俺は真っすぐにしか生きれない人間なんだ

本当に最近は話す気力がない。
徐々に集中力は回復してきてるし
不安もだんだんと無くなってきた。
回復してるのは確実だ。

でも職場に言っても会話が楽しめない
話す気にならない。
本当は話したいこと沢山あるはずなのに。

だから今はこうして文章でしか
自分の感情を思考を整理することしかできない。

正直僕は仕事で失敗をした。
僕だけの責任ではないことは重々承知だが
それでも僕の失敗のしわ寄せが
色んな人に行ってるのは分かる。

もっとあの時こうしとけば、、
なんであの時こうしなかったんだろう、、
なんでそう言ってくれなかったんだろう、、
もっとうまくできたはずなのに、、

こんなことばかり思ってしまう。

仕事のことだけなら
「まあ、次からこうすればいいでしょ！」
と切り替えることができたが
仕事以上に重いことも重なって
色んなことが重なって
今は正直そんな前向きにはなれない。
今の僕は憔悴しきっている。
身も心も正直ボロボロだ。

だから今はじっとするしかない。
まずは元気になることが第一だから。
今は仕方ないんだ。

「こんな状態で仕事行ってるだけでえらい」
そう自分に言い聞かせてる。
そうして自分を保っている。

俺はいつもそうだ。
いつも1人で突き進んでしまって
そして電池が切れたかのように
エネルギーが突然なくなって
憔悴しきってしまう。

大学の頃も2か月間家から出られない時があった。
ニートになった時は半年ちかく家から出れなかった。
そしていまだ。

もっと器用にやりたいのに
自分が信じた道を100％の力で突き進んでしまう。
それが破滅の道だったとしても、、

こんな不器用すぎる自分が
嫌になるときがある。
もっと賢い方法はあるはずなのに
いつもいつも感情が先走ってしまう。
そして周りにいつも迷惑をかける。

でも同時にこれでいいんだとも思う。
俺はこういう生き方しかできない。
俺は上手くは生きれない。

恐らくこれからも
進んではズッコケて、そこで自己嫌悪に陥って
また立ち上がっては進んで、、
そんな生き方になるだろう。

でも突き進んだからこそ
見えてくるものが沢山ある。

上手くいきてる人よりも
学べるものはいつもいつもある。

それでいいんだ。
俺は真っすぐにしか生きれない。
真っすぐでいい。

これからも僕は沢山
周りの人に迷惑をかけるだろう。

だからこそ
僕は人に寛容になれるんだろうし
人のためになりたいって思うんだ。

わがままで、自己中で
真っすぐすぎる俺を
何も言わずにただただ見守ってくれてる
周りの人に本当に感謝だ。

そんな人がいるから
俺は俺のままでいられる。

これからも不器用に。
でも誰よりもまっすぐに
生きていくんだ。俺は。