子羊くん

1998 人生を本気でしか生きれない。 自分をごまかすことができない そんな不器用な…

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1998 人生を本気でしか生きれない。 自分をごまかすことができない そんな不器用な男の葛藤と気づきを綴る日記
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拝啓あなたへ。あなたが好きだった僕へ。「さよなら」

昨日は9時間に死んだようにねて3時間半に起き 5時から今までまた寝てた。 昨日の昼、 ラーメンを食べてから今まで何も食べていない。 喪失感と自分への憤りを感じていたから。 「なんで俺はこんなに不器用なんだろう、、」 「俺の生き方は間違っていたのか、、」 「俺もズルく生きないといけないのか、、」 「なんで俺はこんなに損をするんだろう、、」 そんなことばかりがグルグル頭の中で回り 気づいた時には涙が出ていた。 母親に話しても欲しい答えは 返ってこなかった。 電話で話し終え

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    • 愛についてもう一度考えてみる

      いつも考えかたを参考にしている 阪本さんがこのような記事を出していた。 この記事にこのような記述があった。 大事なことや、大切な事が増えれば増えるほど その人たちの痛みを自分も抱える。 僕はそこまで相手のことを 大切に思っていただろうか？ 友達に、家族に、恋人に 大切だと僕が思い込んでた人に 正直僕はこの26年間は ひたすらに自分が傷つき ひたすらに自分の傷を癒していく。 そんな日々の連続だった。 結局自分のことしか考えてない。 俺も結局は自分が一番大切なんだ。

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      • 好きを手放す準備はできた

        既婚者の誕生日を祝った翌日に書いている。 もう決心がついた。 昨日沢山紙に気持ちを書き出し、話を聞いてもらった。 これから僕は彼女に対して「好き」という気持ちを 手放す準備に入ろうと思う。 その理由はなぜか？それが心地いからだ。 昨日の会話の中でも 「申し訳ないけど、私は何とも思ってないよ」 そう言っていたのを思い出した。 これが全ての答えだろう。 彼女なりの最大限の優しさだ。 僕から見ると 「何とも思わないようにしてる」 という感じに映るが 僕を彼女を好きだと 自覚

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        • 世界で一番ズルい女

          酔ってる勢いで自分が思ってることを 全て吐き出そうと思う。 今日は好きな既婚者の誕生日の お祝いでご馳走をした。 楽しかった。 一緒にいてすごく幸福感を感じた。 でも違和感を感じてた。 「利用されてるだけじゃない？」 そう妹や友達に言われていたが 本当にそうなのかもしれないと思った。 俺は利用されてるのかもしれない。 恐らく彼女は心底自信のない人間なんだ。 一番自分を守ってて 一番ズルい人間なんだなって思った。 ずっと気が合うなって思ってたけど それは勘違いだった

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        拝啓あなたへ。あなたが好きだった僕へ。「さよなら」

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          最悪さえも受け入れることができたら、あなたはもっと楽に生きれる

          今日はすごく活力があった。 しっかり食べて、寝る。そして掃除をする。 衣食住。 これを徹底した結果だと思う。 これが何よりも基本だ。 加えてすごく周りの人に助けてもらった。 特に母親のサポートがなければ 11月前半にここまで回復しなかっただろう。 本当にありがとう。 でも昨日まではぐったりしてたので まだまだ油断はできない。 上振れの可能性があるからだ。 11月いっぱいはゆっくりしようと思う。 12月には忘年会、総会、同窓会、、 とイベントが盛りだくさんだ。 11月ま

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          人生は不平等。だけど平等

          人生は不平等だ。 学生時代はイケメンというだけでモテる。 顔が不細工であればイジメを受けたり、ハブられたりする。 成績の良い人は称賛され 成績の悪い奴は卑下される。 どんなにサボっても点数が高い奴が正義。 どんなに頑張っても点数が低ければ弱者。 社会人になればもっと顕著だ。 入った会社で給料はほとんど決まってしまう。 どんなに能力のない人でも その会社に勤めてるというだけで。 出世だってそうだ。 頑張ったからと言って誰もが出世できない。 ズルく、効率的に、道を踏み外さ

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          全てがボロボロ。

          今日は有休をとった。 朝から体がいうことをきかなかった。 布団から出れない。 心がかなり回復をしてきて 無理をしていたしわ寄せが 全部体にきた感じだった。 やっと正常に戻ってきてる。 やっと「疲れてるんだ」と 体が認識できるまでなってきた。 しかし今日は悔しいことがあった。 仕事のチャットを目にして 喪失感に襲われた。 僕がインターン生の教育から外れることになった。 まあインターン生の数字も出せてないし、 自分の数字も最悪なので当然の結果だ。 僕もそうした方がいいと

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          俺はいつ死んでもいい。今日死んだっていい。

          今日は記事書きたい欲が強いので 2本目を書いていきたいと思う。 かなり重めのテーマになるが 僕の生死観について。 僕は常に「いつ死んでもいい」と思って生きている。 もちろん自分から死のうなんて思わないし まだまだ若い。 まだパートナーも見つかってない。 結婚するかもしれないし もしかしたら 子供を持つ未来もくるかもしれない。 海外にだって行きたいし 今の会社のメンバーと苦楽を共にしていきたい。 スケボーを楽しんでたいし 来年の夏はサーフィンを思いっきり楽しみたい。

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          承認欲で苦しむ、すべての原因は親にある。

          承認欲。 誰かから認められたい。 誰もが持っている欲求だ。 承認欲があることは悪いことではない。 承認欲がないと人は頑張れない。 世の中で成功してる人の大半は 承認欲という莫大なエネルギーを 仕事やビジネスに向けているケースがほとんど。 使い方さえ間違えなければ いい結果を生んでくれる作用もある。 しかし、これは 「自分自身をしっかり認められてる場合」 という条件付きだ。 もし自分を認められてない。 自分のことが嫌いな場合は その自分の穴を 他人の承認で埋めようとす

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          俺は真っすぐにしか生きれない人間なんだ

          本当に最近は話す気力がない。 徐々に集中力は回復してきてるし 不安もだんだんと無くなってきた。 回復してるのは確実だ。 でも職場に言っても会話が楽しめない 話す気にならない。 本当は話したいこと沢山あるはずなのに。 だから今はこうして文章でしか 自分の感情を思考を整理することしかできない。 正直僕は仕事で失敗をした。 僕だけの責任ではないことは重々承知だが それでも僕の失敗のしわ寄せが 色んな人に行ってるのは分かる。 もっとあの時こうしとけば、、 なんであの時こうしな

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          もうあなたは自由になっている。

          自由になりたい。 一回は考えたことはあるはずだ。 僕もその一人だった。 僕は「学生生活」が嫌いだった。 なぜなら拘束だらけだからだ。 特に中学校は大嫌いだ。 僕が選んでるわけじゃないのに 強制的に閉鎖的なコミュティーにぶち込まれる。 もしそのコミュニティーが合わない場合 社会人のように場所を変えれるわけでもない。 だからコミュティーで嫌われないように なるべく浮かないようにみんな振舞う。 自分の本心より、居場所がなくなるのを恐れてるから。 でもこれが僕にとっては息苦し

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          やっぱり好きだな。あの人が。

          今日は好きな既婚者の誕生日だ。 僕の誕生日の半年後だから分かりやすい。 もうこの記事を書く前にlineを送った。 まだ好きなんだと実感する。 でもこのままでいいんだって心底思う。 好きでいるのは自由だ。 色んな好きがあっていいんだと思う。 彼女に対する好きは 一般的な好きではないのかもしれないけれど 人も十人十色。みんな違うわけで 好きも十人十色。色んな好きがあっていい。 人にもみんな一人一人魅力があるように。 それぞれの好きにも色んな魅力がある。 逆に人にも、それ

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          理想はファンタジーではない。現実だ。

          ここ一週間は全く執筆意欲がなかった。 集中力も散漫で、いつも眠い状態。 仕事から帰ってくると頭がボーっとして何もできない。 体の防衛反応だろう。 心を守るために、思考を止めてるのだ。 しかし今日は執筆意欲がある。 ここ4日間はしっかりと寝れている。 まだ寝る時でさえもメガネをつけてないと不安になるが 確実に状態は良くなってきてる。 12月は忘年会シーズンで飲みも多くなると予想される。 11月いっぱいまでは、しっかりゆっくりするとしよう。 まだまだ焦ってはいけない。 治

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          頑張ってるから上手くいかないんだよ

          今日はとにかくリラックスしてた。 仕事場でもほとんど話さなかった。 とういうか話したくないのだ。 これは心が回復してきてるサインと言えると思う。 無駄にエネルギーを発散しなくても 落ち着ける状態になってきた証拠だ。 まえは不安を紛らわすために エネルギーを発散しないと自分を保てなかったが もうゆっくりしても不安にならない所まで来たのかもしれない。 話すとことはエネルギーを使う。 気の知れない人なら尚更だ。 焦らずにいこう。 さて今日のテーマは「頑張る」だ。 日本では頑

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          頑張ってるから上手くいかないんだよ

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          分かってても自分を苦しめちゃうんだ

          この3連休は祖父の5回忌もあり 実家に帰っていた。 実家では全く不安にならなかった。 やはり絶大な信頼を置いている母親が身近にいるから 精神的にはすごく安定した。 昨日は疲れて久しぶりに7時間眠ることができた。 しかしいざ家に帰ってくると まだ不安な気持ちが残っている。 母親という補助輪をつけないと まだ上手く前に進めないようだ。 僕は親には恵まれたと思うと同時に まだまだ状態は回復してないと思った。 しかし3週間前とは比べ物にならないくらい 状態は良くなっている。

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          「自己犠牲」が僕の全て

          この1週間は本当にきつかった。 最近は強い発作はなかったが 鈍い不安がずっと続いてた。 例えるならボディーブローのように ジワジワ鈍く痛みが続く感じ。 先週は状態が良かったので 焦ってしまったのかもしれない。 僕はせっかちなんだと気づかされた瞬間だった。 やはり怪我も治りかけが 一番安静にしなければいけないように 心も治りかけが肝心だ。 それは上司に相談してハッキリ分かった。 とにかく10月が終わるまでは じっくりゆっくりジタバタせずに 安静に過ごしていかなければなら

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          「自己犠牲」が僕の全て

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