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こころ

40
本
自分の心と向き合って気づいたことをそのまま。
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#生きる

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頭と体と心

頭と体と心

私たちは頭で考えて、
良いと思われることをやりたがる。

『勉強はたくさんした方が良い』
『自分で自分のことをするのが良い』

人によって、異なった「〜すべき」や
「〜するのが良い」などの信念があると思う。
それらは私たちを構成する要素の一つで
大切なのかもしれない。

が、それらに体や心が同意しているのか。

夜遅くまでみんなのために仕事をするのは
良いことかもしれない。
頭はきっとそれが良いと

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頑張らない私も素敵みたいだ。

以前の私はロボットだった。
せかせかして、時間に常に追われて、
与えられたタスクをこなすことはもちろん、
ただこなすだけでなく、出来栄えにも
こだわっていた。

なんでも完璧にこなす私。
みんなに認められる私。
そんな私が私は好きだった。

精神疾患を患い、
全く自分の思い通りに活動できなくなった。
みんなが当たり前にできることも
なぜか上手くすることができない。

私はそんな自分を認めれなかった

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理由を尋ねないで

理由を尋ねないで

拒食症の時の『どうして食べれないの？』

過食になって『どうして我慢できないの？』

鬱になって『どうして何もできないの？』

私は「どうして？」が1番嫌い。
どう答えたら良いか分からない。
だって、私にもどうしてなんだか
分からないんだから。
分からなくて苦しくてしんどいのに。

彼らはきっと私に寄り添おうと思って
尋ねてくれたんだと思う。
すごくその気持ちは有り難い。

でも、訳を尋ねないでよ

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動かなくなったお話

動かなくなったお話

私は知らないうちに無理をしてるみたいで
ある時ふと気力が全部抜けてしまう。

頑張ってるつもりもないし、
むしろゆったーり生きてるんだが、
不意に悲しくなって体の力が抜けちゃう。

その過程を綴りたい。

今日は学校に行った。久しぶりの学校だ。
先生たちと楽しくお話しした。
渡さないといけない書類も渡した。

さあ、帰ろうと思い校門に向かう途中、
不意に身体が重くなった。
これは一波くるな…と思っ

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診断名が増える絶望感

診断名が増える絶望感

私は去年の10月摂食障害という診断名を
もらって、克服のために、
めっちゃ努力してきたつもりです。
けど、ダメで、今日新たにうつ病とも
診断されました。

健常者になりたくて毎日必死に生きてきたのに
どうしてこうなるのかな…

また、病名が増えた。

それだけだけど私にとってはそれ以上の
意味がある。
普通からまた一歩離れてしまった。

心の病気は嫌だ。
早く直したくて頑張っても良くならない。
そ

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泣いていい。って言われると涙が止まる。

泣いていい。って言われると涙が止まる。

何かが辛くて泣いていている時、
周りにいる人に『泣いていい、もっと泣きな』
って言われると私は涙が止まる。

私の中で 泣くこと＝恥ずかしいこと であり、
人に見られたくない。

けれども、人に見られてそれにも焦って
泣いてる時に、泣いても良いんだよって
言われると、泣いても良いという安心感から
自然に涙が止まってしまうのだ笑

どんな自分でも許される環境になると
涙は不要になるみたいだ。

自分

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後回しは別に悪くない。

後回しは別に悪くない。

部屋が汚いから片付けないと…と思いながら
時間が経っていく。
そろそろいい加減に、、って思って
片付けようと思ったがその日は疲れていた。
だから、後回しにして少し眠った。

世の中の〜しなければならいないは、
本当は今すぐしなくてもいいことが大半だ。

後ででも全然いいのに、
今すぐやるのが美徳とされている。

いやいや、後回しでもいいじゃん！後回しにできることは後回しにしても良い。
自分の心や身

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素敵な人しか集まらない。

素敵な人しか集まらない。

病気である自分が他人に認められないのでは？
こんな緩々に生きてていいのだろうか？
他人に嫌われたり、軽蔑されるのでは？

精神疾患に対する偏見や理解のなさを
不安視して、必死に隠して、平気なフリを
して生きていませんか？

告白すると人が離れていくのでは…と。

分からないです。
離れていくかもしれません。
それは辛くて悲しいことだと思いますが、
そんな人はこちらからさよならです💁‍♀️

むし

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20歳の私へ

20歳の私へ

今日で19歳になったので、未来の私へ手紙を記そうと思う。

20歳の私へ

いかがお過ごしでしょうか。
そもそも、私はこの手紙を読める
（生きている）のかな。笑

19歳の私は、20歳になることを夢見てます。
とりあえずら自立をしたい。
経済的にも、精神的にも、一人の大人に
なりたくて日々足掻いています。
20歳になれば、親の承諾をなしに
いろいろなことができますよね。
私はその力がとてつもなく欲

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今やらないといけないこと

今やらないといけないこと

私たちは〜なければならないに無意識のうちに
囚われてると思います。
当たり前だから〜するも同じようなこと。

普通の日常生活の行動ですら
本来は誰にも強制されるものじゃないです。

私の場合は、
「勉強しなければならない。」
「学校に行かなければならない。」
「大学進学をしなければならない。」
社会で当たり前のようにみんながこなしている
ことをしないといけないと思い込んでました。

でも、今どうし

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パックをした話

パックをした話

いつも、何かに追われて、
よく分からないけどいっぱいいっぱいで
余裕がない。

朝起きて、無理やり体を起こして学校に行って
なんとなくやり過ごしたら夜になって
帰ってパタンと寝る。

本当は色々やりたいことがあるし、
ゆっくり自分を見つめる時間が欲しいのに、
忙しいから何にもできない。

ただ、与えられたことをこなすだけの日々。
私はそんな日々で心が知らぬ間に
疲弊してしまいました。

もう無理だ

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美しいことありました？

美しいことありました？

Tu as fait quoi de beau aujourd’hui ?（直訳: 今日、何を美しく行いましたか？)

フランス語で、「今日何があったー？」
という時に使う言葉です。

日本語では、出来事を単に尋ねるだけですが、
フランス語では、何かステキなことがあったか
を尋ねています。

よくないですか！！

まあ、日常でこの質問をされる時は
日本語と同じように何をしたのかを尋ねられて
いるだ

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人生は螺旋階段

人生は螺旋階段

毎日毎日、必死で生きてるはずなのに、
昨日と今日はあまりにも変わらなくて、
同じくらい真っ暗で、先が見えなくて、
いくら進んでも進んでも終わりが見えない。
もはや、進んでいないのでは？とも思う…

でも、そらそうだ。
1日で進める距離には限界がある。
毎日走ったら疲れるから立ち止まることも
必要だし、途中で何かを落としたら、
拾いに戻らないといけない。

けれども、生きている限り、私たちは
少しず

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死にたいって好きなだけ叫ぼ。

死にたい。死にたい。
消えたい。消えたい。

ネガティブワード叫びましょう！！

本当は生きたくても、死にたくても、なんでも
いいから、自分の苦しさを表現できるなら
何回でも言っていいと思います！
そんなこと簡単に言うんじゃないよって
思う人も多いと思います。
けれども、どんな言葉でも、自分のきもちが
発散できるなら良くないですか？
それよりも、自分の気持ちを表現できずに、
一人で苦しむ方がよっぽ

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