最近の「りん」について。近況の話

お久しぶりです！

お元気でしたか？

もう9月ですね。

時折吹いてくる風が涼しくて、
秋を感じさせてくれます。

長らく更新も出来ておらずだったので、

久しぶりに軽く最近の近況について
お話が出来ればいいなと思い、

今文字を書いているところです。

ちょっと内容が若干重め？な感じなので、

「今一ミリも余裕がなくてしんど過ぎる」
という方は、読まずにこのままページを閉じることをおすすめしますm(_ _)m

「大丈夫！」って方は、このままスクロールしていただければと思います。

それではいきますね…！

あのですね、、、
今半端なくしんど過ぎる状況にいるんです。

今までもたくさんしんどいことはあって、

でもその度に「強迫性障害だった頃の自分に比べたらまだいける」そう思って乗り越えてきたところがあるんです。

でも今は、その当時を遥かに上回る苦しさがあります。

ありきたりな表現になってしまうかもですが、
今私は「人生のどん底にいる」と言っても過言ではないかもしれないのです。

「一体何があったんだ！？」という話ですが…

すごく簡単に言うと、全てがぶっ壊れていっているような感覚ですね。

自分も自分以外の存在も、何もかもが信じられなくなって、嘔吐や激しい過呼吸、常に「死」と隣り合わせにいるような感覚がありました。

これまでは、どんなに辛くて苦しいことに見舞われても、「自分なんていなきゃいいんだ」と自分自身の存在を否定的に思ったことはありませんでした。

それはきっと多分、これまで数々の苦しい経験を乗り越えてきたという、どっしりとした軸のようなものが内側にしっかり築かれていたからだと思うのです。

けれど、そんな自分がそこまで追い込まれてしまう、そんな現実が余計に怖くなったりもしました。

それには様々な理由があると思うのですが、大きくは家庭環境が関係しているように思います。

今の私の心には、薄ら透けるくらいに家族の存在がある程度です。

だから余計に「自分って何なんだ？」と自己認識が危うくなってしまったのかもしれないなとも思うのです。

これを書いている今も、苦しみの中にいます。
正直めっちゃしんどいし、辛いです。

今の苦しみを現実的に解決していく方法は見つかっているので、そのための行動もしている最中ですが、

正直なところ、この苦しみをどう乗り越えていったらいいのか、今は分かっていません。

いつもは、過去の経験が引き出しとなって私を助けてくれますが、今の私に使えそうな引き出しは見当たりません。

けれど、ただひとつ、確かなものがありました。

それは、

どんなに辛くても、苦しくても、
自分の存在を認められなくても、
死にたくなっても、
「変なヤツ」って感じの目で見られても、
親も家族も、
信頼してるあの人のことも信じられなくなっても、自分自身を見失っても、

とにかく生き抜く。

絶対に生き抜く。

何が何でも、生き抜く。

この想いだけは、苦しい経験を乗り越えてきた過去の自分が真っ直ぐに揺るぎなく今の私に届けてくれるものでした。

多分、何一つ無為になる経験はありません。

しんどくて辛い時間にも、きっと終わりがあります。

今のしんどくて辛い時間を、自分の人生の全てだと考えるには、きっと早過ぎます。

心から安心して、楽しんで笑える瞬間は、必ずきっと訪れます。

その時まで、生き抜く。

そう思っています。

以上がざっくりとした最近の私でした。

色々落ち着くまでは、なかなか投稿が出来ないこともあるかもしれないのですが、今後も変わらず記事を書いていくので、どうぞ気ままに投稿を待ってくださると嬉しいです！

ここまで読んでくださって、ありがとうございました！

そんなあなたにも幸あれ☺︎

（最近の天気は不安定なので、お身体ご自愛くださいね😌🌸）

りん

-------------------------------------------------
☆この記事をほんの少しでも気に入って下さったら、「いいね」や「コメント」「フォロー」でお知らせいただけると、とっても嬉しいです☺︎

あなたの一つの行動が、私にとっては大きな創作活動の源です。
いただいた想いは、今後の記事に代えて全力でお返しいたしますm(_ _)m
------------------------------------------------