朝、駅に向かって歩きながら、私の変化、学びをとりにいけるのは、私だけなんだ、と頭で確かめ心に刻みました。遅刻しているのに言えた身ではないのですが、悪夢の残骸が残る慌しい朝、気持ち新たに２度とない今日にむかいます。

起きて1時間たって暖かいものを腹にいれて、2時間弱後、私は大丈夫という気になる。薬を飲んで3時間たつと大分ましな頭になる。１日0.5歩自分を観察して変化できるといい。

今朝、息子は一限に遅れる時間に出て行った。ああ、今年も進級できないのか。千円くれと毎日いう。また不安が。何か出来ることはないかと探してしまう。時間とお金をセットにして制限するとか。大分回復してきたのに、ワタシ、また凹む、手放せない。

うつ抜けしたい時のtipひとつ 期待しない。 他人にも自分にも。 生きてるだけで立派。 今朝、起き上がれなかった。 悪いこと想像したり脳使うからだ。 身を起こしてもうすぐ会社。丁寧に生きてるだけで立派を身を起こしてやってみる、今日は。

17才のかわいい人。君がどんなに大音量で映画みようが食い散らかそうが進級出来なさそうが、君が無事に生き延びていて、なんか食べて寝て動いて、平和な顔がみられたら、うれしいよ。それだけでうれしいよ。お母さんにできることは残りないが、君のバイタリティは確信してるよ。

悶々と日がな一日寝て植物のようだ。色々なXデーがせまり、自分のできてないことや目標のなさやら、息子の心配やら、現実逃避しかできない日だった。明日は生まれ変わろう、朝早く起きよう。私の大事な１日に申し訳ない。明日は動物になれるだろうか

朝型にしたいが、10時半に目覚めて、やはり昼過ぎてもまどろむばかり、なんだか力が出ない、顔が水に濡れたあんぱんマンだ。。 13時半、ようやく体を縦にして頭のぼんやりが取れてきた。14時半ようやく動けるマンになったようだ。植物から動物になるのに4時間かかるのねぇ、ワタシよ。

一昨日息子はハロウィンの仮装の準備にシャカシャカ、インドのターバンや私の赤い服や100均で揃えたもので、万端の様相、朝は大荷物で車で送って！ときた。入試依頼、前日に準備する姿を久々みたなあ。大丈夫。彼は自分の興味を拾ってくる。私も恐々だが彼の親だ、生きていれば何とかなる。

睡眠不足だろうが、息子の高校欠課がどうなろうが、昇進がどうだろうが、だれから何を言われようが、私は、生きてめでたし、そして論理的思考をする。人の厚意をキャッチする。自分をやたら低評価しない。

朝です。緊張のせいか5時台に目が覚めてしまい、６時４０分の今まで不安がうわーっと押し寄せて、悶々としていました。あの休み期間中の心の安定はなんだったのでしょうか。でも生きて朝目覚めました。めでたしとしようじゃありませんか。あー現場に行くのもつらいなぁ。一日過ごすのもつらいなぁ。

朝きつい。弱い肝が全開、力がでない、顔が水に濡れたアンパンマンだ。息子のスクリーンタイムを半減した。私は仕事にあと24分後にでる。つらいが生きてるだけで立派だ、めでたし

目覚めたらまた悪夢で、家の外に誰かがいて、家の中に入ってくるも動物だよといわれたが、実態が私には見えないという夢だった。はぁ。ちゃんとめでたしで寝たのに。原因は生理のせいだと昨日分かった。更年期クライシス。そして高1クライシス。分離して、今朝も生きててめでたしから始めよう。

今日の樹木はアメリカデイゴ。息子の風変わりさに似た形、サッカー試合に出ている姿を発見し気持ちが赤くなるという弱肝母。朝しんどくても進路行き詰まっても、朝生きてりゃ偉い、青いことも多いけど、時にはなにか赤い事もある、ノダよ、サティー