最近、勉強に充てる時間が取れない。無理矢理研修のスケジュールを入れても、その時間だけ。理解に割く時間が取れない。疲れ果てて、寝るのが優先。昨日18:30に帰宅したら、休日の次男とフレックス早帰りの夫がいて、洗濯物が雨に濡れていた。

「本は全部読まなくてもいい」的な 本や論調があるのは知っているのだが、 私はどうしても 最初から最後まで読みたくなる 読んでいない箇所があると 身体がムズムズしてしまうのだ 食べ放題では元を取るとか、 出された食事は残さず食べるべし的な教育が 染み付いてしまっているのだろうか

明日のガイダンス会最終準備 プレゼン資料は完成 しかし 想定QAを考え出したら深みにはまり 情報収集と分析で3時間も費やした またもやホームページ更新が後回しに 予定通り出来なかったことに一人苛立つ いっそ休暇を取って一日中作業したい これが複業家の切実な悩み

自分が自分を理解することはとても難しく時には 自分を責めてしまう。 もっと変化したいけど変化できないもどかしさも あるし変化していない自分に腹が立つこともある。 だけど、どれも全て自分なんだ。 人は一人では限界がある。 辛い。

今月は兎に角現業が忙しい 更には家事、娘の大学受験英語指導 自分の時間は行き帰りの通勤時間と 寝る前のほんの15分程 読書で得た気付き、感動を発信したい 野のへらぶな釣りのワクワクを発信したい でも時間がない 短い言葉で想いを爆発させられないものか もどかしい

不器用さがもどかしい。自分の弱さを受け入れたら楽になるのに、強がらなければ好かれるのに、共感すれば楽しくなるのに。あなたはこんなに楽しくて魅力的で明るくて可愛らしい面があるのに。 なぜ強がるのだっ！！！

ふつうの人でいたい気持ちと　極限まで試したい気持ちと 才能あるひとは その端境にいる そうなのか ちがうのか 　 考えても 読める日が来ない もどかしい朝

ここ数日もの間、闇の中にいました。 私は何も成し遂げていない。 口ばかりで 何一つできてやしないと。 強風に心乱された夜に 眠れない時間をどんどん創り上げた。 頭に思うこと一つまとめられない自分が、もどかしい。

絵本を描きたい。 描きたいが描ききれない。 頭にある構想をまとめきる能力と画力が無い。 頭ん中にはぐるぐるしたものがあるけれど、 ずっと檻の中のモルモットみたいにぐるぐる回っている。 今日こそ、と思う日も 自分の画をみてイメージを失う。やる気スイッチがあれば解決出来るのだろうか。

【事実よりも感情に焦点をあてる】 答えは相手の内にあるとは言うものの、なかなかたどり着けないもどかしさを感じた経験、ありませんか？事実にばかり焦点を当てすぎて途中から自分が答えを言い当てようとしていることに原因があるかも。人は感情に動かされる生き物、自由に発想を広げてみましょう！

中学生　思春期の恋模様を描いた作品。 『僕の心のヤバイやつ』。 思わずキュンとするところで笑いが込み上げてくるラブコメアニメ。 市川くんを見ていると、こういう人いたなぁ～と思わず共感。 山田さんの素直になれない、もどかしさも思春期特有の心の揺らぎ。 「ヤバイやつ」というのは、恋？

何かをひたすらに追い掛けている人は輝いているけれど それを眺めている側は当然置き去りにされるんさ。

なかなか思うように進まないが 少しでも前に進める まずは無理やりでもいいから書いてみる 書くことによって、次にどうすればいいか少し見えてくる もどかしいが完全に止まってしまうよりは全然マシ 0は何倍しても0だが 0.1なら1000倍すれば100になる

おはようございます☁️ 最近、色々なことを考え過ぎて、気にし過ぎて、思った様に動けなくて、もどかしさをよく覚えるようになりました😶‍🌫️ 狭い箱の中にいるようで、心身が窮屈。 ひとりの時間がもっと欲しい。 欲張りすぎる私🫣 いつかそんな日も来るよね。

疝痛（内臓疾患に伴って発作的に起こるはげしい腹痛）からのメッセージ ・周りの環境による精神的なイライラ ・もどかしさ ・不快感

体調がままならない。 良くなったり悪くなったりする。 私の身体と心はどうなった？ やりたいことができない。 書きたいのに書けない。 息をするたびに動悸が激しくなる。 ただ、客観的に自分を見ている私もいる。 だからまだ正気を保ってる。 大丈夫。 私は1人じゃない。