避けようのない事実､ニンゲンってのはどぅにも気持ち悪くて耐え難い ひとりふたり､あたしにも知り合いはいるし､何なら恋人だっているけど､ニンゲンの群れには気持ち悪さしか感じない なるべくひとりきりでいたい 人間関係を減らしたい 自然界の中に溶け込むスキルを得て 人間界と縁を切りたい

生きる理由をください。生きる意味がわはりません。課せられたものを達成しないといけないのはわかります。どっちが苦しいかなんてわかりません。再発してから7年が経ち、いろんなことがありました。生きていくには働かないといけません。「焦らず安静に過ごすしてください」と。どういうことですか？

仕事の失敗でメンタルがボロボロになり、1年に1度の兄弟との海水浴への参加を諦めた。贄は必要だもんなとかちょっと参ってる。 「君たちはどう生きるか」賛否あるけど自分は普通に面白かった。 ちょっと生き方が分からなくなってきた。うーん😌

2015年くらいの時点ではアメブロでバズってプロ作家になることはカッコイイことだった 2023年現在YouTubeはまだアリかな？ でもいずれ色褪せるだろう 作家であれアーティストであれ 職業名､肩書きに価値があるとは 全く思えなくなってしまって わたしはこの世から出てゆきたい

アセンションは本当に起こってる いわゆる“現実世界”を 以前と同じように 現実であるとは 思えなくなってる人は たくさんいるのでは？ コロナ禍を偽装したワクチン禍で 大勢の人が死ぬシナリオより ＡＩが発展しすぎて 人類が退場を迫られるほうがいまや優勢 どぅあれこの世は終わり💖

生きていたくないなぁ 明日来なきゃいいのになぁ 来ないでほしいなぁ やめさせてほしいなぁ

全人間が思う普通に当てはまらなければ人間失格なのかな

素敵なお友達、FFさん、彼氏さん、恩師、両親に囲まれてるのに死ぬのを決めた私は最低最悪なのかもしれない

パパがいなくなってからイライラすることが増えた。相談したりする相手はいるけど結局決めるのはいつも自分一人だけで協力してくれる人もいたりするからやっぱり自分だけのペースでできることも少ない。 あれもこれもできないなーと思いながらもどんどん迫られる選択や決断。 もぅ決めたくない

ある日､男性としての生涯はもう尽きることを理解し､女性化を始めた｡ 『性別を維持できない』 ほんの､このひとことが男性時代の終わりを告げた｡ そんなふうに女性化したから 引き返す道を持っていないし 女性としての人生設計も将来もない 男性であることを辞めたら次は 人間をやめたい！！

土日まるまる病んで過ごして 過去の記憶をほじくり返してしまった あまりにも過酷な虐待だった わたしは二度と両親には会いたくないし 彼らにわたしを憶えていてほしくない そうだった！ 外見を完全に変えて 彼らがわたしだとは思いもよらない姿になるのが性転換の目的なのだ 自由がほしい！

劣等感というのは､ふつうは自分自身に関して抱くものだろう｡わたしは××ができない､◯◯が劣っている､というように｡ わたしは言いたい｡ 『劣っているのはこの世だ！』 諸悪の根源はこの世界そのものだ｡ もっと良い世界なんていくらでもあるのに､こんな世界に堕ちてきた時点で負け組確定｡

わたしは両親と縁を切った｡許せないという以上に､彼らの存在そのものが気持ち悪くてどうしようもなかったのだ｡憎しみは許すことができても､身体じゅうから蛆虫が這い出してくるような気持ち悪さだけはどうしようもない｡ わたしは二度と両親とは会わない｡ だが本当は人類そのものが気持ち悪い｡

知らされていない事情をいま知って 《なるほど私呼吸は鰓か》

生きているのが怖い 明日がくるのが怖い どう生きたいなんてわからないけど、どう生きたらいいのか分からなくて、怖くて 苦しくて たまらない

なんだかもう、人間で居るのが嫌になってきた・・・。 とはいえ、何も出来ないわけですけどね。