あーあ、何もできない自分とか、ただすぎてく日々とかなんかどうでもいいと思ってても定期的に虚しさ襲って来て死にたいんだよな。 人混み嫌いだから大抵の場所行きたくない。 また少し回復して動けるようになったら頑張ってしまって元通りだよー。

きえたい。希望がない。絶望まで振り切れないが、希望を持つこともできない。映画「違国日記」がみたい。公開は6月。それまで生きるか。生きるか？

きっとカルテもわたしのことわかってくれない

さっき自殺予防啓発動画をたまたま開いた が、実際自殺した人の享年○○歳と建物の 屋上やら踏切やらが映るシーンに、 その人が死を覚悟する瞬間の場面が 浮かんで来て苦しくなった。 建物の屋上が映った時に出た享年が今の 私と同じ28歳女性だからか、余計リアルに 感じて寒気してしまった

みんなしあわせそう

あしたがっこう行こうと思ったらあした土曜じゃん あはは👐🏻

久しぶりに学校いったら友達に別な友達できてたしにたい

自傷経験者にとって夏は苦痛。 夏は半袖主義の視野狭窄な低能共に 「暑くないの?」 という拷問をされるから。 夏だから半袖着なきゃいけない義務は 無い。 鬱陶しいので、私は予め長袖の理由を 「紫外線アレルギー」って誤魔化したら それで受け入れられたので口実としては オススメ

今日は頑張った。 今、とてつもなく苦しい。 本気で死のうかと考えた。 でも、家族を裏切りたくない。 駄目な娘でも。 つらいね。 生きる希望を見いだせなくなった。

何もしてないのに、とても疲れた。 この世にいらない存在なのは分かっているのに、無気力、無価値感、虚無感が半端ない。 主治医からも傷つくこと言われてる以上、もう周りに相談できる人は居なくなったも同然。 誰にも相談できないことが余計辛い。 来週の通院も仕事も面談も全部行きたくないや。

無理矢理やる気を出して、ある程度は終わらせた。 食事作るのさえ、ここまで労力がかかる。 仕事も締切あるから休めないし、でも休みたいし。 医療も福祉も役立たずで、結局全方向からわたしが悪者扱いなんだ。 辛い、もう消えたいのに、その勇気が持てない意気地なしなわたしが一番駄目で無能だ。