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きまぐれ日記

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本
心と連動している、だから、きまぐれ。人と絡むとよく書ける。みんな、ありがとう。今日も元気。
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わたしの人生に夢中でいたい

わたしの人生に夢中でいたい

付き合って1年と半年。同居人のいる恋人の家に住み着くようになって1年。一人暮らしをしていた家を引き払い、3人暮らしを始めて半年。3日後、わたしは3人で暮らしている家を出る。

恋人の浮気が分かったのは、4か月前。わたしがちゃんと精神科で鬱の診断をもらった時だった。仕事、恋愛、友人関係、ぜんぶのバランスが取れなくなった。夜の徘徊を始めて、オンラインツールでネット上の友人をたくさん作った。でも、いくら

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想像を創造する

想像を創造する

「それはね、想像力の差だと思うんだ。」
友人に恋愛観について相談した時に言われた言葉。
最近の仕事の中でも、「想像力」という言葉がテーマになることが多い。

嫉妬するとかしないとか、
本を読んで泣くとか泣かないとか、
音楽から映像が浮かぶとか浮かばないとか、
コミュニケーションからその裏にある心情を読み取るとか取らないとか、
日常にある「気づき」の量は想像力が影響している。と人は言う。
わたしは最

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うつになりまして。

うつになりまして。

25歳、正式にうつ病になった。今まで避けてきた病院にいくしかない状況まで自分を追い込んでしまった。うつの診断が出た日、処方箋をもらったのに薬と引き換える元気がなくて、薬をもらえないまま処方箋の期限が過ぎた。お母さんが聞いたら泣くかな。お父さんが聞いたら助けてくれるかな。どちらにも、誰にも言えないまま、うつの診断書を押入れにしまった。

2月。仕事がピークで忙しくなった時、年末年始の付き合いで消費し

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泣けた、夜

泣けた、夜

不安になることが増えた。わたしだけは、わたしを好きでいないといけない。誰かに否定されたとしても、愛を感じられなかったとしても、カッコつけて素を出せなかったとしても、上手く結果が出なかったとしても、感謝されなかったとしても、わたしだけは、わたしを信じてあげないといけない。

お金がない。がむしゃらに生きていたら、いつの間にか貯金残高が底を尽きてしまって、その場しのぎで毎日をなんとか乗り越えている。で

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社会人という夢

社会人という夢

最低で最悪な日々が続いても人間は生きていけるしわたしは薄っぺらいプライドを脱ぎ捨てられず強いふりをして生きるしかない。

いいこととわるいことが交互に訪れるせいで、目が覚めるたび昨日までのことが全部夢だったのではないかと思う。同じ時間に起き、同じ時間の電車に乗り、同じ時間にパソコンに向かう。絶対に混じり合わないと思っていた、ただの社会の集団にあっさりと溶け込んだ。休みの日は死んだように眠るか、会い

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分かっているのに変えられないわたしのこと

分かっているのに変えられないわたしのこと

分かりやすいものが好きです。あ、幸せなんだな。あ、悲しいんだな。あ、そろそろ怒られる。分かりやすい空気が好きです。分かりやすく感じられるものが好きです。分かりやすくなんでも感じてしまうから、感じたものを素直に表現できる人が羨ましいです。感じたものを選ばない人になりたいです。感じたものに対して素直になりたいです。感じてしまった悪いことに気づかないふりをしてしまうのをやめたいです。なんでも幸せになって

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いつか黒歴史になっても

いつか黒歴史になっても

楽しいことは続かない。けど、悪いことも続かないよ、と過去の私に言いたい。

元気な時のわたしは、きらきらした言葉しか残せない。元気のないわたしが元気なわたしを見返した時、なんでそんな恥ずかしいことを、と卑屈になってしまう。過去のわたしを否定したくなってしまうことも多々。好きなアイドルが黒歴史を聞かれた時に、「毎日が黒歴史」と答えていた。本当にその通りだと思う。毎日わたしは変化しているのだから、昨日

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