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2020年10月22日 20:45
どうしようもない怒りをぶつけたい。どうして摂食障害とかいう意味分からない疾患がこの世に存在するのだろうか。私自身、現在通ってる高校にも摂食障害者が何人かいることは知ってるし、入院して、命の危機にある拒食症の子、Twitterやインスタで知り合ったたくさんの苦しんでいる子たち。本当に何でこうなってるん！！めっちゃ悲しいし、悔しい。みんな、普通の子なのに、何にも悪くないのに治
2020年8月18日 18:01
私は『助けて』が言えない。摂食障害やうつ病はすぐに良くなるものじゃないし助けを求めると相手が困るだろうな、結局言っても変わらないしな、と思って今まで心にしまい込んできた。けれども、ずっとずっと助けてほしかった。今日、初めて『助けてください』が言えた。毎日が不安で、とんでもない沼にハマっていきそうでとても怖い、助けてと伝えた。案の定、「今すぐ助けることはできない」と言われ
2020年7月30日 20:29
私たちは頭で考えて、良いと思われることをやりたがる。『勉強はたくさんした方が良い』『自分で自分のことをするのが良い』人によって、異なった「〜すべき」や「〜するのが良い」などの信念があると思う。それらは私たちを構成する要素の一つで大切なのかもしれない。が、それらに体や心が同意しているのか。夜遅くまでみんなのために仕事をするのは良いことかもしれない。頭はきっとそれが良いと
2020年7月28日 20:17
拒食症の時の『どうして食べれないの？』過食になって『どうして我慢できないの？』鬱になって『どうして何もできないの？』私は「どうして？」が1番嫌い。どう答えたら良いか分からない。だって、私にもどうしてなんだか分からないんだから。分からなくて苦しくてしんどいのに。彼らはきっと私に寄り添おうと思って尋ねてくれたんだと思う。すごくその気持ちは有り難い。でも、訳を尋ねないでよ
2020年7月27日 20:22
私は知らないうちに無理をしてるみたいである時ふと気力が全部抜けてしまう。頑張ってるつもりもないし、むしろゆったーり生きてるんだが、不意に悲しくなって体の力が抜けちゃう。その過程を綴りたい。今日は学校に行った。久しぶりの学校だ。先生たちと楽しくお話しした。渡さないといけない書類も渡した。さあ、帰ろうと思い校門に向かう途中、不意に身体が重くなった。これは一波くるな…と思っ
2020年7月21日 18:24
私は去年の10月摂食障害という診断名をもらって、克服のために、めっちゃ努力してきたつもりです。けど、ダメで、今日新たにうつ病とも診断されました。健常者になりたくて毎日必死に生きてきたのにどうしてこうなるのかな…また、病名が増えた。それだけだけど私にとってはそれ以上の意味がある。普通からまた一歩離れてしまった。心の病気は嫌だ。早く直したくて頑張っても良くならない。そ
2020年7月19日 17:02
部屋が汚いから片付けないと…と思いながら時間が経っていく。そろそろいい加減に、、って思って片付けようと思ったがその日は疲れていた。だから、後回しにして少し眠った。世の中の〜しなければならいないは、本当は今すぐしなくてもいいことが大半だ。後ででも全然いいのに、今すぐやるのが美徳とされている。いやいや、後回しでもいいじゃん！後回しにできることは後回しにしても良い。自分の心や身
2020年7月18日 12:38
病気である自分が他人に認められないのでは？こんな緩々に生きてていいのだろうか？他人に嫌われたり、軽蔑されるのでは？精神疾患に対する偏見や理解のなさを不安視して、必死に隠して、平気なフリをして生きていませんか？告白すると人が離れていくのでは…と。分からないです。離れていくかもしれません。それは辛くて悲しいことだと思いますが、そんな人はこちらからさよならです💁♀️むし
2020年7月10日 07:50
私たちは〜なければならないに無意識のうちに囚われてると思います。当たり前だから〜するも同じようなこと。普通の日常生活の行動ですら本来は誰にも強制されるものじゃないです。私の場合は、「勉強しなければならない。」「学校に行かなければならない。」「大学進学をしなければならない。」社会で当たり前のようにみんながこなしていることをしないといけないと思い込んでました。でも、今どうし
2020年7月10日 06:06
お医者さんから言われる「休みなさい」何をしたらいいのだろう…と思って尋ねると「何もしなくていい」って毎回言われる。以前の私は、休む＝病人らしく寝ると信じていた。でも、正直これは、体にまで不調にきてる時は必要だが、今の私には少し暇すぎる。休むが分からなくて数ヶ月…最近やっとできるようになった私の休み方、心の栄養補給の仕方を記したい。1、人にあって話す私は、友達が大好きだ。
2020年7月8日 21:15
私事ですが、最近、学校に行ってません。摂食障害を抱えながら、行くのはあまりにもハードで身も心もボロボロになって、限界かなと思いました。私は「普通の子でいたい」っていう思いでずっと、通ってました。学校に行くことをやめる＝みんなと同じ道を歩むのを諦めるずっとそう思ってました。色んな自分のやりたいことを諦める。そう考えると自分が情けないし、やり遂げれなかったことが悔しいです。
2020年7月2日 14:25
いつも、何かに追われて、よく分からないけどいっぱいいっぱいで余裕がない。朝起きて、無理やり体を起こして学校に行ってなんとなくやり過ごしたら夜になって帰ってパタンと寝る。本当は色々やりたいことがあるし、ゆっくり自分を見つめる時間が欲しいのに、忙しいから何にもできない。ただ、与えられたことをこなすだけの日々。私はそんな日々で心が知らぬ間に疲弊してしまいました。もう無理だ
2020年7月2日 14:04
摂食障害の治療?のために、毎週、大学病院の精神科に通っています。精神疾患を抱えた人が通院してるわけだから、ほぼ見えないんです。そら、死ぬほど痩せてたら拒食かなとかは思うけど、色んな心の病を抱えてるであろう方々は一見すれば、病院の外にいる人となんら変わりがありません。わたしも側からみると、健康的な高校生。心の病気って難しいな、ふと思いました。見えないから、気づけないし、周
2020年6月26日 17:16
コロナの中、無理やり詰め込まれた中間テストが今日やっと終わりました！2時間目までテストを受けて、3時間目から普通に授業を受けて、テストもいくつか返却されました。はい！欠点取りました！（一応言いますが、欠点どころか平均を下回るなんてあり得ない！って思っていた頭の固い人種でした笑最近は、鬱がすごかったりと、テスト勉強なんかとてもじゃないけど、できなくて、全く分からなかったんです
