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蜜
2022年3月1日 14:06
「私は癌でもうすぐ死ぬ」と10年以上言い続けた祖母が、病院の検査で寛解を告げられた。もう定期検診にも来る必要もないと医師に断言されたらしい。結果的に祖母は再発なく過ごせた。病と暮らす恐ろしさは、自分には想像することしかできないが、義母の居候を全く気にしない娘婿の家で、娘の手厚いサポートのもと、衣食住にまったく困らず、（年齢相応には）健康に過ごせた10年を不幸と言い切れるだろうか。3食しっか
2022年2月8日 01:06
人生に意味とか価値とか無理に見出そうとしなくていいと思っている。意味も価値も先に見据えるものじゃなくて、後ろを振り返ってようやく分かるものだと思うから。ふっと足を止めると、「あれ…？何のために生きてんやっけ？」ってなるけど、別にそれでいい。「生きてる意味ある？」って不安になるけど、家に帰ってトッポとポテチが食えるなら、それを目指してとりあえず自転車は漕ぎ続ける。コーヒーでもココアでもなんでもい
2022年1月30日 13:01
薬は適量の範囲でのみ薬であって、過剰摂取すると猛毒になる。論破だのなんだの、相手の瑕疵をあげつらうことが、社会を糺す薬のように取り扱われるけれど、本気を出せば人を殺す毒になる。面白がられている毒は、適量に調整された薬でしかない。「なんでも言っていいよ」は、用法・用量を守ったうえで、「なんでも言っていい」だけで、本当になんでも言っていいわけじゃない。本当になんでも言ってみると、本気で嫌われるし本
2022年1月24日 13:49
このところ、「人に恵まれている」と感じる出来事が多い。困っているときには、これほどまで親身になってくれる人がいるのか、ともはや驚嘆している。ーーー大人に助けてもらった、という経験がそれほど多くない。不遜を承知で言えば、「俺を助けられるような大人」に出会ってこなかった。基本的に教室という環境に馴染めていなかったが、騙し騙し過ごしていた。かといってそれを、大人に相談することもしなかった。
2022年1月16日 15:38
騙し騙し日々を過ごしているけど理由もなく唐突に何もかも嫌になる。全て投げ出して、幸せを感じられていたころに戻って、チョコモナカジャンボでも貪って、にへらにへらとしていたい。ヘラヘラと笑っているだけで愛でてもらえてた頃が自分にもあったはず。自分で自分の機嫌を取って、次の一歩を不安になりつつもなんとか踏み締めるなんていう浅ましさは、ほしくなかった。必要に駆られただけだから。こんなものもう要らない。捨て
2021年12月27日 11:59
「頑張ろう」なんて意気込まなくても、人は大抵何かしら頑張っているもの。だから、「頑張ろう」って意気込んでいる時点で、相当に負荷が高い活動をしようとしている、ということだと思う。「最後は気持ちの勝負」なのは分かるけど、それは「気持ちがなくちゃ勝負できない」ってことじゃない。むしろ、最初から気持ちだと続かないよ。潰れちゃう。頑張らなくていいなら頑張らない方がいい。努力は意気込みじゃなくて行
2021年12月26日 11:55
考えることをやめられないというのが 私の取り柄なのですけれど 考えても考えても答えの出ないことが どうやらあるようだということに この才にして気付いてしまいました つまり 答えの出ない問いを 擦りつづけて 漸く 分かってしまったことは 答えが出ない問いを擦り続けても 答えは出てこないということなのです また はっきりしないという 性質も 私の取り柄のようなのですけれども お恥ずかしい限りではござい
2021年12月13日 22:38
日記。今日も元気とﾋﾟｴﾝを行ったり来たり。その分慌ただしく頭も回って、人生訓みたいなのをたくさん思いついた、りした。修士号なんて日本でしかも文系で働く上ではOverqualifiedも甚だしくて、全然バチェラー（学士）で働けるわけで。知ってますか、若者の半分近くは大学を卒業するってことは、我々若者の半分はバチェラーかバチェロレッテなんです。みんなバチェラー、バチェロレッテとして胸を張って生きてま
