死にたくてたまらなくなった。きのうの夕方は、「いっぱい食べよう」と少しわくわくしたんだ。でも、好物のはずの柿ピーを食べるのがめんどうでやめた。夕飯、買ってきた焼き鳥は臭くて放った。作ったポルチーニクリームのパスタはまずくて1口でギブアップ。生きたくない。今年こそ死ぬべきだ。

毎日毎日ご褒美の為と騙しだまし乗り切っている。 けれど心身はもう限界を超えてしまっている。 とりあえず、身体の倦怠感や疲労の蓄積をポールで長時間ほぐし続ける。 改めて、この世には誰ひとりとしてわたしの味方はいない＝敵のみだということを痛感し心身崩壊していく日々。 死にたくなる。

涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

連休というのは、瞬きしたらすぐに過ぎていく感覚になる。 とはいえ、連休中に用事があったから実質は休みは2日間。 …いつもと変わらないじゃないか！← とはいえ少しだけは身体も休めたし、思わぬ歩数も稼げたからまあ良いか。笑 仕事行きたくない、またハラスメントの日々だ。

昨日予想外に歩いたことが影響したのか、本日はずっとお布団とお友達…。 あとは、昨日ここ最近はやっていなかったお菓子の爆食＋とどめのヨーグルトを夜遅くにやって急な腹痛になったことも影響が出ているのだろう。 いい加減家のことやらないとどうにもならんのにどうするんだ…モチベない。

贔屓にお金を使うなら、嫌な思いをしたとしてもわたし自身納得した時間にしたいしお金も使いたい。 フレネミーといるメリットは、ほぼない。 何でツアー全て楽しくないフレネミーと連番じゃないとならないわけ？ 1人でじっくり観たい時だってあるし、贔屓をしっかり邪魔なく見ておきたいだけ。

わたしが考える問題ではない。 加害者をどうにかする問題でもない。 加害者に対しての問題は会社がやること。 更に被害者に対しての環境整備なども会社がやること。 環境を変える気がない、配慮しない会社は問題だ。 とにかくわたしの心身状態を優先。 聞いてて、そうだよねとしか思えなかった。

やっと1週間が終わった…。 ご褒美までのカウントダウンが遂に始まった。 今日もやたら踏んだり蹴ったりで、やろうとしていたことは1mmも進まなかった。 けれどこれも全て、ご褒美の為、お金の為。 業務も色々あれども基本楽しいから続けられている。 問題は加害者のみ。

生きているのが苦痛なのは変えられない 食事が苦痛なのは変えようがあるから はやく絶食したい 食事そのもの､害悪のようにしか思えない なにも食べずに生きられたらいい ほんとうの本音を言えば 生きることそれ自体をやめられたら サイコーなんだけど 食費ゼロ消化コストゼロの極楽生活を

いらだち、焦り、むなしさ、つまらなさ、かゆみ、痛み、眠気、吐き気、悲しみ、あきらめ。泣きながら耐えるだけ。生きたいと思えない。

毎日毎日、わたしは自分にこう問う。 「一体わたしは何をしているのか？」 就労移行支援でこころを殺された状態で、更に心身に多大なハラスメントという名のダメージ受けて。 そんな状態で何で働いてるのか？ こんな日々が死ぬまで続くなら、生き地獄であり死んだ方がまし。 しんどいな、毎日。

生きるのをやめればお金を使わなくて済む。節約好きの嘆き。生きたくないなぁ。いつ死ねるんだろう。誰かが死ぬニュースを聞くたびに、うらやましくてしょうがない。節約してもお金が貯まるだけ。むなしくなってきた。使おうにも何か買わなきゃなんない。家のスペースには限りがあるのに捨てられない。

いつ倒れるか…その不安を抱えたまま1週間が終わった。 こんな日々が一体いつまで続くのだろうか。 強制休暇や入院を視野に入れた方が良いのだろうか。 その前に、消えた方が本気で楽な気がしてきた。 ご褒美ラッシュの為にも耐えないとならないけれど、またご褒美を奪われるなら生きなくて良い。

強い人間だけが生きるべき。だからわたしは死んだ方がいい。この体から臓器を取れば、5人くらいが命を繋げるんじゃないか。臓器提供のマッチングは個人間でできないから、安楽死かつ臓器提供希望者の登録サイトが整備されなければならない。10年待ってもできまい。中国に渡って法輪功に入ろうか。