休職中、留年中、適応障害。

起き抜けで、昨日の残りの麻婆豆腐と卵スープを温め直した。それを今食べてる。

noteを開いて、起業家の人が書いた記事をなぜか読んだ。すごいな〜と思った。なまじっか、大学の学部がビジネス系だったこともあり、アントレプレナーシップだの、イノベーションだの、その類の話を聞く機会が多かった。

「成功するために努力をしなければならない」って思ってた。思ってる。現実は、休職中、留年中、適応障害。平日の8:

寒い。眠い。お腹空いた。が続く猫みたいな生活。

寒くなってきた。寒い。眠い。お腹空いた。が続く猫みたいな生活。別に何かがあるわけでもないけど、落ち込んだりそうでもなかったりする。急に涙が出てくる日もあれば、今日はいけるな、って思う日もある。

なるべく図書館に来るようにしている。今日もきた。ある程度心地よい室温で、人の気配があって、無料で使える。公共施設は素晴らしい。

平日昼間の図書館は、行政司書や公認会計士などの勉強をしている人がいる。あと

抗うつ薬をプロテインで流し込む珍妙な日々

昨日、カウンセリングで心理士さんに「発達障害の可能性がある気がします」って言われて、肩の荷が降りたような。
医学的診断じゃないから、何か生活に影響があるわけじゃないけど、ひとりで抱えなくて良くなった気がして肩の荷が降りた

「真っ直ぐに進んでいくだけが人生じゃない」

帰省した。最終日に恩師に会いに母校に出向いた。ところてんのように学生が押し出されて、空になった所にまた学生が詰め込まれる。同じことを繰り返す単純作業のように、大学は大学として存在していて、先生は相変わらず学生を指導していた。

昼頃に行って、学生たちの発表が続いた。OBとしてチョロっと後輩たちにアドバイスをしてみたりもした。19:30まで学生の発表を聞きながら待って、先生と駅まで歩いた。いろいろ話

休職日記#2

部屋から家財道具が無くなった。冷蔵庫、電子レンジ、椅子、机、その他一式。多少の夢と大きな不安を抱えて出てきた東京で、自分は自分に負けた。

「自分はできるんだ」という虚勢は、日々の不安がすべて溶かしていった。誰にも責められていなかったし、誰にも怒られなかった。ただ自分で自分を責めて、追い詰めて、心が耐えきれなくなった。

半年前に借りた部屋を引き払う。身の程を知りたいから。大きく見せて、綺麗に見せ

自分の人生を作るのは結局、「次の一歩」の連続

人生に大逆転なんてまあほとんど起こらない。起こらないことは期待しない。日々の蓄積が、自分と自分の人生を作っていく。

ただただ自分は自分の人生を歩んでいくだけ。「人と比べても意味ない」とか「人と自分は比べられない」ってみんな言うけど、人と比べて意味はあると思うし、人と自分を比べることは可能だ。

でも、人と比べる時、どうしても自分の至らない点と相手の良い点を比べてしまうし、自分の得意なところと相手

「自分は平凡に生きてきた」と思っていても、どこかしらで傷付いていて、なんならそういう人ほど、自分の傷に気付かないように無意識に「平凡な人生」の記憶を引き出してるのかもね。

休職日記

最近は、台風到来に伴う気圧変動に殺られ、メンタルが落ちぶれていた。「自分がいる意味なんてない」「消えてしまえたらいい」などという、教科書に載っているような抑うつ気分になっているというメタ認知をしながらも、抑うつ感から逃れられずにいた。

とにかく何もやる気が起こらなくてベッドに臥せる日も少なくない。みたいな話を医者に言ったら、薬の量が増えた。

上京するときには、ある程度の高給取りになるつもりでそ

「一人が好き」でいられるのは、否が応でも人と一緒にいる環境があるからで、本当の孤独感は普通に人を殺す。あなたはそこにいていいからね。大丈夫。

「社会の歯車になってる」絶望もあれば、「社会の歯車にすらなれない」地獄もあると思うんだ

オカン「胸張って病んどったらええねん。悪いことしてるわけやあらへんのやし」