どうやら不安を感じやすい性格らしい。 なんか不安、、どうしようって期間が長い。 周りの人たちが堂々とできている理由がわからない。 自分が間違ってる可能性だってあるのに、どうしてみんな自信満々なんだろうって悩んでた。 YouTubeやnoteで不安に関することを調べては解決しようとしてた。 不安は消すことはできないけど、うまく付き合っていく方法がいくつかあると学んだ。 その中でも今すぐできそうなやつを記録してみる。 一つ目、過去や未来のことは考えすぎず今を生きること。 あ
みなさまお疲れ様です。 今日は言われて地味にイラっとする言葉を吐き出していこうと思います。 エントリNo.1 「考えすぎだよ」 エントリーNo.2 「気にしない、スルーしなよ」 エントリーNO.3 「それもう諦めた」 結論、できたら苦労しないんだ〜 こちとら無償の正義感で生きてんだ。 アンパンマンの世界だったら感謝されてたかな〜 許せないものは許せない。嫌な奴に会うと悲しくなっちゃう。 だけどこんなことで貴重な脳の容量使ってるなんて勿体無いよね知ってる！ つくづ
毎度のことながら気づいたら心身ともにボロボロになっていた。 段階はあったんだろう。 何となく具合悪いなって日が続いていたけど、頑張り続けちゃった。 頑張っているのがデフォルトだし、頑張ってる自分好きだし。 だけど正直今健やかに生きれてない。 余裕がない。 悲しみのパーツばかり集めてしまう。 他の人がなんだか恨めしい。 外界をシャットダウンしないとしんどい。 言いたいこと我慢せず言えたらいいのに。 相手の気持ちわかったふりして遠慮しちゃうんだ。 自分はボロボロなのに笑えるだ
ドラマ、アンメットを観終えた。 全体を通して優しくて愛に溢れて素敵だった。 自然と涙が出た。 普段医療ドラマは見ないのだけど、知らない世界を知れて良かった。 健康に生活できてることにありがたさを感じるきっかけとなった。 ご飯を美味しそうに食べるミヤビちゃん素敵。 食べることは生きることで明日につながること。そんなメッセージをもらった気がする。 美味しいご飯を食べてニコニコしたくなった。 1日1日を大切に生きたいと思った。 どうやら食事を丁寧に描くドラマが好きみたい。 出
何も考えずとりあえず書いてみる。 すると自分の考え出ることがクリアになる。 本音が見えてくる。 心のモヤモヤがどっかに行く。 私にとってnoteはジャーナリングみたいなものだ。立派な居場所だ。 あれかこうとかカッコつけようとすると書くことすら億劫になってしまう。 綺麗な言葉じゃなくてもいいからとにかく発散したい。 1日の終わりに今日も悪くないな✨と思いたい。 自分にも考えがあるけど、それを表現する場がなかなかないから我慢してる。 行き場のない気持ちは負債となって心が蝕
ちょっとしたことでご機嫌になれる反面、ちょっとしたことで簡単に気分が下がる。 この繰り返しなんだろうな。 己のご機嫌取り名人になりたいものだ。 隣の芝はいつだって青い。 何で自分はうまくいかないのだろう。 うまくいっているのにそれに気づけないのだろう。 周りのキラキラが眩しくて、つい悪役的な立ち回りをしてしまう。 なりたい自分は程遠い。 何なら何の努力もしてないのに不平不満ばかり募っていく。 そんなところもカッコ悪いわぁと思う。 そう言うところも認めて受け入れたら人とし
Aさんが急に「すっかり夏だね」と言った。 そういえばそうだけどなんで？って感じだった。 私は毎日暑いしやだなぁくらいしか考えてなかったから。 だけどAさんは新しいサンダルを買った。とかアロハシャツ買っちゃおうかな〜とか夏を楽しむ気満々で素敵だなと思った。 遊び心がある人とか無邪気な人に惹かれる。 その考えはなかった！に弱い。 一旦難しく考えるの放棄して、楽しいことに全振りしてみてもいいかもなと思った。 なんだかんだ心の願望？言うことを聞いた方が満たされた感あるよね。
ギャルになりたいし、アイドルになりたいし、プリキュアになりたいし、透明人間になりたいし、魔法使いになりたいし、猫になりたい時がある。 今はヤドカリになりたい←new なんかもう自分やめてぇ！！ 一旦人間辞めていいですか！！の日が絶対来る （書いといてなんだけど、なりたいものの中に人間多いな笑った） お家に居たいし外にも出たい。 いっそ一緒に移動したい。 すいませんが生産的なことはしたくありません。 人にも会いたくないので隠れ家を下さいという感じ。 外出しても一旦トイレ
完璧じゃなくていいからまずやってみる。 やらないことには始まらないと気づいた。 やって嫌ならやめればいい。 中途半端でもいい。 この頃は迷ったら自分を好きでいられる行動を選ぶことにしている。 自己啓発本ではなくて違う本を買った。 コスメをパケ買いした。 特段必要じゃないけど、気になっていたものを買ってみた。 ぼーっと生産性のない時間を過ごしてみた。 ちょっと前の自分ならできなかった。 お金を使うことも、失敗することも怖かった。 だけど今の私は違う。 衝動買いで
休みにやりたいと思ってたことができなかった。 ポジティブな人はゆっくり休めたしまぁいっかと思うだろう。 なのに私はいちいち悪い方に捉えてダメだとか自分にダメ出しをしてしまう。 完璧じゃなくてもいいのに。 休む日もあっていいのに。 時間あるならなんか意味あることしなきゃ、現状打破、成長しなきゃと脅迫的で時々怖い。 なんだかいつも焦っている。 それでも前より自責は減った方。油断するとすぐに現れて苦しいけど。 自責って本当意味ないのになんで出てくるんだろうね。 前置きが長くな
楽しそうにしてる人からしか得られない栄養素がある。 キラキラ、ニコニコ、多幸感ありがたい。 昔好きだった物に救われた。 色々あって見れてなかったけど、ふと見てみたくなったから見た。 あの時とは違った視点になっていた。 あの時の私がこれを好きだったように今の私も好きだ。熱量は違えどちゃんと好きなやつだった。 刺さった。やっぱり自分のセンスが好きだ。 あれから歳を重ねて環境も変わった。 考え方、感じ方も変わってしまっただろう。 それでも画面の中の人はあの時のまま輝いていた
ちょっとしたお出かけにもオシャレをしてみる。コーヒーを飲んでまどろむ。 料理を作ってあたたかいうちに食べる。 何となく気になる本を探しに図書館へ行ってみる。 お目当ての本は無かった。 だけど素敵な本に出会えた。 気になる目次だけを読む。 贅沢な気分になった。 同じ感覚の人に出会うと嬉しい。 救われた気分、目の前が明るくなる。 嫌な用事を済ませる代わりにワクワクするインテリアを買ってみた。 心が躍った。 損得考えずに心に従って買い物できるようになったのも進歩だ。自分が誇らしい
仕事でミスをした。 こちらに非があることがわかってるから申し訳なかった。反省はしてる。 だけども逆ギレしたくなってしまった。 怒られるのは嫌い。怖い。 素直に反省して、切り替えられればいいのだけど、日頃のうまくいかないこと全てひっくるめて虚しくなってイライラしてしまった。 他責をしてスッキリすればいいのだけど、そんなことしてる自分に1番腹が立つ。 どうして私ばかり‥ 悲劇のヒロインの爆誕‥。 ただただ落ち込む。 必要以上に落ち込む。 落ちるとこまで落ちてやるの勢い。 も
やっとこさ平日を乗り越えて迎えた休日。 なんだか疲れて何もできない。 約束もせず1人で過ごしていいのだろうか‥ もっと充実させたいのに‥ 何もしない休みなんて悪だ！ なんかしないと！って思ってしまう。 でもこれでいいんだ。 充実しているように見える人も予定がない日もきっとある。 疲れてるなら休めばいい。 休めないのならやることを減らせばいい。 合格点を下げよう。 起きた、食べた、歯を磨いた。 大丈夫。よく頑張ってるよ。 今できなくてもある日けろっとやる気が出ることなんてた
遅ればせながらプロデュース101にハマってます。 とにかくおもろい。 オーディション番組特有の厳しい言葉や独特の空気感が怖くてしんどい時もあるけど、 夢に向かってまっすぐに頑張る練習生が刺さる。 十人十色キラキラ輝いていて眩しい。 season2を見てるのだけど、みんな良い子。 卑屈で意地悪なやな奴1人くらいいても良いんじゃないか？と思ってしまうくらい。 こんなに優しい子たちが多いのにデビューできる数は決まっているわけで、厳しい世界なんだなと痛感する。 もし自分が練習生
楽しいことより嫌だったことが頭から離れない。 自分が嫌いでダメ出しをしてしまう。 ネットで性格の治し方検索しがち。 YouTubeで啓発系みがち。 ありのままの自分でいていいなんて思えない。 多く見積もっても３日に一回は消えたくなる。 過去のなんてことない出来事が黒歴史に感じる日がある。 言いたいことが言えない、我慢しちゃう、譲ってしまう。 真面目で責任感が強い。 頑張ってるのに報われなくて拗ねてる。 みんなと違う、周りと調和できないと感じ孤独を感じる。 気づいたら泣いてる。
