突然ですが、皆さまは「ネット恋愛」に対してどんなイメージをお持ちでしょうか？ あまり良いイメージない、どうせすぐ別れる、危険そう、リアルで恋人探せないからネットで付き合うんでしょ？きっと世間一般的にはこんな声が上がるのかな、なんて思ってます。 でもこの記事を読むってことは、あなたもきっとネット恋愛の経験があるんじゃないでしょうか。 今回は、私がネット恋愛の沼から抜けられない話でもしましょうか。 そもそもネット恋愛の線引きがどこからかって話ですが、ネットから出会ったらネ
中学生の頃からずっと仲が良かった友達と疎遠になっている気がする、というのはここ最近思うことではある。 でも仕方ないと思うんだ。置かれた環境が変われば関わる人間も変わっていくものだと。 最初は悩んだ。 考え方が合わなくて話が合わないと思うことが増えた。たまにお互いの近況報告をする。なんでもっと楽観的に考えないんだろう？って思っちゃったりする。口に出して言わないけどね、もちろん。中学・高校と一緒の道を歩んできたけど、大学から日本を出て海外で進学した私に対して日本で大学生をして
あまり馴染みのない果物だけど、私にとって忘れられない果物。 そもそもスーパーで売っているのを見たことが無かった。ケーキとかタルトに乗っているイメージはあったけど、味も全く分からないまま20数年を生きていた。 誕生日の時かな？いちじくの話題が2人の間に出たのは。君が美味しいと言うから、私はずっと食べて見たかったのだ。 君と別れる数時間前、駅で君とドライいちじくを食べた。これが私の人生初いちじく。プチプチした食感が印象的だった。 数ヶ月後、スーパーでいちじくを見かけた。友
好きな人がいるってどんなに幸せなことだろうか。毎日が色付いてワクワクするあの感じ、私は大好き。 どんな嫌なことでも乗り越えられちゃう気がする、そんな魔法。 返信一つでテンション上がって、ほんと恋してる時の私って可愛いと思う。なんなんだろう、この恋愛でしか味わえないパワーは。 生きる原動力になるんだよね。 好きな人がいることってとても幸せなことで、その人がもれなく自分のことを好きだったら、それはもうこの上なく幸せで、ずっとこの時間が続けばいいのにって思う。 こんなとこ
何度目だろう。 毎度遠距離恋愛で破局する度に、もう絶対しないと誓っているはずなのだけど... でもさ、遠距離って分かりきっているのに「付き合う」という明確な答えを出してくれた元カレたちには感謝してるよ。その事実だけでこれからも私は強く生きていけると思う。 そんなこんなで、今回は遠距離恋愛やめようって話でもするか。経験者から言わせていただきますけど、本当にやめた方がいい。 上手くいくのってほんの一握りで、結局別れちゃうのよ。簡単に会えないしね。海跨いだ遠距離恋愛ともなれば
俺のnoteも書いてよって、君は言ってきた。 お望み通り書いてやろう。 タイトルだけ決めて、オチだけ書いてずっと下書きに入れてた。そうだな、そろそろこのnoteを完成させようかな。
私が髪をハイトーンにしてから、君が襟足を伸ばし始めてから、2年が経った。 私は髪を黒くし、君は髪を短くした。 以外と落ち着くもんなんだね。安心したよ。 就活なんて言葉が程遠い時に出会った私たち、今じゃもう社会に揉まれる年になったのね。感慨深いな。 欲を言えば、いつでも会える距離にいて、たくさんデートしてってそんな世界を生きてみたかった。君が運転するバイクの後ろに乗ったり、助手席に乗って一緒にドライブしてみたかった。 君とは長く続くと思ってたんだ。恋愛って本当にタイミ
病んでる人が多いこの世の中、私はどうにかしてでも自分の体験を書き起こして、病んでるあなたの救いにでもなれたら、とそう思う。 高校生かな、私が人生最高に病んでいたのは。 不登校になった。誰とも関わりたくなかった。自分を理解してくれる人はいないんだって殻に閉じこもってた。今思えば何にそんな病んでたのかよく分からない。本当に大したことなかったのか、それとも自分の中で嫌な記憶すぎて記憶から消し去られたのか、今じゃもうよく分からない。 本題から少し逸れてしまったが、私はみんなに相対
大学を卒業した。 4年間の大学生活を海外で終えた自分に、盛大な拍手を送りたい。 今回のnoteは、ちょっとした振り返り。 4年前、大学入学時に"4年後の自分へ"という名目で未来の私へ手紙を書いた。卒業式でその時書いた手紙が返ってきた。 うっすら覚えてた、何を書いていたか。 そうだなあ、当時の私は全く中国語ができなくて日本語で書いたんだよね。手紙の最後にさ、”希望我四年後，用中文可以寫一封信。”って当時持ってる言語能力を振り絞って書いてたの。今思えばこの文も少し変だけど笑
燃え尽きずに終わった恋ほど記憶から消えない。これは本当に厄介なことだ。 自分への言い聞かせになるけど、フるならとことん傷ついて大嫌いになってから別れを告げろ、と。いっそのこと私がどんなに傷ついてもいいから、大嫌いになってからフればよかったと、今になって思う。 この人とは付き合ってても幸せになれないと思って別れた人がいる。でも別に嫌いになったわけじゃないんだよね。中途半端な気持ちでフったから、今も尚SNSを切れないでいる。 どこかで少しだけ君の日常が気になってしまう。君も
人生初めて髪を染めたのは、高校卒業後の茶髪。でも今回はハイトーンに染めた時の話をしたい。 ハイトーンは私のアイデンティティだと思っている。 遡ること今から1年半前── 元々奇抜な色にしたい欲はあったが、ブリーチはなかなか勇気のいること。お金かかるし、髪傷むのを恐れて染めれないでいた私がいた。 きっかけはなんだったっけかな。 忘れてないよ、覚えてる。 当時付き合ってた人が、急にメイクしだしたり、ピアスを開け始めたり、派手な服装するようになった。あえて固有名詞は出さない
昇華されないから文字に起こそうと思う。 こんなタイトルなんかつけて未練タラタラね、なんて思ったりした？そうなのかもしれない。 だって私はとことん嫌いになって別れたわけではないから。 今の私がいるのは間違いなく彼がいたからだと、そう思う。 彼と出会ってから、私の中の価値観が大きく変わった。いい意味で、だと思う。 別れを決意して最後に電話した日、 君は時間を無駄にしてごめんと謝ってきたけど、一緒に過ごしてきた時間が無駄とか別に思ってないです。楽しかったので確かに無駄ではな
世の中インスタントな出会いに寛容になったなと思う。 数年前、私がネットで出会った人と恋愛していた時、ネットでの出会いということに否定的だった友達が、つい先日マッチングアプリで出会った男性と付き合い始めた。 時代の変化って実に面白い。 何も私はマッチングアプリで出会って付き合っている人たちを否定したいわけじゃない。どんな出会い方でも2人が惹かれあっていることは素敵だな、と私は思うから。 たださ、マッチングアプリの世界で夢見るのはやめようよ。期待しすぎは良くないよ。 私
相席屋って女性は本当にタダなの？ 気になったそこのあなたに結論から言おう。 女性はまじで0円だ。いくら飲んでもいくら食べても0円だ。 面白い経営形態だよねえ笑 なんで相席屋に行こうと思ったかって？ それは人と話したかったから。うーん、正しく言えば男性と話したかった、なのかもしれない。正直、私的にはこっちがメイン。友達はタダでご飯が食べれるからって言ってたけど！まあタダで飲み食いできるのはまじでありがたいっすね。 19時前に行ったから最初は友達とただ喋ってただけ。全然男
モテたいってずっと思ってた。中学とか高校で周りのみんながそれなりに恋愛経験してる中、特にそんなこともなく日常が過ぎていくだけの私はそう思っていた。 昔は見ている世界があまりにも狭かったから、自分の見ているものが全てだと思っていた。世界はこう回っているんだと思っていた。でも成人して更に色々な人と関わることになった今思うのは、そんなことないんだなと。自分の見ていたものがいかに世界の一部でしかなかったと、思い知らされることになった。 本当は焦ってたんだ、彼氏ができないこと。なん
