2023を、ふりかえる。

2023年が、今日で終わる。

後半にいろんなことがありすぎて
前半のことはほとんどなにも覚えてない。

すべての始まりは、ここから。

まとめると、
人生フルリセット。

そんな年だった。

仕事を変え住むところを変え、
いろんな環境が変わった。



毎週のように練習や大会に行ってた
バスケも全くやらなくなった。

自分の情けなさと
誰にも干渉されたくない気持ちで
SNSもリセットした
(まだ本アカウントには復帰できてない)

だけど誰がどこで誰と
繋がってるかわからない不信感から
友達との繋がりもほぼ遮断。

そんな状態で生きてた。

今回の件で、身内とも絶縁状態に


(親戚という親戚はもとからいない)

(家族と呼べる唯一の生存者の姉とは
もとから仲が悪いから
特になにも変化はないんだけども)

そして、母の七回忌をすっぽかした。
母を預かってるのにさ(バカだよね)

あまりの自分勝手さに、
さすがに凹んだ。

それでも、どうしても行けなかった。
これが今年いちばんの後悔。

ごめん、お母さん。

12月に入り、
日常が少し落ち着いてきて
新しい環境にも慣れてきた。

コーヒーを飲みながら
ぼーっとする余裕も生まれてきて
そんなときにふと思ったことがあって。

知らないうちに
自分の中にあった「あたりまえ」が
書き変わったような気がする。

ひとつは、

仕事は楽しんでもいいんだ。
ってこと。

その楽しさに居心地の悪さを
感じる必要はないし、
わざわざそれを選択する必要もない。

もう苦しくて辛いものという
刷り込みから解放されてもいいんだ

ってこと。

もうひとつは、

過去の自分がしたことによる
罪悪感と意味のない責任感を
いつまでも胸に抱えながら現在と未来を
苦しみながら生きなくていいんだ

ってこと。

あんなことをしたんだから
楽しく生きてたらダメなんだ、とか。

あんなことをしたんだから
自分は評価に値するような
人間なんかではない、とか。

過去の出来事に今とこれからの
自分を縛りつけなくていいんだ

ってこと。
母に対してしてしまったことも同じ。

もちろん、開き直るのは違う。

やってしまったことと
徹底的に向き合い深く反省して
深く自分の中に刻み込んで
二度と同じことを繰り返さないと
誓うこと。

そして、一生忘れないこと。

その上で自分を解放してあげる
ってこと。

そして最後は。

自分の失敗を
誰かに助けてもらうことは
悪いことではないんだ。

ってこと。

自分は33年間生きてきて
アルバイトを経験したことが
ほとんどない。

だからアルバイトとしての
働き方がわからない。

ずっと正社員として働いてきて
自分のミスが大きな影響を与え
且つ全て自己責任というような
環境ばかりに身を置いてきた。

あとは
他人様には迷惑をかけるものではない
という母の姿勢を見続けてきたことと
完璧主義の名残による
性格上の問題も重なって
人に上手に頼ることができない。

自分の尻拭いは
自分でしないといけない
っていう半分脅迫みたいな感覚を
自分自身のミスに対して持ってた。

仕事ができる方ではないから
今のお仕事でも結構ミスを重ねる。

そのたびに結構凹んだ。

だけど環境に救われた。

できないことがあれば
できる人が力を貸してくれるし
なにかをやらかしたとしても
大体のことがそんな大したことではない。

自分ひとりで抱えて
なんとかしなきゃともがいた結果
いつも取り返しのつかないことになり
関わるひと全員を不幸にする。

自分のその悪いクセをやめなきゃと
すぐに「助けて」と相談するようにしたら
ほとんどのことがいとも簡単に解決する。

悩んでた時間が
アホらしく感じるくらいに。

でもそれは「助けて」といえる環境を
周りの人達が作ってくれてるおかげ。

ここ最近、
感情が負に触れることがほとんどない。

そう、ほとんどストレスがない。

明日が来るのが怖くて眠れない。
ごはんが喉を通らない。

そんな毎日が終わり、
特別なにがあるわけでもない一日が
はじまることが楽しみになり
人との会話とごはんの美味しさに
しあわせを感じ

感謝の心で眠りにつく。
そんな毎日を送ってる。

収入は減ったし
住む場所も前より狭くて古い。

情けないなと感じることもあるけど
それでも間違いなく
今の方がしあわせだし
今の自分の方が好きだ。

前との会社とのトラブルは
まだ完全には終わってない。

その他にも心配事はまだ残ってる。

だけど目を背け逃げ続けながら
理想の自分を演じることをやめて、

すべてを受け止め
必要な対応をし等身大の自分として
生きることができはじめた今、
大抵のことはなんとかできる気がしてる。

自分に優しくしてあげること。

周りではなくたまには
自分を選択してあげること。

それができるようになったのは
自分にとっては大成長。

そして大きな学びというか
改めて気づかされたことは、

身を置く環境によって
人生の質は大きく左右される

ということ。

とにかく「出会い」と
「人」に感謝な年だったな。

今年出会った人に救われた、年。

どれだけ口にしても
伝えきれない感謝にあふれた年。

ありがとう。

なんだかほんとうに疲れたな。
よくかんばりました。

そんな感じ。