うつ病になったようで。 こんなに世間が薄弱としたものとは知らなかった。 休職から２ヶ月になるが、病人がやるべきことが多くて、更に病んでいる。 心療内科で処方されている不安薬や睡眠薬、これがまた厄介者である。 身体と薬が調和しなければ、心身ともに悪化する。 うつ病経験者であれば、当たり前のこと…と思われるかもしれないが、病人になって知ることは多い。 例えば、５分の診察のために２時間待つのはデフォだし、診察では話したいことが話せない。 (この時点で、本来ならベッドから
眠剤を飲んで寝よう意気込んだくせに、１０秒後にはPCに向かっています。 先日から、眠剤がもったいないです。 昨日朝、散歩をした。 ケータイでたくさん自然物を撮影した。 「わたしからはこういえています」という主張を、唐突に実行したくなった。 これがジャーナリズムらしい。言葉を教えてくれてありがとう、どこかのだれか。 錆びついたフェンスに共感して撮影。 この部品の何一つ作れない私、それがないことのように過ぎていく毎日、無数に起こる現象だ。 今更そこにス
普段から実際に起こったことの一部と夢との分別つかなくなります。 なぜこれを共有したいかわかりません。 私からはこう見えています、と主張したいブームです。 当たり前ですが、写真にして切り取ってる時にはもう過去なんだなとか、私は人が苦労して作った物の何ひとつ作れないし、それ自体をないことのように過ごしてるんだなとか。 無限にいらん思考が湧きます。 いい加減、誰か止めてくれとも思っています。
彼が電話してくれた。昨日、42たいってラインしたのに、嫌わずに電話くれた。ありがとう。いろいろ思うことはあるけど、とりあえず今はありがとうすっごくうれしかったよ。
心療内科の近くにある保育園を見て思った。もう戻りたくない。WEBデザインをしてみたい。明日にはそう思ってないかもしれないから、今思ったことを記録しておく。
二匹目の金魚が死んだ
脳内がうるさすぎる 好奇心から、いろんな情報を入れるだけ入れたんだけど 脳が処理できなくて詰んでいる それが原因かはさておいて、イライラが止まらない 怒りもある 何に対してでも怒れるし、何に対してでも泣ける いつも以上に心が敏感になっている 自律神経がやられているから食欲があるのに胃が悪くて食べられないし吐き気もある ネットをおよぎすぎて、右手が摩耗している アウトプットしないと狂いそうなのに、ＰＣを打つ気力がない ああ もっと吐き出したい 言語でくくってし
わかってくれる人っているんだ…少し、いや、かなり救われた
もうなんかどうでもいいや
最近はラップをつくるのにはまっている
誰かを助けることで自分のアイデンティティを保ってることに気が付いた夜
他人の元彼の話を聞いた。 結果、わたしの悪い部分が露呈した話をする。 他人の元彼が、A子の犬の写真を持っていた。 しばらくして犬が亡くなった。 元彼が、犬の写真を持っていたらしく、別れたあとも写真をくれと言っていた。 元彼は理由をつけては写真を渡さす、気づけば一年が過ぎた。 一年後、A子に新彼氏ができたことを知った元彼、「やっと執着から放たれる」と言った。 この話をした他人女性B子は、もちろんA子の友だちで、場繋ぎ的に「このきしょい話きいてよ」と言っていた。 本来な
最近ハマっていることは、某アプリ？サイト？である。 こんなにハマるとは思わず、なんの気なしに進めていくうちに虜になってしまった… これはまずい。 私から見てわたしは、何かにハマると厄介だ。 様々なものを犠牲にし、やりつくすまで止まらない。 一言でいえば、過集中。 厄介なのは、『他アプリよりも人間関係が関与し、輪に出入りする』というイベントが起きることだ。 人間は嫌い。 しかし、『嫌い』と自覚するくらいには人間に固執しているのが事実だ。 （人間に）興味があるから
ここ１、２週間の体調不良と食欲不振でかなりまずい。
睡眠薬がきれた。予備の睡眠薬つかうときがきたか。一回狂うとだめだね、夜起きてると楽しいのになぁ〜悔しい！
電話楽しかった
