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こころ

40
本
自分の心と向き合って気づいたことをそのまま。
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#鬱

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『助けて』を言うこと

私は『助けて』が言えない。
摂食障害やうつ病はすぐに
良くなるものじゃないし
助けを求めると相手が困るだろうな、
結局言っても変わらないしな、と
思って今まで心にしまい込んできた。

けれども、ずっとずっと助けてほしかった。

今日、初めて『助けてください』が言えた。
毎日が不安で、とんでもない沼にハマっていき
そうでとても怖い、助けてと伝えた。

案の定、「今すぐ助けることはできない」と
言われ

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頑張らない私も素敵みたいだ。

以前の私はロボットだった。
せかせかして、時間に常に追われて、
与えられたタスクをこなすことはもちろん、
ただこなすだけでなく、出来栄えにも
こだわっていた。

なんでも完璧にこなす私。
みんなに認められる私。
そんな私が私は好きだった。

精神疾患を患い、
全く自分の思い通りに活動できなくなった。
みんなが当たり前にできることも
なぜか上手くすることができない。

私はそんな自分を認めれなかった

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理由を尋ねないで

理由を尋ねないで

拒食症の時の『どうして食べれないの？』

過食になって『どうして我慢できないの？』

鬱になって『どうして何もできないの？』

私は「どうして？」が1番嫌い。
どう答えたら良いか分からない。
だって、私にもどうしてなんだか
分からないんだから。
分からなくて苦しくてしんどいのに。

彼らはきっと私に寄り添おうと思って
尋ねてくれたんだと思う。
すごくその気持ちは有り難い。

でも、訳を尋ねないでよ

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動かなくなったお話

動かなくなったお話

私は知らないうちに無理をしてるみたいで
ある時ふと気力が全部抜けてしまう。

頑張ってるつもりもないし、
むしろゆったーり生きてるんだが、
不意に悲しくなって体の力が抜けちゃう。

その過程を綴りたい。

今日は学校に行った。久しぶりの学校だ。
先生たちと楽しくお話しした。
渡さないといけない書類も渡した。

さあ、帰ろうと思い校門に向かう途中、
不意に身体が重くなった。
これは一波くるな…と思っ

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今やらないといけないこと

今やらないといけないこと

私たちは〜なければならないに無意識のうちに
囚われてると思います。
当たり前だから〜するも同じようなこと。

普通の日常生活の行動ですら
本来は誰にも強制されるものじゃないです。

私の場合は、
「勉強しなければならない。」
「学校に行かなければならない。」
「大学進学をしなければならない。」
社会で当たり前のようにみんながこなしている
ことをしないといけないと思い込んでました。

でも、今どうし

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私の休み方

私の休み方

お医者さんから言われる「休みなさい」
何をしたらいいのだろう…と思って尋ねると
「何もしなくていい」って毎回言われる。

以前の私は、休む＝病人らしく寝ると
信じていた。
でも、正直これは、体にまで不調にきてる時は
必要だが、今の私には少し暇すぎる。

休むが分からなくて数ヶ月…
最近やっとできるようになった私の休み方、
心の栄養補給の仕方を記したい。

1、人にあって話す私は、友達が大好きだ。

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諦めるんじゃなくて手放す

諦めるんじゃなくて手放す

私事ですが、最近、学校に行ってません。
摂食障害を抱えながら、行くのはあまりにも
ハードで身も心もボロボロになって、
限界かなと思いました。

私は「普通の子でいたい」っていう
思いでずっと、通ってました。
学校に行くことをやめる
＝みんなと同じ道を歩むのを諦める
ずっとそう思ってました。

色んな自分のやりたいことを諦める。
そう考えると自分が情けないし、
やり遂げれなかったことが悔しいです。

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過去、今、未来の話

過去、今、未来の話

私たちが生きているのは“今”。
今、ここに存在しているということだけが
紛れもない事実です。
なぜなら、過去も未来も私たちの脳が
勝手に作り出したものだから。

過去のことを考えると憂鬱になる。
後悔などが頭をぐるぐる回るかもしれない。
でも、その過去は本当？
過去はあなたの頭の中にしか存在しない。
捉え方によってプラスにもマイナスにもなる。そもそも考えたところで変わらないなら放っておかない？

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生きる意味

生きる意味って何だろう。私はこの問いにあと数十年、死ぬまで答えを求め続けても見つける自信がない。

まず、言葉の意味から考えてみよう。

意味［名］(スル)
１ 言葉が示す内容。また、言葉がある物事を示すこと。
２ ある表現・行為によって示され、あるいはそこに含み隠されている内容。また、表現・行為がある内容を示すこと。
３ 価値。重要性。
　　　　　　　　　　　　　ーデジタル大辞泉

ここでの使わ

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自分探し

自分探し

私は誰？
何をしてるのだろう？
何がしたいの？
何のために生きてるの？
今の私はどんな感じなの？
辛くてしんどいの？
それとも、本当は元気なのに仮病？
これからどうなるの？
私に未来はあるのかな？

自分を一番理解してて、どんな時も味方でいれるのは自分自身。
自分を見失ってる自分を知ってるの自分。
良き理解者でありたいと思うこの頃。

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自己嫌悪をやめたい

自分が嫌い。
これで自分自身に腹を立てて、
怒ったり、落ち込むのならいい。

私のなにが最悪って、
それを他人に当たってしまうところだ。

何もできない、最悪な自分は
自分のせいで、自分自身が立ち上がって、
改善に向けて進んでいかないと行けないのに、
周りのせいにしたくなる。

自分を責めて
自己嫌悪に陥ってイライラして、
他人に対しても、何に対してもイライラする。

なんて醜いんだろう。

周り

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普通になりたい。

普通になりたい。

普通になりたい。
摂食障害になってから何回思っただろう。

普通に食べたい。
普通に学校に行きたい。
普通に勉強したい。
普通に生きたい。

他の人が当たり前にしていることをどうして
私はできないんだろうと自分自身を
何回も責めました。
みんなはできてるのに、
何でわたしにはできないの？
私は怠けてるのかな？
これからどうしろっていうの？

みんなの当たり前が、私にとっては
当たり前じゃなくて
苦

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