色々なことを経験した私 これらがどなたかの支えになる そんな仕組みができるといいな

「オレの奥さんは◯◯（わたしの名前）、誰にも渡さないよ」 とせん妄の中ささやいてくれた夫 そのあと「でもオレ、浮気するよ😏」とニヤッと笑った顔、あなたらしいわ

昨日は午前中リフト浴！ 体調が落ち着いたから入ることができた。 「きもちいい」って呟いていたの、うれしかったな。 信頼できる看護師さんだから安心してお願いできた。 午後は車椅子で外の景色を見せてもらった。 こんな時間がもっともっと続いてほしい

今はスポンジで水分を含ませてもらったり、スプーンでバナナジュース舐めさせてもらったりするくらい 薬と痰が出ない程度の点滴 体の生命力を消費しているということだ 延命治療しないということはそういうこと 夫の希望だと納得していても この時間は色々考えてしまう

久しぶりの仕事 疲れたけど楽しかった！ そして、これをかけてくれた同僚に感謝 覚えていてくれてうれしかったな ◯◯の妻ではなく、私個人としての存在意義を確認 夫といる時間を大切にしたいけど、私の人生も諦めない #緩和ケア

母がいる間はやはり緊張していたのか、2人になった途端テレビのリモコンが使えなくなった夫。 ほとんど普通の会話、仕草に喜んで帰った母には伝えない方がいいのかな。 また私だけで支える生活が始まる。 #悪性脳腫瘍 #高次脳機能障害

どうしたらそんなに自分の体を粗末にできるの？！ 夫がこんなに苦しんでいるのに、お酒飲んで会いに来るなんてどんな神経？ その命いらないならちょうだいよ！！ こんなに夫は行きたいと行っているのに！ お見舞いでこんなに不快になるなんて‥ もう会わなくていいかな

あまり状態がよくないといわれ急いで病室へ 少し落ち着いたと言われ一安心 ごめんね 1人にしないって言ったのにね

食べることはできず、水分もスポンジで口に含ませるのみ 服薬できないので点滴で でも調子がいいと会話できる 日々痩せていくのがわかるけど、酸素飽和度97%とかあると希望を持ってしまう オレ、たべられないんだっけ？ そうだよね、お腹すいたよね 明日先生に聞いてみるね

自分で痰を出せるようになった！ 「お水」や「ポカリ」と催促も！ すごいね とても嬉しいよ

できることがどんどん減って行く あなたは怖くないの？と聞いたことがある オレはわけわからなくなるだけだからね と つよいね あなたは本当に強い

食欲が落ちてきた夫から「おいしい」と言われた昨夜。嬉しかったなぁ

緩和ケアに入って半年。 今日は今自分がいる場所を確認された。トイレはどこ？とも。 夫が夫でなくなっていくのを受け止めるのがつらい

家で終末期の夫を介護する どんどん大変になってきた でも私は出来るだけ家にいたいという夫の気持ちを尊重したい 何よりわたしが一緒に居たいのだ わたしが倒れたらご両親に顔向できない 夫はわたしに依存しすぎ そんなことを言われて悲しくなった夕暮れ 友人が優しくハグしてくれた

なんど話しても、ここは施設だと思っている夫 悲しいけど仕方ない 夫が不安にならないように側にいるだけだ 私の負担を減らすために施設に入れるのは違うと思う そんなことしたら後悔する

介護経験者じゃないときっとこの気持ち、大変さはわかってもらえないよなぁ

まだまだお家で診たいのに もう決断しなければいけないの？ 緩和ケア病棟、今はどんな制限なんだろう

もうどうなってもいい

「どんな状態の妻でもいいから側に居たい」 認知症の奥様を自宅でサポートしている旦那様の言葉 自分のことを忘れてしまっても、自宅でケアしている その気持ちが痛いほどわかった

せっかく会いに来たのだからもっと夫と話してほしい 顔を見てほしい 「大きいテレビだね」が （贅沢しているなぁ） に聞こえる今日の腹黒な私 もっと終末期について理解してほしいのに