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摂食障害

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克服途中でありますが、ありのままの自分をお伝えできたらな…と
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頭と体と心

頭と体と心

私たちは頭で考えて、
良いと思われることをやりたがる。

『勉強はたくさんした方が良い』
『自分で自分のことをするのが良い』

人によって、異なった「〜すべき」や
「〜するのが良い」などの信念があると思う。
それらは私たちを構成する要素の一つで
大切なのかもしれない。

が、それらに体や心が同意しているのか。

夜遅くまでみんなのために仕事をするのは
良いことかもしれない。
頭はきっとそれが良いと

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頑張らない私も素敵みたいだ。

以前の私はロボットだった。
せかせかして、時間に常に追われて、
与えられたタスクをこなすことはもちろん、
ただこなすだけでなく、出来栄えにも
こだわっていた。

なんでも完璧にこなす私。
みんなに認められる私。
そんな私が私は好きだった。

精神疾患を患い、
全く自分の思い通りに活動できなくなった。
みんなが当たり前にできることも
なぜか上手くすることができない。

私はそんな自分を認めれなかった

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理由を尋ねないで

理由を尋ねないで

拒食症の時の『どうして食べれないの？』

過食になって『どうして我慢できないの？』

鬱になって『どうして何もできないの？』

私は「どうして？」が1番嫌い。
どう答えたら良いか分からない。
だって、私にもどうしてなんだか
分からないんだから。
分からなくて苦しくてしんどいのに。

彼らはきっと私に寄り添おうと思って
尋ねてくれたんだと思う。
すごくその気持ちは有り難い。

でも、訳を尋ねないでよ

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動かなくなったお話

動かなくなったお話

私は知らないうちに無理をしてるみたいで
ある時ふと気力が全部抜けてしまう。

頑張ってるつもりもないし、
むしろゆったーり生きてるんだが、
不意に悲しくなって体の力が抜けちゃう。

その過程を綴りたい。

今日は学校に行った。久しぶりの学校だ。
先生たちと楽しくお話しした。
渡さないといけない書類も渡した。

さあ、帰ろうと思い校門に向かう途中、
不意に身体が重くなった。
これは一波くるな…と思っ

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診断名が増える絶望感

診断名が増える絶望感

私は去年の10月摂食障害という診断名を
もらって、克服のために、
めっちゃ努力してきたつもりです。
けど、ダメで、今日新たにうつ病とも
診断されました。

健常者になりたくて毎日必死に生きてきたのに
どうしてこうなるのかな…

また、病名が増えた。

それだけだけど私にとってはそれ以上の
意味がある。
普通からまた一歩離れてしまった。

心の病気は嫌だ。
早く直したくて頑張っても良くならない。
そ

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20歳の私へ

20歳の私へ

今日で19歳になったので、未来の私へ手紙を記そうと思う。

20歳の私へ

いかがお過ごしでしょうか。
そもそも、私はこの手紙を読める
（生きている）のかな。笑

19歳の私は、20歳になることを夢見てます。
とりあえずら自立をしたい。
経済的にも、精神的にも、一人の大人に
なりたくて日々足掻いています。
20歳になれば、親の承諾をなしに
いろいろなことができますよね。
私はその力がとてつもなく欲

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今やらないといけないこと

今やらないといけないこと

私たちは〜なければならないに無意識のうちに
囚われてると思います。
当たり前だから〜するも同じようなこと。

普通の日常生活の行動ですら
本来は誰にも強制されるものじゃないです。

私の場合は、
「勉強しなければならない。」
「学校に行かなければならない。」
「大学進学をしなければならない。」
社会で当たり前のようにみんながこなしている
ことをしないといけないと思い込んでました。

でも、今どうし

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私の休み方

私の休み方

お医者さんから言われる「休みなさい」
何をしたらいいのだろう…と思って尋ねると
「何もしなくていい」って毎回言われる。

以前の私は、休む＝病人らしく寝ると
信じていた。
でも、正直これは、体にまで不調にきてる時は
必要だが、今の私には少し暇すぎる。

休むが分からなくて数ヶ月…
最近やっとできるようになった私の休み方、
心の栄養補給の仕方を記したい。

1、人にあって話す私は、友達が大好きだ。

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勝ち負け思考

勝ち負け思考

私の思考グセの一つとして、すぐに『勝つ』『負ける』を考える。

例えば、摂食障害においては、
過食欲を抑える＝過食欲に勝つになるし、
テスト勉強を夜遅くまでする
＝睡眠欲に勝って、勉強をするという風に、
全ての事柄において、勝ちたいみたいだ。

それは、他人に勝つというより
自分自身に勝ちたいと思ってしまう。
弱くて醜いと思っている自分自身に。

勝ち負け思考をやめなければとは
考えていない。
自

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諦めるんじゃなくて手放す

諦めるんじゃなくて手放す

私事ですが、最近、学校に行ってません。
摂食障害を抱えながら、行くのはあまりにも
ハードで身も心もボロボロになって、
限界かなと思いました。

私は「普通の子でいたい」っていう
思いでずっと、通ってました。
学校に行くことをやめる
＝みんなと同じ道を歩むのを諦める
ずっとそう思ってました。

色んな自分のやりたいことを諦める。
そう考えると自分が情けないし、
やり遂げれなかったことが悔しいです。

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パックをした話

パックをした話

いつも、何かに追われて、
よく分からないけどいっぱいいっぱいで
余裕がない。

朝起きて、無理やり体を起こして学校に行って
なんとなくやり過ごしたら夜になって
帰ってパタンと寝る。

本当は色々やりたいことがあるし、
ゆっくり自分を見つめる時間が欲しいのに、
忙しいから何にもできない。

ただ、与えられたことをこなすだけの日々。
私はそんな日々で心が知らぬ間に
疲弊してしまいました。

もう無理だ

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目に見えない病気

目に見えない病気

摂食障害の治療?のために、毎週、
大学病院の精神科に通っています。

精神疾患を抱えた人が通院してるわけだから、
ほぼ見えないんです。
そら、死ぬほど痩せてたら拒食かなとかは
思うけど、色んな心の病を抱えてるであろう
方々は一見すれば、病院の外にいる人と
なんら変わりがありません。

わたしも側からみると、健康的な高校生。

心の病気って難しいな、ふと思いました。
見えないから、気づけないし、
周

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