ファンのヨシタケシンスケさんの、軽度うつ50年の記事をよんだ。勝手ながら自分と重ねて、共感した。息をしていれば何とかなるってことが。 台湾帰国の友人主催で府中で炎天下で７人でソフトテニスとランチをした。何十年の時間経過と、根っこの不変さを同時に感じた暖かい時間だった。
起きて1時間たって暖かいものを腹にいれて、2時間弱後、私は大丈夫という気になる。薬を飲んで3時間たつと大分ましな頭になる。１日0.5歩自分を観察して変化できるといい。
うつ抜けしたい時のtipひとつ 期待しない。 他人にも自分にも。 生きてるだけで立派。 今朝、起き上がれなかった。 悪いこと想像したり脳使うからだ。 身を起こしてもうすぐ会社。丁寧に生きてるだけで立派を身を起こしてやってみる、今日は。
ハードな一週間を経た土曜日、朝、息子が行くのか分からなかったが疲れ果て眠りこけ、起きたらいなかった。メンタル不調気味でテニスに行ったが思いかけず、永年初級から初中級にあがるオファーをされた。単純にうれしい。その後も眠りこけ、眠りにつく。今日もみな生きてる。よかった。
休日の今日も予定に反して昼近くまで寝てしまった。植物のようだ。少し動物にシフトするため、これからの朝は、生きていてよかったというめでたしから始めよう。夜もめでたし、朝も口角あげて、まずは生きていることにめでたし。息子は部活に朝行き、留年ともかく立派な「動物」だ。
今日も最小限の家事以外、寝たおす一日だったが、朝、昨晩のつぶやきにスキを頂きありがたく。日常は業務やデジタル疲れだが、囲碁であそぼのアプリで気を紛らわせたり、YOUTUBEでアメリカ大統領選の演説みたり、オンラインの恩恵に預かっている。何事も表裏一体、光と影だ。
今朝も息子は遅刻だろうが先に出た。生きて元気なだけよしだ。 朝のゴミ出し、息子の中学以降、使っていた壊れたカバン、塾で頑張っていた頃を思い出して、捨てられなかった。大分ノスタルジックだ、ワレ。 兎に角、今日は早く寝よう、日々少しづつもっと早くでよう
17才のかわいい人。君がどんなに大音量で映画みようが食い散らかそうが進級出来なさそうが、君が無事に生き延びていて、なんか食べて寝て動いて、平和な顔がみられたら、うれしいよ。それだけでうれしいよ。お母さんにできることは残りないが、君のバイタリティは確信してるよ。
いつか朝から晴れやかな気持ちでスタートできる日が来るだろう。 今日からSSRI量が倍の薬になった。どんな変化あるか。今日は8時間で区切る。樹の勉強する。
悶々と日がな一日寝て植物のようだ。色々なXデーがせまり、自分のできてないことや目標のなさやら、息子の心配やら、現実逃避しかできない日だった。明日は生まれ変わろう、朝早く起きよう。私の大事な１日に申し訳ない。明日は動物になれるだろうか
平和だ。マイ寝床で反抗期くんがキーボードをして寝落ち泣、娘から遠くなったので私のイビキがうるさいと言われる率は今晩減るだろう。離婚は彼らを父親不在にさせたと引け目だが、一方で、平和が得られるまでの時間が早まったのかもしれない。私は泣くが、彼らを泣かせたりしない愛はある。
朝きつい。弱い肝が全開、力がでない、顔が水に濡れたアンパンマンだ。息子のスクリーンタイムを半減した。私は仕事にあと24分後にでる。つらいが生きてるだけで立派だ、めでたし
目覚めたらまた悪夢で、家の外に誰かがいて、家の中に入ってくるも動物だよといわれたが、実態が私には見えないという夢だった。はぁ。ちゃんとめでたしで寝たのに。原因は生理のせいだと昨日分かった。更年期クライシス。そして高1クライシス。分離して、今朝も生きててめでたしから始めよう。
今日のめでたし。⓪朝起きれた。①息子勝手にサッカー行けた。②テニス初中級あがれた。③神社お参り④カウンセリングうけた。④娘のＰＣ購入に付き添いVisionPro体験ーまるでSFのような驚き技術、でも使い方によっては怖い⑤息子への宣言送った。⑥植物でなく動物ができた土曜でした。
昨晩、同僚の夫婦で散歩や高校生の息子さんとの仲良しの話を聞いて、自分は無意味なことだが、内心、離婚とかで息子に与えた影響や、劣等感に苛まれてしまい、力がでない朝。しかし、今日も生きててめでたしじゃないか。薬も飲んだし、私の人生を噛みしめて、さあ自分の１日をはじめよう。
今日の樹木はアメリカデイゴ。息子の風変わりさに似た形、サッカー試合に出ている姿を発見し気持ちが赤くなるという弱肝母。朝しんどくても進路行き詰まっても、朝生きてりゃ偉い、青いことも多いけど、時にはなにか赤い事もある、ノダよ、サティー
朝起床、昨晩とは変わり、弱肝で中々起き上がれず。息子の登校のない日なのに。ハードな仕事現場に向かうのか重肝なんだな。遅くなる。駅で体をゆすっている少女をみた。送り出しているお母さんの強い肝を思いじんときた。枝垂れ柳の様なサティさんだが何とか今日も働きに出たと信じよう自分
囲碁をアプリで初めた。白黒、図形的、これは好きだ。テトリス断ちしていた私に舞い降りる代替の恵み。疲れて帰ると車のランプが光ってる？息子が中に、明日の台詞の練習してると。明日朝？ときくと、見に来なくていいと泣。でも偉いな、凄いな、そういうとこ好きだよと、心がほわっときた。
潜在意識が未来を作るらしい。 息子は先行きは大丈夫だ、とうっすら感じる。彼の潜在的なバイタリティは大したものだ。宿題だって勉強だってそのうちやるだろう。 むしろ、心配なのは、私。明日朝までの宿題あるも、水が顔に濡れたアンパンマンみたいに今日も力がでず。。。
朝がつらい。起きてニュースをつけては幸せそうな家族の映像、明後日から息子の遅刻の懸念が始まるな、仕事きりないな、としんどさばかり浮かぶ。意味ないだろ、サト。でもそれはそれで、痛いひもじさも私の一部だ。
体験に山あり谷あり。一昨日のよい経験でエネルギーが枯渇したか、昨日は一日泥のように寝てしまった上、今朝も８時間以上寝たにも関わらず、気持ちと眠気が冴えないまま仕事に向かい、進路への漠然とした不安と隣合わせで過ごした。ただ、いつもの手足のしびれはなかった。
一か月前は、スーパースター揃いのアメリカの大統領がなぜこのお爺さん２人？と感じていたが、ハリスの応援演説陣と、ハリス自身のスピーチをみて、俄然アメリカらしい底力を感じられ面白くなってきた。オバマ夫人やヒラリーや、有名司会者やら、どの人も、力強くはっきりと伝わる。
私の見る息子への想像と、実際に息子が味わっている世界は違うし青春といえばそうかもしれないだろうに、勝手に悪い方へ考えが膨らみ、力がぬけていく。家庭のだんらんを与えられなかったことを負い目に感じても、変えられないものは変えられない。子であれその人生はその人のもの。
陰と陽。交互に来るらしい。昨日の熱中症気味と、昨晩からの息子への憶測から些細な不安が膨らみ気味で、今日は青が水にぬれたアンパンマンの状態だ。 サトさん、力をぬいて息をしていればなんとかなるよ。遅い活動を今日も始めよう。
ないものねだりよりあるもの満足 人の話やニュースで、家族団らんや仕事の充実話のことを聞いたりすると、羨む気持ちが。それよりあるものをかみしめて私らのオリジナルの軌跡にしていきたいね。
仕事中ふとみたら、phythonistさんからスキマークを頂いていたのを初めて発見。つぶやきにももらえるなんてうれし～と。誰かがスキと思ってくれてるのか～って、なんていいものなんだろ～と、久々の新鮮な気持ちでした。 嫌がられているのかっていう積み上げ多かったからな～
今日から仕事、出勤途中。果たして今週も生き延びられるか不安だ。くよくよと心配や切なさだけが浮かんでは打ち消そうと、サトさん、大丈夫、落ち着ける
起きてきた反抗期息子にインドの感想をきいても、うるさい、の一点張りで会話にならず。悲しいなと言って、これを書いている。対処法３つ、①無理やり笑顔をつくるとドーパミンが出るらしい。②深呼吸。③自分への声掛けをきめとく「サト、いいこ、いいよ、大丈夫。」豚汁たべてるからよしとしよう。
