休職したことを後悔する、そんな感情が芽生えた。 4年ほど前の、産業医から指示された一度目の休職が頭の中を支配してる。 理由も、きっかけも分からない。 復職9ヶ月ほど経って、こんな感情が出てくるとは思わなかった。 「準備して復職したのに」と思わず、この感情に寄り添ってみる。

フォローしている方のラジオを聴いたり、 noteの記事を読んだり。 我が子の看病に全力状態だったのを、 少しずつ以前の生活リズムで上書き できてる気がする。 まだ多少の罪悪感があるけど、良いバランスになってきてるんじゃないかな

"運動の水曜日" から遠ざかってる。 言い訳は沢山できる。 まずは「自分を大切に」 自分が心地良く過ごせることを優先している。 だけど、運動してなさ過ぎる状況に、ストレスを感じてきた。 "やらなきゃ" を満たすことも私には必要なのかもしれない

我が子が退院となった。 治療の効果が認められ、通院治療に切り替わる。 私は「寛解と言われるまでは」と、頑なに"良かった"という言葉が使えなかった。 自宅に帰ってきた我が子。 ゲームの話で盛り上る兄弟の姿に心が和む。 一度くらい言っても許されるかな。 「ひとまず良かった。」

愛する我が子が入院して半月以上が経過した。 毎日の入院補助が生活リズムになった。 非日常が日常になっていく。それに順応していく。 長い闘病生活になる。常に不安と隣り合わせ。 だからこそ「いまここに集中」する。 我が子がそこに居て、普段と同じ会話ができる、この瞬間を味わう。

反芻思考が止まらない。 頭の中が忙しい。 一旦、眠る。 起きて、無心に洗濯物を干す。 日光を浴びながら。 お日様の力は凄い。 少しだけ落ち着けた気がする

復職日記(6日目) 仕事の嫌な夢を見てモヤモヤした朝だったが、「えいやっ！」と出勤。 今日も「おはようございます！」と複数の児童から言って貰えた。 また、廊下掃除中に「シゲさんが来なくなった途端、校内が凄く汚くなったと皆が言ってた」と先生から言われた。 やり甲斐をとても感じた。😊

愛する我が子が本日から入院となる。 年末年始は不安だったが、穏やかだった。 全てが嘘のようだ。 「今ここに集中」して自分を安定させる。 最もどっしり構えているのは我が子だ。 強く、大きく育ってくれた。 私ができることを全力でやろう。 日々、顔を見に行く。帰ってくる場所を守る

久しぶりに本を買いました。 朝のリラックスタイムに読むんだ ♪

昼にマインドフルネス瞑想をした。 不調気味な時だけでなく、頑張れちゃう時にも、こうして自分に目を向けたい。 単に、楽しみなゲームが届いて、浮かれて遊びすぎないよう自制するためなんだけどね。 「楽しみ」という感情があることに、感謝

久しぶりに ぐだぐだ 過ごした。 どうやら疲れているらしい。 夕方、頭が動き出す 「そうだ、散歩 行こう」 ぐだぐだ したけど散歩に出られたから合格。 そして、やっと出会えたチョコチップクッキー 以前のリベンジも果たせた。満足 https://note.com/studysanfran/n/n012cbd985f5b

昨年結婚した人から、妊娠のお知らせがやってきた。 頑張っても頑張ってもダメな私は何がいけないのだろう…

月曜日、私にとって仕事開始の曜日。 モヤモヤ、ソワソワがあるので毎週月曜は 10分マインドフルネスが習慣になった。 作業を始める前が良いが、タイミングは拘らない。 ほんの少し落ち着ける。何からやろうか、今週はどういう日々か、整理されてく。 無理だな、と決心でき連絡、の時もある