毎日、、毎日、、怒り嗜癖に囚われていて辛い。昨日は、本当に久々に赤の他人に報復した。 怒りを抑えるために頓服を飲んだ。 『強烈な依存を手放したから、そりゃ辛いだろう』と仲間に言われた。 自分が、めちゃくちゃ怒りを持っていたことに改めて気づいた。生きるの、しんどい…。

遺書的な記事を書いてみようかな。 いや、本当に死ぬわけじゃなくて笑 なんで今死にたいのか、というか何にそこまで追い込まれているのか、じゃあそれでも死ねないというか、未練が残るのはどうしてか、などなどを分析して記事を書いてみる。ほぼほぼ自己満足だけど。

年始に掲げた事。何も出来てない。じゃなくて出来ない人間だ。俺は。今から病院行ってくる。身体もボロボロになって来ました。

何の為に生きてるのかがホンマわからへん。自分のやってる事が本当に無駄ばかりな気がする。毎日が辛い。目的が定まらないからどこに向かってるのか分からない。

疲れてます。 早くも夏バテしてます。 薬飲んで3日目。 今のところ目立った副作用は 出ておりません。 今日も息子ちゃんは何して遊ぶんだい？ 暑さには注意してよ〜

バセドウ病と診断されました💦 これからって時にバセドウ病になってしまった。今日から薬での治療開始。まだ死ねない。息子の二十歳の誕生日まで俺は死なない！ 明日からメルカゾールを飲みます😅

自分の居場所の見つけ方、教えてください。 もっとしっかりしないと行けないのに、自分を見失ってる。 どうしたらいいのかわからないです。助けて〜

何もしてないのに、とても疲れた。 この世にいらない存在なのは分かっているのに、無気力、無価値感、虚無感が半端ない。 主治医からも傷つくこと言われてる以上、もう周りに相談できる人は居なくなったも同然。 誰にも相談できないことが余計辛い。 来週の通院も仕事も面談も全部行きたくないや。

無理矢理やる気を出して、ある程度は終わらせた。 食事作るのさえ、ここまで労力がかかる。 仕事も締切あるから休めないし、でも休みたいし。 医療も福祉も役立たずで、結局全方向からわたしが悪者扱いなんだ。 辛い、もう消えたいのに、その勇気が持てない意気地なしなわたしが一番駄目で無能だ。

あの人からは、何とも思われていないこと。 気持ち悪い非人間と思われていること。 そんなことは分かりきっているのに、また本人に対してそのことを説明する必要ってあるのかな？ 間に入ろうとする人とあの人は、更にわたしの精神を壊したいのかな。 こっちが意味分からないよ？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 誰か僕を殺してくれ