になる年齢まで生きてきている

人の喜びを、喜べる人間だったとは。

自分に対してそう思うことが、ここ最近何度もあったので。 連休中に、友人から出産報告があった。彼女が妊娠していたことは知っていたし、そろそろだということも分かっていたのだけど、いざ写真と共に「産まれました」という文字を見たら、涙が込み上げてきた。嬉しかったのと、無事でよかった～という安堵の気持ちと、小さな生命への感動が入り交じってました。 2年ほど前、彼女の結婚式に参列しました。入場してくる時、彼女がお母様と言葉を交わす場面があって「見送られる娘、送り出す母」という構図にう

宇宙から眺めれば……【月齢：8】

　肩が凝って腰が痛いと唸り、苦いビールや酸っぱいワインを飲んで酔っ払う、大人って変なイキモノだと感じた過去が懐かしいほど、どっぷり大人になってしまったなと溜め息をつくなどは、宇宙から眺めれば、どれも芥子粒にも満たない出来事なんだろうな、でも今を生きようと思う今夜は、お腹がふっくら膨らんだ半月の夜。【月齢：8】

どんなお土産が好き？〜年齢別編〜

年齢によって欲しいものが変わりますよね。 そうなると欲しいお土産も変わってきます。 最近は 『道の駅』の看板を見かけると テンションが上がります。 地元で採れた新鮮でお安い野菜、 ◯◯さんが作った無添加梅干し、 「名物！なんとか餅！」 みたいなやつがそれぞれの道の駅で売られていて それらは場所によって特色があるので 道の駅巡りは楽しいわけです。 もちろん、お土産をもらう時も同じく。 どんなものも頂ければ嬉しいけれど 地元の野菜や果物をもらうと 本当に嬉しい。 そしてや

大人になったわたし

・友達だと思っていた子の結婚式に呼ばれませんでした。 ・これ、女子ならではの切ないやつ？わからん。わからんけど、普通に残念〜という気持ち。 ・彼女とは大学時代のバイト先で知り合い、同い年で、最初は互いに「合わねえだろうな〜」と思ってたけど結構仲良くなって、社会人になってからもかなり頻繁に遊んでた。 ・だから結婚式呼ばれると思ってた。もうほんと、迷いもなく当たり前に呼ばれると思ってた。うわー呼ばれないんだ！ ・まあ私も呼んでないんだけどね。 ・とは言っても、わたしは家族婚に

どうして大人は泣いちゃダメなの？

昔から泣き虫で人前でもよく泣いていた。 悲しい時、怒っている時、嬉しい時、感動した時…。 格好悪いな、恥ずかしいなと思う気持ちもあるけど我慢しようと思わなかった。 勝手に感情が溢れてくるんだもん。 感情が形になって表れるのが涙で、それは隠さなきゃいけないようなものじゃない。 とはいえ…私はもう３０歳を越えた。 相変わらず、私はよく泣く。 涙腺崩壊、なんて言葉があるけどまさにそれだ。 去年は進撃の巨人のアニメでことあるごとに嗚咽した。 流石にもう人前で泣くのはやめようって

0613母校のやつらなんかぬるいんだわ

幼馴染に、父親から継いだ企業を経営しているやつがいる。 学年は違ったが幼稚園からずっと一緒で、高校の頃「全員死ね」と思っていた私には珍しく好意をもって接して仲がいいほうだった。 向こうも「全員死ね」と思ってるタイプで、話したくないやつとは絶対に話さなかったので、私のことは好いていてくれたのだと思う。 人は最後に出会ったタイミングや、一番仲良くしていたタイミングでなんとなく年齢が止まるので、企業の社長といえど話すと高校生の気持ちになる。 ちなみにこいつはクズだ（人のことは言え

おとなになれば

　紫陽花が咲いていた。そうか、もう5月が終わる。 　4月から大学も始まり、去年とはまた違う忙しさの中で、バイトと大学、あとは自動車学校に通っている。自分ができることを増やすための準備期間は、時にしんどくなる。 　神保町の乗り換えをしていたとき。疲れ切ったスーツ姿の大人の中で、ふと思う。「もしかして私は、今が一番楽しい時期なのかもしれない」なんて。 　　　・　・　・ 　上京して、今年で4年目だ。大学へ行く通学路にも慣れてしまった。最初は難しかった都会の乗り換えも、コツを

30代は自由で気楽！けど失ったものもちょっと

私は今34歳、10代、20代の時と比べると生きるのが自由で楽になった。 10代20代で違う楽しさ、苦しさ、テーマがあるけど、自由や気楽さでいったら今が1番。（私個人のケースです。） なぜか？3つあると思う 人間関係を選べる 強い自己実現意識からの解放 強いモテねば意識からの解放 人間関係を選べる10-20代は、学校もあるし、人間関係をどうしても選べない。 かつ、10代は人間関係を選ぶ力も付いていない。 幸いにも、私は小中学校と人に恵まれとても楽しかった。 しかし、

小さな世界にある大きな世界への気付き✨

子供は1人で育ったのか？

頑張るのは良いことだ 子育てが終わり自分の時間が大半になった最近、この歳になって最近ようやく親のありがたみを感じることが多々ある。 私は子供の頃から感受性が強いということを言われてきた。感激やさんってこと。 そしてそれが悪いのか良いのかは不明。だけど面談や通信簿にそのバランスのことでよく指摘されていたように思う。よく泣く子だったけど今でもそれは変わらないかも。 そして小さい頃から我儘だった。と思う・・今でも多分そうなんだろうな。 自分の思ったように突き進めば当然、自己主張

自覚は27歳に

大人になったなぁと思う瞬間は？ について 子宮が成熟を迎えるとされる 26歳を過ぎて 27歳になったとき あゝ 私の身体の全ては出来上がり 成長途中である部分は ひとつもなくなったのね〜 と感慨に浸り 次の瞬間に よし！ 大人！ と なりました♪ 笑 懐かしいおはなしです♪ いつもありがとうございます

なんか、一つ吉良活伏線回収された感

BLEACHのアニメが今日で20周年、らしい 私はすごく前(小学生時代) ここまでSNSや推し活、とかそういったものが 普及する前にほとんど毎日遊んでた友人がいて、 ほとんど毎日BLEACHの格ゲーで遊んでいた。 もちろん私は変わらずイヅルを得意キャラとしていたし、イヅルが好きだったし憧れ(?)だった。 そこでよく遊んでいた公園でお昼を買いに行った時に、お店でBLEACHの主題歌が流れていた記憶が今でも強く残っている。ちょうど友人もBLEACHを観ていたから、すごく喜んだ

後悔しない人生を歩むという考え方について

「死にたい」と本気で願った日から、今日までずっと、"いつ死んでも後悔しないように生きる"という考えの元に過ごしてきた。 やりたい やめたい 行きたい 帰りたい 撮りたい 創りたい 逃げたい という自分の欲求を第一に優先して生きてきた。その人生の道中、「こいつは自己中だ」と僕から離れて行った人もいるし、そう直接言ってきた人もいた。それでも、すぐに死にたくなってしまう性格の僕は、どうせ死ぬなら生きたいように生きて、それが原因で人に嫌われても関係ないと思っている。寧ろそーゆー人