全てがボロボロ。

今日は有休をとった。
朝から体がいうことをきかなかった。
布団から出れない。

心がかなり回復をしてきて
無理をしていたしわ寄せが
全部体にきた感じだった。

やっと正常に戻ってきてる。
やっと「疲れてるんだ」と
体が認識できるまでなってきた。

しかし今日は悔しいことがあった。
仕事のチャットを目にして
喪失感に襲われた。

僕がインターン生の教育から外れることになった。
まあインターン生の数字も出せてないし、
自分の数字も最悪なので当然の結果だ。

僕もそうした方がいいと思ったし
僕が思ってた体制そのまま採用されてて
やっぱり既婚者とか考え方が合うなと思った。
ベストな選択だと思った。

でも感情がまだ完全には追いついてない。
僕にインターン生の面倒を任せると言われたときは
本当に嬉しかったんだ。
実際に楽しかった。

インターン生が楽しそうに仕事してる姿が
インターン生が徐々に心を開いてくれることが
インターン生が数字を出して喜んでる姿が
自分のこと以上に嬉しかった。

そして何より彼女のためになれてる。
その実感が嬉しかった。
この人のためになれてるって。

でも僕は失敗をして振り出しに戻った。
また後戻りだ。

確かに僕はいま
人のことまで面倒できる状況ではない。
仕事が減って、自分の数字に集中する。
僕がやるべきことだし、そうすべき。

でも僕1人だけが置いて行かれる感じもする。

好きな既婚者とは
入社時期が2か月しか変わらない。

彼女は1年半という
短期間で支店長まで登りつめた。

一方僕は社員になるまで8か月かかり
今回も失敗した。
本当につまずいてばかりだ。

僕が社員になるころには
彼女はチームリーダーだ。

その他の人も確実に前に進んでいる。
僕より入社時期が遅い人も
莫大な数字を上げたり
色んな仕事を任されたり、、

でも僕だけが前に進んでない。
前に進んでは転んで後戻り。
時にはどん底まで落ちる。
僕はずっとこれの繰り返しだ。

もちろん生活も保障されるし
クビになるわけでもない。

でも喪失感がすごいんだ。
僕なりに考えて行動して、確認をとって
インターン生のためになるように行動してた。
実際に育ってる子もいた。

でもやはり数字が全て
どんなにパクリだろうとズルだろうと
数字が全てなんだ。

でもその数字の裏側には
目に見えないサポートが沢山ある。
僕はそこに重点を置いてインターン生と関わってきた。
本当に実力をつけさせるために行動してきた。
本質の力を身に着けるには時間がかかる。

でも上は待ってはくれない。
数字しか信じない。
だから今回このような結果になった。

僕がしてきた行動はみんなのためになってるが
僕にはなんの利益ももたらさなかった。
なんのメリットもなかった。

もちろん受け入れてる。
僕がしたくてした行動だ
僕に責任がある。

全部分かってるから悔しいんだ。
全部分かってるから憤りを感じるんだ。
自分にイライラするんだ。

でも俺はこうしか生きれない。
こうして学んで
少しずつ賢くなっていくしかない。
損をし続けるんだと思う。

同時にそれでもいいって思ってる。
俺はこうしか生きれない。

6月になってから本当に不幸なことしか起こってない。
叶わない恋をして
心がボロボロになって
変な衝動に怯えて、疲れて
心が回復したと思ったら、今回だ。

身も心も仕事もすべてがボロボロ。
正直来るととこまで来たって感じだ。

まああとは這い上がるだけ。
うつ病の時もそうだった。

金もない。職もないニート。
当時付き合ってた彼女とも別れて
今よりなんもない状況だった。

そこから普通に社会人として
働けるところまできただけで
正直すごいと思う。

同じことをまたすればいいだけだ。
ほんとに単純なことなんだ。

でも感情が追い付かない。
完全には前を向けない。

なんで俺はいつもこうなんだろう、、
なんでもっと器用に生きれないんだろう、、
なんでもっとうまく生きれないんだろう、、
なんでこんなに辛いんだろう、、
なんでこんな真っすぐなんだろう、、

だからこうやって文字に書きだして
少しでもいいから前を向こうとしてる。

でもいいんだ。
ボロボロになればなるほど
気づきは多いもんだ。

さけてる人より気づきが多い。
この経験は必ずどこかで活きる。
いつもでもそうだったように。

体も回復して気力もでたら
また見えないものが見えてくる。

僕は人より多く感情を知ってる。
それだけ転んできたから。
それこそが財産だ。

前を向くために
今は沢山愚痴ろうと思う。
周りなんて知ったこっちゃない。

「あ～だりぃ～」
「めんどくせ～」
「にげて～」

と言いまくろう。
もういいんだ。

でもこんな僕を温かく見守ってくれる周りに
環境があるからできること。
本当に感謝だ。

後はさみしんだ。
インターン生を見てた時は彼女（既婚者）と
近い位置で仕事ができた。

一番近くにいたかったのに離れてしまう。
それも悲しんだ。
せめて仕事だけでも近くにいたかった。。
これも喪失感の理由の1つだ。

あなたのために行動してたことが
全部裏目にでて
結局負担を大きくしてしまった。。
またやってしまった。。

悔しいし、イライラする、、
何より寂しんだ、、
せめて仕事だけでも
あなたのためになりたかったのに、、

もちろん数字を上げることもためになる。
でももっと直接的にあなたのためになりたかった、、

あ～また後戻りだ。
なんで俺はこうなんだ。

同時にこんな俺も好きなのかな。
まあ、このままでいいや。
これが俺なんだから。
おれはおれのままでいたい。

あの時にこうしていれば、、
あの時になんで「それはダメだよ」って
リーダーは言ってくれなかったんだ。
相談しにいって「いいよ」って言ってくれたから
そう動いただけなのに、、
ちゃんと相談したのに、、

まあ起こったことは仕方ないって思いたいけど
今はそんな前向きになれない。
とことんウジウジしよ。

元をたどれば好きならせた
あなたが悪いんだ。
あなたを好きになってから
もう何もかも崩れた。

あなたが悪いんだ。
俺は何も悪くない！ｗ

嘘だよ。現実はそうかもしれないけど。
これだけ人もためを思って
行動できるなんて俺は幸せ者だ。

それに現実では目に見せない
沢山良いことに気づかせてくれた。
俺は今後幸せに生きれるって確信はある。

現実がボロボロっていうのは代償だ。
何かを得れば何かを失う。
俺はそうしたかったんだ。
だから行動したんだ。
だから後悔はない。

でも感情が追い付かないから
今はウジウジさせて。

もう弱いままで、情けないままで、
自己中なままの俺でいいんだ。
そういたいんだ。

またあなたが困ったら
俺が助けにこうと思う。

その時までに回復しよう。
今は回復期間だ。

こんなかっこいいこと言ってるけど
今の俺最高にダサいからね。

まあ、俺は基本ダサいから、ダサくていいや。
ダサさ全開で明日から生きてこ。