雨が1日中降り続いている。ベッドの中に居た私。粗、半日くらい。 何だか‥しんどい日々‥ 良いアルバイト先見つからない‥ なんて駄目駄目過ぎるんだ自分。 母親自身も慣れない安っぽいミシンを直したりするのに終わらず気持ち悪くなり、体調崩しかけたりしているように見える。

あっという間に連休が終わってしまった。 この連休で、やりたいことは1つだけできた。 けれど残りはキャンセルだったりできなかったり。 明日から仕事かと思うと非常に気が重いし、ストレスしかない日々が始まる。 今週も3連休があるから、またそこ全てを我慢しでしっかり休むしかない…辛い。

夢の中でも人格否定…。 わたしは一体、どこまで惨めな思いをし続けないとならないのか？ 女性としても、人としても需要がないどころか認められていない物体なのだから夢くらいは見たとしてもマシなものにしてくれよ…。 生きていること自体が需要ないし無意味なことはわたしが一番理解している。

わたしはいつまで経っても、無能。 わたしはいつまで経っても、非人間。 わたしはいつまで経っても、加害者扱い。 わたしはいつまで経っても、気持ち悪いゴミ屑。 本当の被害者は、わたしなのに。 仕方ないか、誰からも守られず粗雑に扱われ詐取され続けるゴミ屑なのだから。 生きるの面倒。

生きるのがしんどい あなたのためのweb空間 “かくれてしまえばいいのです” https://kakurega.lifelink.or.jp （ＮＰＯ法人ライフリンク https://note.com/lifelink/n/nff42f7eaf90b） しんどい時に しんどくなる前に しんどくなった時のために 一度覗いてみてほしい

ゴミの捨て方や時間の変更があったらしい。 ウザいことを書いている奴は誰だ？ 近隣住民か、名前も知らない管理者気取りの住人爺か。 マンション住民に警告文書くなら、マンション以外の住民による不法投棄をやめさせることが先決なのがなぜ理解できない？ 警告文は外国語も表記しなよ。

本日も、安定で何もできず。 こころを殺されなければ、まだ余裕があったろうに。 体力だってここまで落ちなかったろうに。 全ては所詮「たられば」だ。 けれど、加害者達が非を認めずのうのうと暮らしていることがただただ許せないだけ。 一生寝てるだけで良くてお金貰えるならなら、そうしたい。

遂に、師走到来。 そんな初日は、またしてもバタバタしてただただ疲れた。 休憩時間もそこまでゆっくりできなかったし(これは時間と場所を奪っているパワハラ先輩とコネコネも原因)、何やってるんだろうと思うことも多かった。 こういう時、改めて無能さを痛感し帰宅前から泣いてしまった…。

今更やったって、何も変わらないのに。 何で、今更やろうとするんだろうね。 もっと早くしていただきたかったことだよ。 殺されたこころは、変わらないし戻らない。 一生モンになったこころの傷が、治るわけもない。 好きにやらせておけばいいか、している「フリ」を味わいたいのだろうから。

昨日ぶっ倒れて更新止まった。笑 ストレスフルが超えるとこうなるのかもしれない。 まだここ数日は、わけもなく時間問わず泣く日が増えたし。 一応、仕事中は泣かないように我慢しているけれど。 とりあえず今日はご褒美来たのと、来月のとある計画の為の支払いもした。 あと2週間は極貧決定←

この連休とお盆休みは廃人になると決めた！笑 そんな廃人連休2日目は、何とか食べられた。 あとは、やりたいことの1つはやった。 今はその途中なので、1つはまず完遂して明日に回す。 明日は、どうしてもやりたいこと2つを完遂させる。 消える為の1歩を、踏み出す為に。

今週も始まった。 とりあえず、遅刻はしなかった。 準備もしたし、この辺まで報連相&情報共有しておけば良い所まではやった(はず)。 暑さと湿度にやられたけれど、早退しなかった。 明日以降も色々あるから、まずはそれをこなすのみ。 壊れた機械に鞭打って、粉々になるまで。 それがわたし。

精神的に更なる底なし沼に落ちて、辛くなって。 そこに、真夏の気候。 元々ないMPに加えHPもゴリゴリ削られた。 その結果、食欲はあっても自炊するまでのHPはなくなった。 味覚も落ちたし(精神的ショックが原因)、踏んだり蹴ったり。 今週は下手したらno自炊weekになるかも…。

完全にやる気をなくす。 暑さと台風接近による湿度の高さ。 身体のダメージは、とても大きい。 就労移行支援でやられたパワハラ、モラハラがなければまだマシなのに。 それの影響がずっとあるせいで余計に体調も崩しやすい。 それでもガン無視だから、就労移行支援の支援員様(全員健常者)達は。

なかなか覚えが悪くても、今の仕事が楽しいし学びになる。 そして、この業務ならある程度聞かれても大丈夫！というまでのスキルや自信が欲しい。 だからこそ、余計なストレスまで持ちたくない。 働く前の段階から、こころを殺されて余計なストレスを背負わされて仕事してるんだから。

しんどいけれど、 恋人や家族が笑っててくれたら嬉しい。 笑えないなら、私の言葉や時間やお金で解決できるなら解決してあげたい。 ってそう思うから、そんなもんなのかもしれない。

【閲覧注意】 まさか…ああなるとは…。 久々過ぎるものを食べた＋ハイボール＋自分のキャパ以上の過食(爆食)の結果。 久々にマーライオンした&お腹下した← 顔が真っ白、唇も色がなくなり、寒気した。 血色ってなくなるもんなのねと変な所で関心した。笑 その後の記憶はなく今に至る。

休日に何もやる気がなくなる。 必要なものを買いに行くだけでも、重労働。 買い物に行かないと、と思っても行くという行動力さえ失われている。 心身ボロボロの上、こころは殺されたんだから仕方ない。 けれど、これをずっと死ぬまで続けなければならないのなら、やっぱり死ぬほうが楽なのかも。