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SELF TALK(ひとりごと)

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JO｜迷想トレーニー

#ひとりごと

JO｜迷想トレーニー

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ラストスパート、高すぎる壁。

ラストスパート、高すぎる壁。

気づけば、あと一週間。
ボディコンテスト初出場まで。

最近まで
目に見えないものに追われ
冷静に焦る日々だったけど

腹を括ったというか
ゾーンに入ったというか

いい具合に力が抜けてて
トレーニングにも集中できてる。

体づくりを本格的に
スタートさせたのは約4ヶ月前。

結局今日まで
毎日試行錯誤しながら必要なことを
やり続けてきただけ。

必要な栄養を摂り、
不必要なものは避け、
毎日ただ

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絶望。は、財産。

絶望。は、財産。

絶望したことがある、って。
財産だと思う。

自分自身に、
自分の人生に。

自分の場合は、だけども。

自分自身の底辺を知っていて

その経験を全身で覚えてるから
一見どうにもならないように思える
何かに遭遇しても、

「あの時に比べたら」
という思考が無意識に働いて
大抵のことは問題にはならない。

とはいえ瞬間的にメンタルが
乱れることは全然ある。

それでも

どうにかなった、
どうにかし

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言葉にできない、ひとつの繋がり。

言葉にできない、ひとつの繋がり。

家族でもなく、恋人でもなく。

知り合いで片付けるには距離が遠くて
友達ともまたなにかが違う。

そんな人が、いる。

そんな人に、名前がほしい。

特別に会わなくても
特別に連絡をとらなくても

常に自分の中に存在していて
支えとなってくれてる人。

たぶん、

人との関係の深さに
出逢ってからの時間の長短は
あまり関係がないように思う。

最近は。

まだ出逢ったばかりだけど
安心感なのか信頼

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悔し泣きとやるせなさの、その先を探して。

悔し泣きとやるせなさの、その先を探して。

これで何回目だろうか。

自分で選択することを諦めて
他人に人生を掻き乱されるのは。

何回目だろうか。

諦めたのは自分なのに
その情けなさとやるせなさに
悔し泣きをするのは。

数年前に出会ってる
お気に入りの本の中でも
そう言ってるのに。

毎日読んでる本は
なんの役にも立ってないらしい。

ほんとうに、
自分には何度もうんざりさせられる。

わかってる。

悪いのは物理的に掻き乱してくる

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「あなたが教えてくれたから」の、実践。

「あなたが教えてくれたから」の、実践。

6連休が終了した。
特別なことは、なにもしてない。

ジムでトレーニングして、
本を読んで、愛猫たちとお昼寝して。

たまに趣味のバスケをやってみたり
スタバでぼーっとしてみたり。

そんな連休中、
Amazonプライムで
久しぶりに洋画を観た。

トップガン（1986年）

どうしてまたこの作品を
観ようかと思ったかというと、

オススメされたから(THE単純)
最近、仲良くなった人に。

好み

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陽気なイケおじに出会ったお話。

陽気なイケおじに出会ったお話。

環境が変わると
新しい出会いが生まれるもの。

そして以前に誰かが言ってた、

人は必要なタイミングで現れ
その役割を終えると去っていくもの。

どうしても手放したくない
出会いがあった。

それをなんとかどうにかしようと
踠いたことがあって、

でもなにをどうやっても
その言葉どおり
どうにもならないことを悟ってからは
執着というものをやめた。

おもしろいもので
そうやってなにかを手放すと
余

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いつもそばには、猫がいた。

いつもそばには、猫がいた。

「生きてるだけで、えらいですよ」

最近出会ったひとが
かけてくれた言葉。

今現在取り組んでいたことの
努力の成果がなかなか現れず
しょんぼりしていた時だったかな

生きてるだけで、えらい。

その時は

「いいなぁ、その考え方」

くらいにしか思わなかった。

だけど、昨日。

ふとその言葉を思い出して
泣きそうになった。

生きていくのを諦めようとした
あの日から、ちょうど一年。

自分が生

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気づいたら、今ここにいた。

気づいたら、今ここにいた。

いつぶりの更新だろうか。

ずっと書きたいとは思ってた。

けど、なにかしらの理由をつけて
書かないという選択をし続けて約一年。

たぶん、

毎日のように更新してた時には
なにかを伝えたいひとだったり
自分のことを知って欲しいって
思うような人がいたから
書き続けてたんだろうなと
今となっては思う。

今その存在は、消えてしまった。

というよりは相手が見ている世界から
自分という存在が消えた。

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2024、考えてること。

2024、考えてること。

年を越す前にお布団に入り、
なんとなく味気ないから
直前に起きようと
アラームをセットしたのに
起きたの0:02だった人。

元旦は、仲間と日の出を見た。
去年同様。

仕事以外の友達と会うのが
久しぶりすぎて懐かしさのあまり
少し泣きそうになった。

日の出を見て
3ヶ月ぶりにボールを触り、

朝マックをしたあと
卓球とダーツを楽しみつくした。

今までのように
数日後に待つ心配ごとから
逃避し

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2023を、ふりかえる。

2023を、ふりかえる。

2023年が、今日で終わる。

後半にいろんなことがありすぎて
前半のことはほとんどなにも覚えてない。

すべての始まりは、ここから。

まとめると、
人生フルリセット。

そんな年だった。

仕事を変え住むところを変え、
いろんな環境が変わった。

毎週のように練習や大会に行ってた
バスケも全くやらなくなった。

自分の情けなさと
誰にも干渉されたくない気持ちで
SNSもリセットした
(まだ本ア

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好きな色＝欲望？

好きな色＝欲望？

今朝の話。

ネットで購入して昨日届いた
Apple Watchのカバーをハメたら
すごくいい感じになった。

カラーはバンドに合わせた
ネイビー。

　
シンプル且つ一体感も出て
なんだかほくほくしてしまった。

そしてニヤニヤしながらなんかふと
「色」について考えはじめた。

ホワイト・グレー・ネイビー
グレージュ・ブルーグレー

自分が着るものや身につけるもので
気に入って選んでる色たち。

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すごく、好きだったこと。

すごく、好きだったこと。

お久しぶりの、更新。
でもないか。

飲むとしゃべりたくなるというか
書きたくなるタイプ。

お酒はあれから飲んでない。
不思議なくらい、飲みたいと思わなくなった。

ただ、昨夜変な夢を見た。
ものすごく悲しい？悔しい？夢。

だからかな。
あとはお店で2割引だったのもあって
久々に2%のお酒を買ってみた。

ネガティブと思いきや、
意外と気持ちのいいお酒だ。

最近ハマってるおでんと一緒に。
し

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SNSをリセットして、見えてきたもの。

SNSをリセットして、見えてきたもの。

先日、いろいろあって
今までやってきたほとんどの
SNSアカウントをリセットした。

メインは、Instagramか。　

しばらくいいかなとも思ってたけど
友達に対しての有り難さを
痛感したタイミングだったし、
あとは普段全然会えない友人も
結構多かったから
とりあえずアカウントを復活させた。

一度離れて、復活して。

復活初日以降、
不思議なくらい全然触る気にも
見る気にもならなくて
thr

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突然の、大崩壊。

突然の、大崩壊。

体が、狂った。

今週、序盤のお話。

大元の原因は、仕事。

「なんとかしなきゃ」を
たっぷり抱えたまま休日に入った。

その日はよく寝付けず
早く目が覚めたから、
朝のジムを終えた後に
日の出を見に近くの海岸へ。

悩んだら、海。
もやもやしたら、海。

そういえば若い時は
いつもそうしてたことを
思い出した。

お気に入りの音楽を聴きながら
太陽をしっかり浴びて
いろんなものを浄化してたら

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