感情が高ぶってしまった時の話。

おはようございます。

早速、見出し画像から燃えたぎる
エネルギーのようなものを感じますが。（笑）

みなさん、感情（負の感情）が
高ぶってしまった時って
どのように対処されますか？

とにかく紙に書き出す、
とにかく人に話す、
もう目の前の人に当たり散らす←

など、色々とあると思いますが。

私は圧倒的に「泣く」んですよね。
図らずとも、泣いてしまうのです。

どうやら私の中には
感情のパロメーターみたいなのがあって。

イメージで言うとコップの水、みたいな感じ。
それが溜まってくると水位がどんどん上がっていき。

ギリギリまで表面張力で耐えるんですが、
何かのきっかけに水が、どばーっと溢れ出る。

私の場合、この溢れ出たものが
涙に変身するのです。

この「きっかけ」はあくまでもきっかけであって、
それ以上でもそれ以下でもない。

なんというか、間が悪いだけであって。

その「きっかけ」を作った人自身が、
悪いわけではないんですよね。

ただ、たまたま私のパロメーターが高い時に、
そのタイミングで何かが起こる。

たった、それだけなんです。

でも、私が急に泣き出すもんだから、
目の前の人はそれはもう驚くわけで。

「ごめんね」とたくさん謝られるのです。
……まあ、夫の話なんですが🙈

これがなんとも申し訳ないんですよね。

夫がめちゃくちゃ悪いことをしたかと言うと、
そういう訳ではないんです。

ただ、いわば軽い事故みたいなもので、
たまたまタイミングが鉢合ってしまうというか。

なかなか、自分の感情を
コントロールするのは難しいですね。

元々、コントロールしようとしていること自体、
間違っているのかもしれないけど。

（負の）感情を「小出し」にできればいいのですが、
気がつくと、私は溜め込んでしまっていて。

というか、気がついた時には
自分ではどうにもならない範疇に。（笑）

で、泣いたらそれはもうスッキリ。
泣いていたのが噓のよう。
ケロッとしてるんですよね、これが。

傍からしたらすんごい迷惑やん🤣🤣🤣

それでも謝ってくれて、
怒らないでいてくれて。

私のことを深く理解してくれて。
そんな夫には、毎日感謝です。

本当に、久々に大泣きしました。

「うわぁーん」どころか、
もはや「おうおう」泣いてました。

今回、こんなになるまで泣いたのは
きっとヘルニアの痛みが大きく関係しています。

かれこれ、発症してからもうすぐ
四週間が経とうとしています。

それでも痛みと痺れが残っていて、
未だに辛い日々を過ごしています。

治るためのことは最大限しているつもりですが、
それでもまだ治ってはくれなさそうです。

来週の火曜に、診察があるので
そこで薬が増えれば、多少楽にはなるかな。

それまでは今の薬で耐え凌ぐしかなく。
というか、もともと薬を体に慣らす期間なので
どうしようもないみたいです。

この、毎日毎日痛い日々が、
私の精神をどんどん削っていて。

どうして私がこんな目にあうんだろう、
どうしてずっと痛いんだろう、
毎日病院に通っているのに
どうして良くならないんだろう、
このまま治らなかったらどうしよう……

こうして不安がどんどん膨らんでいき。
ばぁーんと破裂したのが昨日だったわけで。

ほんと、治ってくれることを祈っています。

やりたいこともやれない。
行きたいところへも行けない。
いつになれば終わるのか分からない。

いつか、治りますように。
この日々を笑って話せる日が来ますように。
教訓として、学びとして、
受け入れられる日が来ますように。

さて、何の話をしていたんでしたっけ。（笑）
とりあえず夫には感謝ということで🐱

最後まで読んでくださりありがとうございます。
それではみなさま、良い一日を。