こんなことしてちゃよくないよなぁ～と思いつつも、今はこの時間がないと命に関わるような気がしてならない。

死にたい。 いや、消えたい。 いつもより深く切りすぎた。 このあと夜練ある。 手のひらに付いた血の跡消えやん。 先生とか友達にバレるかな？ 誰か助けて？

毎日毎日ご褒美の為と騙しだまし乗り切っている。 けれど心身はもう限界を超えてしまっている。 とりあえず、身体の倦怠感や疲労の蓄積をポールで長時間ほぐし続ける。 改めて、この世には誰ひとりとしてわたしの味方はいない＝敵のみだということを痛感し心身崩壊していく日々。 死にたくなる。

周りの為だけに生きたときがあった。 自分だけが自分のことをどうでもいいと思っていて、 許されるのなら消えたかった。 耐え難い長い時間だったけど、 今は未来にやりたいことを見つけられたから、ただ生きてる。

誰も悲しまないなら私はこの世界から居なくなりたい、パートナーのブラック企業があまりにも可哀想だ。 親とパートナーが悲しむから私は居なくなりたいけど居なくなられないな‥。 自己肯定感低すぎて泣けてきた（；＿；）

やっと1週間が終わった…。 ご褒美までのカウントダウンが遂に始まった。 今日もやたら踏んだり蹴ったりで、やろうとしていたことは1mmも進まなかった。 けれどこれも全て、ご褒美の為、お金の為。 業務も色々あれども基本楽しいから続けられている。 問題は加害者のみ。

【人生を見失った時に刺さる名言】 「人は、自分を愛せる量だけしか、他の人を愛せません。 そして、自分を愛せる量だけしか、他の人からも愛されません。」 Ｆ・フロム-ライヒマン

トイレ以外で、一日中お布団から出られることはなかった。 ずっと寝てるか、横になりYouTubeを見るか(寝ない為)、起きてタバコ吸うかしかできなかった。 そして、今は寝たいけれど眠れない。 今日は頑張って仕事しなければ…。 加害者共に賠償金請求できるものならしたくなるレベル。

フラッシュバックツラいー。「こんちくしょう😕」って思ったよ。侑芽が出てきてから余計かな…。毎日乖離してる(自覚と家族から)し、離人症もひどくて生きてる心地がしない。操られてる感が気持ちが悪い。

鬱のドツボ中、なんで活動してるんだろうとか、なんで生きてるんだろうとか、周りの景色に色を感じれない。 お腹空いてるけど喉乾いてるけどベッドから動きたくない、良いメンターとで会えたら良いな。 前回の記事を書くきっかけの人は相変わらず中途半端に褒められた後から音沙汰なし。結構凹む

もう無理だ、大幅に無理を超えてしまった。 食べるのもやっと、けれど布団から起き上がるのも一苦労。 買い出しだけでもと思っても、結局家から出られず。 今日は全てをキャンセルして寝ていても、何も治ることはなかった。 朝から発狂して寝るだけ。 ただただ、辛い、しんどい。

ご飯食べることすら億劫な休日。 けれど、とりあえずご飯だけ炊いて食べられた。 寝るか、虚無かの1日だった。 けれど、仕事以外で幸せを求めたらならないのだから。 仕事だけに生涯を捧げて死ぬしかないんだから、休日なんて楽しんではならない。 そうさせた加害者、本気で許さない。