起きて1時間たって暖かいものを腹にいれて、2時間弱後、私は大丈夫という気になる。薬を飲んで3時間たつと大分ましな頭になる。１日0.5歩自分を観察して変化できるといい。

朝、駅に向かって歩きながら、私の変化、学びをとりにいけるのは、私だけなんだ、と頭で確かめ心に刻みました。遅刻しているのに言えた身ではないのですが、悪夢の残骸が残る慌しい朝、気持ち新たに２度とない今日にむかいます。

がんばったぞ、ワタシ。朝遅めのムスコに何も言わずイライラもせず先に出た。物悲しい気持ちを抱えながら、囲碁アプリと英語をきいて会社にきた。クジラは寝ている間に潜んだだろうか。ムスコには息子の、ワタシにはワタシの乳酸菌、大事に培養よ　世阿弥の配処の物悲しさに比べたらまだまだ小さい

今朝、息子は一限に遅れる時間に出て行った。ああ、今年も進級できないのか。千円くれと毎日いう。また不安が。何か出来ることはないかと探してしまう。時間とお金をセットにして制限するとか。大分回復してきたのに、ワタシ、また凹む、手放せない。

うつ抜けしたい時のtipひとつ 期待しない。 他人にも自分にも。 生きてるだけで立派。 今朝、起き上がれなかった。 悪いこと想像したり脳使うからだ。 身を起こしてもうすぐ会社。丁寧に生きてるだけで立派を身を起こしてやってみる、今日は。

睡眠不足だろうが、息子の高校欠課がどうなろうが、昇進がどうだろうが、だれから何を言われようが、私は、生きてめでたし、そして論理的思考をする。人の厚意をキャッチする。自分をやたら低評価しない。

朝です。緊張のせいか5時台に目が覚めてしまい、６時４０分の今まで不安がうわーっと押し寄せて、悶々としていました。あの休み期間中の心の安定はなんだったのでしょうか。でも生きて朝目覚めました。めでたしとしようじゃありませんか。あー現場に行くのもつらいなぁ。一日過ごすのもつらいなぁ。

朝きつい。弱い肝が全開、力がでない、顔が水に濡れたアンパンマンだ。息子のスクリーンタイムを半減した。私は仕事にあと24分後にでる。つらいが生きてるだけで立派だ、めでたし

目覚めたらまた悪夢で、家の外に誰かがいて、家の中に入ってくるも動物だよといわれたが、実態が私には見えないという夢だった。はぁ。ちゃんとめでたしで寝たのに。原因は生理のせいだと昨日分かった。更年期クライシス。そして高1クライシス。分離して、今朝も生きててめでたしから始めよう。

囲碁をアプリで初めた。白黒、図形的、これは好きだ。テトリス断ちしていた私に舞い降りる代替の恵み。疲れて帰ると車のランプが光ってる？息子が中に、明日の台詞の練習してると。明日朝？ときくと、見に来なくていいと泣。でも偉いな、凄いな、そういうとこ好きだよと、心がほわっときた。