誰も悲しまないなら私はこの世界から居なくなりたい、パートナーのブラック企業があまりにも可哀想だ。 親とパートナーが悲しむから私は居なくなりたいけど居なくなられないな‥。 自己肯定感低すぎて泣けてきた（；＿；）

【人生を見失った時に刺さる名言】 「人は、自分を愛せる量だけしか、他の人を愛せません。 そして、自分を愛せる量だけしか、他の人からも愛されません。」 Ｆ・フロム-ライヒマン

トイレ以外で、一日中お布団から出られることはなかった。 ずっと寝てるか、横になりYouTubeを見るか(寝ない為)、起きてタバコ吸うかしかできなかった。 そして、今は寝たいけれど眠れない。 今日は頑張って仕事しなければ…。 加害者共に賠償金請求できるものならしたくなるレベル。

フラッシュバックツラいー。「こんちくしょう😕」って思ったよ。侑芽が出てきてから余計かな…。毎日乖離してる(自覚と家族から)し、離人症もひどくて生きてる心地がしない。操られてる感が気持ちが悪い。

鬱のドツボ中、なんで活動してるんだろうとか、なんで生きてるんだろうとか、周りの景色に色を感じれない。 お腹空いてるけど喉乾いてるけどベッドから動きたくない、良いメンターとで会えたら良いな。 前回の記事を書くきっかけの人は相変わらず中途半端に褒められた後から音沙汰なし。結構凹む

もう無理だ、大幅に無理を超えてしまった。 食べるのもやっと、けれど布団から起き上がるのも一苦労。 買い出しだけでもと思っても、結局家から出られず。 今日は全てをキャンセルして寝ていても、何も治ることはなかった。 朝から発狂して寝るだけ。 ただただ、辛い、しんどい。

ご飯食べることすら億劫な休日。 けれど、とりあえずご飯だけ炊いて食べられた。 寝るか、虚無かの1日だった。 けれど、仕事以外で幸せを求めたらならないのだから。 仕事だけに生涯を捧げて死ぬしかないんだから、休日なんて楽しんではならない。 そうさせた加害者、本気で許さない。

わけもわからず、涙が零れる。 何でこんなに辛い思いをしないとならないのか。 わたしのこの苦しみを、それ以上の苦しみを加害者全員に味わって欲しい。 わたしのこの悲しみ以上のものを、加害者全員に味わって欲しい。

わたしは、何で生きてるんだろう。 わたしは、何でまだ消える行動ができないのだろう。 仕事だって、他の人は優遇され配慮もされてるのにわたしには配慮は殆どない。 生きてるだけで辛い、何ひとつ楽しめるのもない。 なのに、なんで安楽死させてくれないんだろう。

今週も始まった…。 今週と来週は過酷だから、倒れないように踏ん張らないと。 何かずっとこんな感じだなと思う。 仕事以外なにもしたらいけないんだから、仕方ないよね。 頑張る意味が分からないまま、念慮くんと戦いながら1日を過ごすしかわたしには残されていない。

連休中は時間の経過が早すぎる。 今日もやりたかったことの大半ができずに終了した。 今日に限っては天候も悪かったし、家の中のことが少しだけできただけでも良しとしないとダメかもしれない。 結局何もできなかったな…。 こころが殺されてなければ、もう少しは余裕があるはずで楽しめるのに…。

精神的に更なる底なし沼に落ちて、辛くなって。 そこに、真夏の気候。 元々ないMPに加えHPもゴリゴリ削られた。 その結果、食欲はあっても自炊するまでのHPはなくなった。 味覚も落ちたし(精神的ショックが原因)、踏んだり蹴ったり。 今週は下手したらno自炊weekになるかも…。

休みまであと1日。 けれど、休みの日に痛い思いをしないとならないなんて…。 実質身体を休められるのが1日だけか。 来週からまた大変だからしっかり休もう。 こころを殺されて、更に身体も壊れつつあって。 わたしの望む姿は、こんな姿じゃなかったのに。 けれどもう機械として生きなければ。

6月も折り返し。 こころは辛いし、天候の変化も辛い。 何とか今日も出社して、仕事ができた。 今日は、早々に寝る準備だけして大事なことをやろう。 やりたいことだけが山積して、それがストレスになる。 やりたいことができないことが、辛い。 今日も今日とて、虚無感と無価値感だらけだ。