絵は、やっぱり自分で描かなきゃ意味がない 絵が好きだった若い頃が懐かしい 親や先生やに評価の良い絵はもう描きたくないな　 人の絵を真似した絵ももう描きたくないな 上手い絵の人に嫉妬しなくなった いい年齢に差し掛かった私 年金FIRE暮らしで良いから 自由になりたいな

毎日、心がすごく窮屈です。😭 早く調子が良くなって、 とにかく自由がほしい！ 自由になりたい！

引き続き昇格試験の話 プレゼン用の資料、3度目の正直を信じて上司に提出。 提出前に「もしやchatGPTに評価させたら良くね？」と思い立ち、評価ポイントなど学習させてみた。 なるほど納得の評価が返ってきてすぐさま修正。 こうして我が社の未来はAIによって進化を遂げるのである。

父方の親族と父を9年前に切り離して、3〜4ヶ月前に母を切り離したのに、今度は母方の祖父母から問題が回ってくるのだが、いつになったら僕は自由になるのかな？母方の叔父を残して母方の祖父母も切り離さなきゃいけないのかな？どんどん自分に対する責任が重くなってきているな？自由になりたいな。

あのね。 昨日は薔薇園に行って来たょ 行って来たと言っても、ヘルパーさんに文句言われながらやけど。自由になりたい😭 そんな中でも、帰宅後はずっと自分にくっついて来た薔薇の匂いで心地良かった〜癒やされた。。🌹😌 感じたことがあるんや〜❣️ 続く

今日のタロット　悪魔の正位置　囚われている　縛られているものは何？　固定観念　甘え　自由になりたい　悪習慣を手放そう　解放　脱皮

夫と彼女が会っている。 夜中に。 ご主人のことが辛くて家出をしたの？ 私の夫に会いたいと呼んだの？ 私の夫にすがって泣いているの？ 愛してるってイチャイチャしてるの？ ご主人のことが辛いなら、私の気持ちがわかるでしょう？ 何故そんなことが出来るの？ 手足が震えて立っていられない。

夫が帰ってくるこの時間が1番落ち込む 今頃彼女とやり取りしてるだろうし会ってるかもしれない そんな時に私はバタバタと家事をしなければならない 子供たちのためでもあるけど その事実があるのに平静を装わないといけないのが辛い 誰にも見られないように泣いて 声を出さないように叫んでいる

テレビやラジオなどから流れる言葉、本や街中で目にする言葉、耳に入る、目に入る溢れる言葉すべてが、夫と彼女の愛のやり取りに変換されて私に入ってくる…幻聴？幻覚？ もう分からなけど、気持ちが休まる時がなくて、ただ辛くて悲しい。動けない

気持ちのやり場がない。 壁を殴ってみても、柱でおでこを打ち付けても、洗濯カゴを投げつけても、包丁でまな板を刺し続けても、、、 気分が晴れることはない。 いま夫と彼女が愛のやり取りをしているのに その現実を無視して平静でいられないよ。 消えたい…消えて

夫が彼女から貰った誕生日プレゼントをこっそり持っているのを知っている。 粉々にして燃やしたい… 私の心も粉々のぐちゃぐちゃだ。

突然命を奪われる戦争、 痛い苦しい病気、 不慮の事故など… そのどれでもない私は 幸せな人生なのかもしれない。 でも苦しい… どうにも出来ない ここから逃げたい でも何処にも行けない

｢仕事で遅くなる｣と言う夫… 本当なの？ 私が夕飯を作ったり、洗濯物を畳んだりしている間に会ったりしてるの？ しなきゃいけない事は沢山あるのに 頭も手も動かない

全てが…間違った認知による行動だった？ 間違ったマインドコントロールによる行動だった？ だとしたら だとしたら…だとしたら 私のほんとうの心 心の中のわたし 愛の光しか無い私は どの様にしていけばいいのかしら？ はやく自由を手に入れたい！ しがらみ しがらみ嫌

現実が忙しすぎるのか 薬が効いてるからなのか ただただ毎日が過ぎてゆく 仕事は以前からから真剣にやってた 今はもっと集中出来てる でもやっぱり 何故か現実味が無いのだ 私の現実はいつも地面から少し浮いていた 浮いてない私はまた 疲れ切ってしまわないかと不安になる