辛いと言えないことが辛い

自分がめんどくさい。

とてつもなく

自分がめんどくさい。

ここ最近
辛いと言えないことが辛い。

別に言えばいいんだけど。

最悪なところまで落ちていたり
何か起こったりすれば

それに対して吐き出しが出来るけど

別に何もない。

何もないのに

相変わらず急に不安はくるし
夜は闇に引き込まれそうになるし




かるーい感じで

死にたいなーと思うときもある。

別に落ち込んでるわけじゃない。

これがベースになっただけ。


消えない思いや感情を把握しただけ。

でもこんな自分を
誰彼構わず見せたいわけじゃない。

大事な人には心配かけたくないし。

すごい落ちてるわけじゃないから
自分で歯止めもきくし


相手に負担かな？とか
考える余裕もある。

きっと吐き出していいとは言ってくれるけど



受け止め続けてくれるからこそ
申し訳ないとも思ってしまう。

この人なら。とか
自分が関わりたいと思う人には


自分の内側も受け止めてほしくて
見せていくけど

そしたらそれはそれで
内側を見せ続けることに申し訳なくなる。

逆に相手から見つけてくれて
認めてくれても

私がその人をいいなと思えないと

簡単に私の内側に入ってこないで


と思う。

自分から開示しておいてわがままだ。

その申し訳なさと
入ってこないでがたまると

思うままに吐き出せなくなり

違う人格を作りたくなる。

だれも私を知らない場所で
また自分を作りたくなる。

もう本当めんどくさい。

いつまで人格を作り続けるのか。

自分がめんどくさい。