他者に指摘されるほどの不幸体質が相棒な、人生失墜

我に帰ってなんで生きてるんだろしねって言われたときに素直に死んでおけば良かったのにど阿呆ってなるけど ボカロ聴くために生きてるんだったって思い出せてちゃんと登校してる 死にたい なんでそんなに不幸体質なの界隈変えなよって座談会の末言われて、学友が職場探しやら趣味提供やら合コンセッティングやらしてくれたけど ずっとここに居るよ 趣味垢でも呼びかけしてトリプルブッキング 何も知らないくせに大口叩くな老害児 歳考えろ気色悪いセクハラすんなよカス人種差別撤廃条約 自分も成人式が

路傍の礫

その想いに応えられないから自分から嫌われに行くことでしか人との距離の取り方分からないので一生鬱 類を表すことばで種を意味する お友達無限に欲しい どうせみんないなくなるので^ - ^

ラオコオンの彫刻よろしく

勝手に悩んで勝手に重く受け止めて勝手に絶望してるのも自業自得なのだけどそれにしてもどうしようもなく無能でどうしようもないな 真逆の内容を常に交互に言われてもうなんかはやく消えます 依存先を探し彷徨っているだけなんだろうな よくないけど縋りたい どう足掻いても恥すぎてもうなんかなんかどうしよう身動き取れないから雑魚で痛くて怒られてる 店舗や期間関わらずお客様と揉めたことはないし不快にもなったことないし癒ししか与えられてないので完全にプラベとその周辺で悩み死んでるだけですごめん

重過失致死と書誌的巻数。

バイト終わって鬱すぎて大号泣数時間かましてまだ身体痺れてるし 目が腫れます死にたい死にたい死にたい ディズニーランドのキャストさんを超えるかっわいいにこにこ笑顔でオーラス頼まれて やる気はあるけど躁のままやりたい気もするけど、知人に優先順位考えろカスて説教されたばっかりで地味に落ち込み谷のがんこちゃんだから やめとこうかな 結構しんどいしにたい一個のことじゃさすがに愚痴らないけど自分嫌すぎてどうしよ まあ自分も生きている理由である対象概念に執着している身なので、共感 反

比類なき重畳を秘めた殺伐たる岩の膨大な集積であった。

絶望の日の暮れにシロップ賭けて、ペトリコールとしね🎰

幼稚園の頃に妹いじめてた女の子が、近所に住んでた友達が飼ってたハムスターの目玉潰して殺しちゃったから小さい公園に埋めた話。 真実の愛なんてないんですよしらないの、ですか、 上を見るなとしか毎回言われないしもうほんとに無理 なんでそんな金切り声で攻めて いい年してひたすら自分かわい子ちゃんしてて 褒めなきゃ一生機嫌悪くて何年も何十年も前の栄光にしか縋らないまま引っ掻いてくるかなほんと母 一生愚痴と言うか偏りすぎたシンデレラちゃんトークしかしないマインド中学生ちゃんで 脳味噌

水掛け地蔵に殴られたーー

背徳感無くして幸福に浸ろうとしている貴様が 人を見る目を養うにはどうしたら良いのですか。 愛の重さと言うか 応援のスタンスが違うなって認識です、一層深みがある方が推しで 生き甲斐とかの言い換えでもあります自分にとっては 死ぬまで応援するつもりなので推しを推して参るよ 理系なのと過去の偉業を褒めてあげると調子乗りはじめて 今日もね、台所いるだけで電子が原子がとか言い始めるから指摘したらぶちぎれてちゃんと悪口言われてばいばいしたぬ 手術の概要聞くための通話が終了 単純作業不

御殿場の兎が抛り出された

どいつもこいつも身内の死をコンテンツ化しててわらう 母のメンヘラ悪化しちゃうじゃんねたのしい日 祖母と妹たちと叔母叔父さん方が近日手術！！！！ そしてどうやらみゅとのみハブ家族会お食事会がいっぱいあったらしいことを 嘘と隠し事下手祖父様からちらっと聞き出せたwao 臓器なんていくらでもあげるよ言うてるのに孤立極めてます今日もじぶん 文学館とかなんかさちょっと遊びれた美術館の埃臭い陰鬱な空気を肺に閉じ込めに行きたいわきっっしょ死にたい 行けないと思って悔しがってた用事、自

いつかしら一縷の希望の糸を手さぐりで探し当てているものだって言わないさ、

普通に家出れば遅刻しない時間には起きてるのに キャンパスに行くのが嫌すぎて虚無時間始まって何か別のことし始めるせいで遅刻しているから普通に頭の病気だわ 今いちばん殺したいくらいのクズに人を見る目無いって指摘されるくらいのクズだからもうどうしようもないしもう死にたいね一緒一生 なのにさあ構ってもらえると嬉しくなるけど嫌われてるの 全力で創作してくださる方なら本気でついていきたくなるよね 最近どんどん前へ出ているけども スタンスというか、ベースとなる部分は変わらないもんねピノ

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お友達でもなんでもないのに図々しく舐められると一生殺意しか湧かないしなんかねえきみ殺してからじゃないとしねねんだわマインドになるから悪いけど良いけど絶対マイナスカス なんもかんもおしまい聴こう 友達は少ないし結構厳選しちゃうタイプですが 仲良くなるナンパするって決めたことは絶対親睦深めてきたのでのでずっと大事するし、それで3年かかってやっと声かけてマブなれた姫といま電子上でまた五年弱ぶりに再開しててエモい そうですよね すべてが円滑に進むわけではないからこそ 恩恵を当たり

前世とか存在しないので縋るのは甘えとか、それしか言えない

喪失した時間取り戻したくて美術館寄り なんか通ってる大学と縁深すぎな人物のご丁寧な解説を学芸員の方から伺って キャンパス行く途中で寄ったけど散歩しに来た観光客を装ったので、 行ったことあるというか登校路だから毎日見る施設を紹介されながらめっっっちゃ初見顔してきた たのしい 学びはナシ 事前キャンセルしようとは思ってたし忘れてなかったけど馬鹿スケジュール組んで電話2営業前に電話入れれなかったし 前日入れたけどやっぱ拒否られたし、楽しみにしていたバンド様が生活圏内でライブするの

本音じゃないなって想わせてくる優言葉に、縋って堕ちてる。

自分ってどんな存在か、それを他者に問いたときに帰ってくる自分への印象ーーみたいな他人の言葉を借りて表現したものじゃなくて 自分はこうありたいなーーーて自分軸で考えて 揺らいでも尚独自の価値観を維持できたときの姿 とか そんな 自分らしく生きることに拘って争って 死んでいきたいですね 人を見る目がほんっっとうにないです助けて ごみ、 配信やら新曲やらやさしい方々やらのおかげで悪夢見なかったし 連徹夜に終止符打てたしーー前期の復習内容でダメージ少ないしまあって妥協できない