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頭の中

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刺激が欲しけりゃ自分でつくる

刺激が欲しけりゃ自分でつくる

恋人とワインを飲み終え、今いい感じに酔いがまわっていて気持ちが良い。気分が良いというより気持ちが良い。だからnoteを開いてみた。

彼はというと映画を観ている。なので音楽は聴かずに映画の音声をBGMにしている。彼が何を見ているかは知らないけれど前を通ったときにちらっと顔を見たら幸せな顔をしていたので私もそれを見て幸せな顔をしている。つまりへらへらした顔でいまnoteを書いているってわけ。かなり気

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チョコレートでも癒えない寂しさ

チョコレートでも癒えない寂しさ

チョコレートを2日間食べていないだけで、チョコレートを口にしたとき泣きそうになった。下手したらコーヒーより依存しているかもしれない。チョコレートを舌で溶かして自分を労うことは私が幸福でいるために必要不可欠だったらしい。

そんなこんなで「チョコレート控えてみようかな」という試みは2日で終わった。

自分がどうすれば正気を取り戻せるか、笑えるようになるか、心が軽くなるか、そういったことを知っていると

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必要なネガティブだったりするのかも

必要なネガティブだったりするのかも

過去をゆるすとか、自分をゆるすとか、ほんとうにむずかしくてややこしい感情。鬱陶しいけれどなくそうとしても自分のなかから出ていってはくれないし。人間として生まれてしまった以上余計な知能も備わってしまっているから、私たちはどうしたって葛藤しながら生きていくしかないのだろうなと、そんなことを茹だるような夏空の下思います。

先日、こんなマシュマロをいただきました。

通常マシュマロにきた質問はTwitt

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のらりくらり、27歳の夏

のらりくらり、27歳の夏

はじめに言っておくと、とーってもゆるいnoteです。日記にぽろぽろ書いてるような独り言をつらつらと好き放題書いちゃうよーって感じのnoteです。ワハハ。

最近暑すぎますね。私は夏がきらいなので早く終わってくれないかと毎年照りつける太陽に手を合わせたり、はしていないけど、家からほんとうに出なくなります。ただでさえ出ないのにね、どうしたらいい？

予定がない限りは夏は陽が沈んでから行動開始してます。

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今更すぎる自己紹介。100の質問に答えてみた

今更すぎる自己紹介。100の質問に答えてみた

ほんとうに今更すぎるのですが、フォロワーさんも1,000人になってキリが良いのでここらで自己紹介しておこうかなと思います。

と言っても、自己紹介ってどうしたらいいんだろう…と悩んだので、100の質問ってやつに答えてみます。

（1）血液型、星座、出身地は？

O型、おうし座、海と山と湖、全部日帰りで行ける距離にあるところ

（2）趣味は？

趣味はたくさんあるので3つにしぼろう

・何かを作るこ

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ひとりの二次会にて

ひとりの二次会にて

優しいふりして諭すように人を見下しているその顔や声って、一体どこで覚えてきたの。されてきたことをしているのかな。わかんないけど。わかんないけどさ。

大人ってそんな人ばっかりだって何もそんなことを言いたいわけではないし、そんな大人の仲間入りをとっくにお前もしているだろと言われたら否定もできないけど。違う、そうじゃないと駄々をこねられるような歳でもないんだろうな。

ああやだな。やるせないな。

職

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過去に縋るための思い出じゃない

過去に縋るための思い出じゃない

ひとつの記事にはならなかった下書きの供養。

湖と海
私は海よりも湖が好きだ。海はずっと見ていると怖い。あまりにも壮大すぎて美しい以上に恐ろしさを感じてしまう。波の音を聞いていても安らぐという感覚はない。のまれてしまうような怖さ、大事な人を失うのではないかという恐れをどうしても拭えない。

果てしないという点では空も同じなのに、空を見上げて怖いと感じることは稀で、解放感や自由を感じることの方が多い

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泣きたい夜は台所に立てばいい

今日も今日とて夜の台所に立っている。泣いてはいないがモヤモヤしていたので今日はなんとなく、ふわふわで繊細な感じの、優しい甘みのあるパンを作りたかった。頭にぽっとすぐに浮かんだミルクパンを作ることにした。ちなみに浮かんだのハイジのワンシーン。
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    疲れやすい私が辿りついた快適な暮らし方

    疲れやすい私が辿りついた快適な暮らし方

    私はいつも、丁寧に暮らしたいわけではなく、健やかな暮らしをしたいだけ。それが丁寧に繋がることもあるかもしれないけれど、丁寧さが先に来てしまうとそうでないときに自分が苦しくなってしまいます。

    疲れやすいからこそ生き方を工夫しないと生きていけない。

    大事なのは自分が健やかに快適に暮らせることだと思っています。

    私が幸せになるための暮らし方、私なりのこだわりや大切にしていることを（かなり長いですが

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    愛され方を忘れないで

    愛され方を忘れないで

    iPhoneの自分用メモから派生し、駄文と化した頭の中を曝け出した生活の断片。すべて私のほんとうの記憶。

    生活音を聞くと睡魔に襲われる彼が3月10日に帰ってくると決まった。長いようで短かった。彼と長電話をしたときに付き合いはじめの頃を思い出すね、と言い合った。互いの生活音が電話越しに聞こえたりする感じが懐かしかった。眠りに誘われる。離れて暮らしている時間も悪くなかったな。帰ってくる日は新しいシー

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    恋人と週末の昼下がり

    週末の昼下がり、恋人が鼻歌を歌いながらコーヒーを淹れている。滴るコーヒーを見つめながら彼の鼻歌に耳を傾けると夢うつつにいるように身体がゆらりゆらり、軽くなる。
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      やってよかったこと、これからやりたいこと

      やってよかったこと、これからやりたいこと

      昨年やってよかったことだけでなく、今までトータルしてやってきてよかったをまとめつつ、2024年にやりたいことやはじめたいこと、目標を書いておきたいと思います。

      自堕落になりはじめたら読み返して自分をハッとさせるための記録でもあります。

      やってよかったこと、続けていきたいこと
      ・NISA、iDeCoなどの資産運用

      やらない方が良いという意見や考えもよく飛び交っていますが、わたしはやってきてよか

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      26歳、心の育ち盛りにて花開く日はまだ遠く

      26歳、心の育ち盛りにて花開く日はまだ遠く

      今年最後の記事は、最近のことや、クリスマス、年末年始のこと、今年の振り返りとか、ぎゅっと詰め込んじゃう。なお、当方年が明ける実感は皆無。

      恋人と6度目のクリスマス

      クリスマスを目前に仕事で緊急事態が起こって、どうなることやらだったけれど、無事夜は恋人とゆっくりおうちクリスマスを楽しんだ。空っぽの体に最初に通すのは大体いつもビールなのだけど、クリスマスだけは別。この日のために二人で選んだとってお

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      「かわいくなりたい」という呪いから解放された話

      「かわいくなりたい」という呪いから解放された話

      学生時代から20代前半まではもうそれはそれは容姿の良さに囚われて「可愛くなりたい」という自分が自分にかけた呪いに半殺しにされていた。

      誰かに暴言を吐かれたとか、トラウマになるような悪口を言われたとか、そういう特別ななにかがあったわけではなく、ただ「何もないくせに容姿もこんな醜いのね」と自分をひたすら嫌っていた。

      中身に関しても人間として素敵だという認識は到底なかったし「何もない」とひたすら泣い

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