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こころ

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自分の心と向き合って気づいたことをそのまま。
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#今を生きる

今やらないといけないこと

今やらないといけないこと

私たちは〜なければならないに無意識のうちに
囚われてると思います。
当たり前だから〜するも同じようなこと。

普通の日常生活の行動ですら
本来は誰にも強制されるものじゃないです。

私の場合は、
「勉強しなければならない。」
「学校に行かなければならない。」
「大学進学をしなければならない。」
社会で当たり前のようにみんながこなしている
ことをしないといけないと思い込んでました。

でも、今どうし

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目に見えない病気

目に見えない病気

摂食障害の治療?のために、毎週、
大学病院の精神科に通っています。

精神疾患を抱えた人が通院してるわけだから、
ほぼ見えないんです。
そら、死ぬほど痩せてたら拒食かなとかは
思うけど、色んな心の病を抱えてるであろう
方々は一見すれば、病院の外にいる人と
なんら変わりがありません。

わたしも側からみると、健康的な高校生。

心の病気って難しいな、ふと思いました。
見えないから、気づけないし、

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美しいことありました?

美しいことありました?

Tu as fait quoi de beau aujourd’hui ?(直訳: 今日、何を美しく行いましたか?)

フランス語で、「今日何があったー?」
という時に使う言葉です。

日本語では、出来事を単に尋ねるだけですが、
フランス語では、何かステキなことがあったか
を尋ねています。

よくないですか!!

まあ、日常でこの質問をされる時は
日本語と同じように何をしたのかを尋ねられて
いるだ

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欠点とりました。

欠点とりました。

コロナの中、無理やり詰め込まれた中間テスト
が今日やっと終わりました!

2時間目までテストを受けて、
3時間目から普通に授業を受けて、テストも
いくつか返却されました。

はい!欠点取りました!(一応言いますが、欠点どころか平均を下回るなんてあり得ない!って思っていた頭の固い
人種でした笑

最近は、鬱がすごかったりと、
テスト勉強なんかとてもじゃないけど、
できなくて、全く分からなかったんです

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人生は螺旋階段

人生は螺旋階段

毎日毎日、必死で生きてるはずなのに、
昨日と今日はあまりにも変わらなくて、
同じくらい真っ暗で、先が見えなくて、
いくら進んでも進んでも終わりが見えない。
もはや、進んでいないのでは?とも思う…

でも、そらそうだ。
1日で進める距離には限界がある。
毎日走ったら疲れるから立ち止まることも
必要だし、途中で何かを落としたら、
拾いに戻らないといけない。

けれども、生きている限り、私たちは
少しず

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死にたいって好きなだけ叫ぼ。

死にたい。死にたい。
消えたい。消えたい。

ネガティブワード叫びましょう!!

本当は生きたくても、死にたくても、なんでも
いいから、自分の苦しさを表現できるなら
何回でも言っていいと思います!
そんなこと簡単に言うんじゃないよって
思う人も多いと思います。
けれども、どんな言葉でも、自分のきもちが
発散できるなら良くないですか?
それよりも、自分の気持ちを表現できずに、
一人で苦しむ方がよっぽ

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無理でも良いんじゃない?

今、私は自分自身に課す負荷を極限まで
減らしています。

以前の私は、予習をして、学校に行き、
授業に参加して、復習をして、テストで良い
成績を残すと言うことが当たり前のことで、
なんの疑問も持たず、完璧にこなそうと
してました。
けれども、先週、学校に行った時、私は
4時間教室にいるので精一杯だったし、
その4時間ですらノートも取れない、
話も聞けない、ただ何か分からない苦痛に
耐えて座っている

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過去、今、未来の話

過去、今、未来の話

私たちが生きているのは“今”。
今、ここに存在しているということだけが
紛れもない事実です。
なぜなら、過去も未来も私たちの脳が
勝手に作り出したものだから。

過去のことを考えると憂鬱になる。
後悔などが頭をぐるぐる回るかもしれない。
でも、その過去は本当?
過去はあなたの頭の中にしか存在しない。
捉え方によってプラスにもマイナスにもなる。そもそも考えたところで変わらないなら放っておかない?

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他人に求められる自分でいること

他人に求められる自分でいること

私は人のために生きできたつもりだ。
親や周囲の期待にできる限り応えてきて、
みんなの描く私でいた。

なにかに挑戦するのが怖くても
親から認められたくて、褒められたくて、
出来ることは何でも挑戦してきた。

他人の期待に応えるには努力が必要だけど
私には自分で決定して進むより遥かに
簡単な事だと思っている。
なぜなら、責任が少し軽くなるし、
できた時にみんなに認められる保証付きだからである。

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覚めたくない。

覚めたくない。

ずーーっと眠りたい。
永遠に寝ていたい。

寝て覚めて時計を見て、
あまり寝れてなかったら起きて過ごさなければ
ならないという事実に絶望しする。

寝てる間のわたしはいい子だ。
だって、寝てる間はさすがの私でも
過食しないし
何も悪いことしないもん。

そして、何も考えなくていい。
かこ、いま、みらい、向き合わないといけない現実から逃れることができる。

だから、わたしは眠れるだけねてやる。
なま

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普通になりたい。

普通になりたい。

普通になりたい。
摂食障害になってから何回思っただろう。

普通に食べたい。
普通に学校に行きたい。
普通に勉強したい。
普通に生きたい。

他の人が当たり前にしていることをどうして
私はできないんだろうと自分自身を
何回も責めました。
みんなはできてるのに、
何でわたしにはできないの?
私は怠けてるのかな?
これからどうしろっていうの?

みんなの当たり前が、私にとっては
当たり前じゃなくて

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逃げる

逃げる

逃げたくて逃げたくてたまらない。

コロナが日に日に深刻化する中、私は漠然とした不安でいっぱいだ。

毎日生きるのが怖くて、明日も怖い。

嫌な現実からどんなに目を背けて、逃げてきても。

生きることからは逃げられない。

幸運にも今、生きていて存在してる。

それは紛れもない真実だ。

逃げれるものからは逃げてもいいじゃないか。

だって、一生懸命生きることに向き合っているのだから。

私たちは

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