夢をみた。 人が大勢いるのにどこにも入っていけない自分がいた。現実のようなこと夢にはでてきてほしくないな。
ちゃんとした生活を送りたい。 でも面倒くさいややる気がでないという 気持ちが邪魔をする。
仕事の休憩時間 まどか26歳のポストを読みながら 涙こらえる。
夜中に少し呟きます 今日も寒く、色々精神が不安定です。 又‥というか、今日も日常茶飯事だけど酒癖悪い親父の小言や暴言、TVを観ての暴言を吐き放題吐きまくる日々。 毎日、辛い。 明日も明後日もずっと一生‥、期待ならない。 嫌なこと起きまくるだろうな。
東日本大震災当日…あぁ、日本は終わったなと思った。 あれから13年 日本政府から出てくるあれこれに久しぶりにあぁ、日本は終わったなと思った。
相変わらずあれもこれもと書きたいことがあるのに何故か文章化できないでいる。 これ以上モヤモヤ気分を抱えたくないのに。
丑三つ時に目が覚めて 2時間noteを読んでいた いろいろ考えたりしていた 目が覚めた時に 薬を飲んだので今はちょっと眠い
今すぐどうこうではない。けど毎日確実に少しずつ、自分の根っこが腐っていく感覚がある。ずっと水を替えていない花瓶の花みたいな。パッと見大きな変化はなくてもじわじわ朽ちていく。苦しさを我慢してる時点でこのままでいいはずないのに、腐った水でも捨てる勇気を持てない。結局自分が選んだこと。
こんな夜中にこんにちは😌 やっと、やーっと！「noteを書きたい」という素直な気持ちがふわぁ〜と湧いてきました🥹🫶 明日には新しい記事をアップできたらいいなぁ。 時々、Threadsやインスタも覗きに行くけれど、やっぱりnoteの世界が一番落ち着くなぁ🧉
真夜中に お腹空いて ご飯食べて お腹痛くなって トイレに何回か行って 炬燵でお腹温めてるナウ
なんだか最近心が荒む、余裕がないな 仲間外れにされてる子を放っておけなくて、一緒に過ごしたワタシ 通勤途中、人混みの中ひとりオロオロする誰かの おばあちゃんを見過ごせず、遅刻覚悟で案内したワタシ 少しお節介で、でも優しい子。 そう言われたワタシは、もうきっと何処にもイナイ…
どんな時でも息子の意見を尊重できる母でいたいな。 ｢そっちは危険だから、こっちの道のほうがいいよ｣とか｢そんなことしてもなんの意味もないから、これをしなさい｣とか言いたくないな。 でも、きっとガミガミ言っちゃうんだろうな。ああ、やだやだ。息子にはいつまでも自由でいて欲しいな。
今日は仕事かぁ。。。😣 今迄はただ必死に 逃げるように 仕事に没頭してただけで その必要の無くなった今は 仕事に行くのが怖くなってしまった 花屋の仕事自体は嫌いでは無い ただ… 仕事は肉体労働で 精神的にもキツく 心と体がボロボロ状態 会社自体が不況だから…
真夜中のつぶやき) 疲れが最高の時は 早く寝ても目が覚めちゃうし しっかりし寝られないのかな？ 身体は痛いし 夢は見るし。。。
眠れないから血圧測ってみた！👀 最高血圧110 最低血圧82 脈拍90 なぬ？？？ マラソンしても こんな脈拍になったこと無いぞぉ？？？ 疲れすぎ？ お酒？ 珈琲のカフェイン？ カフェインアレルギーかも？？ よくわからない…😞💦 そりゃ眠れんわ
234 急に…目が覚めて眠れなくなった 不安感がある… 寝る前の薬一つ止めてみたからかな？ イライラ時に飲む薬って書いてあるやつ😞 今から飲もうと思う また… 丑三つ時に目が覚める奴になりました でも… 今日は眠れる気もする… 記憶が曖昧でごちゃごちゃ する
満月の影響か？頭痛で目が覚める。 麦茶にぬちまーすを少し振ったのを ゆっくり飲む。ついでにバナナも 食べる。 今、まだ冷房の余韻残る冷えた リビングの床に寝っ転がってる。 リビングの天井窓から月明りが まぶしい。 たまにはこんな夜中もいいね。 でも、頭痛はちょっと勘弁かな。
美味しいものは美味しく食べるのが一番！！！ だよ、私。 でもこれからは控えめに行こうぜ、私。 身体に良くない。 今回もサブウェイが美味しかった！！！！
