八方美人は疲れたかい？

血祭りによるホルモンバランスのせいか気圧のせいか地震のせいか昨夜見た悪夢のせいかはたまた祭りの後の虚脱感なのか、どうにも情緒が安定しない。桃山です。病んでるよ！

子作りの気配すら無いんだからさ毎月律儀に着床準備するのやめない？そういう風に進化してくれない？無理か。

何せ生き物は子孫を残すために生きてるらしいからね。私は小学生の頃から今までずっと子ども産むつもりはないんだけれどもね。

ちなみに昨夜の悪夢は脱毛器が家に届いて金払えという催促されその会社ググッたらＨＰ開いた途端「ご登録ありがとうございます」とかいう文言がデカデカと書かれてており謎のカウントダウンが始まりそのページからどこにも行けないとかいう古のトラウマ仕様。

そして何故か電話かかってきたり周りも巻き込まれたりね、疲れた( ◜ᴗ◝)

今月脂質摂りすぎてたから昨日の食事少なくしたせいかなやっぱり。以前もそんなことを思ったような。プラス血祭りでコレか。そういうことにしておこう。

先のことを考えると憂鬱になるから昨日よりマシな自分に、を目標に掲げて何とか生きてはいるけれどやっぱり先のことを少しでも考えると鬱。振り返っても鬱。

いつ死んでもいいからと何も積み上げてこなかった。そんな私にもまともな彼氏が出来たからまともになろうと頑張ってはいるけどもフと疲れるの。もっと早く出逢いたかった。

だって今更まともになれっていうの？まともだったこともないのに。人間ぶるのに疲れたんだよ。だからこそこの体たらくだよ。やり直すってどこから？治るって何が？私は今も昔もブレることなくずっと私のままだ。

シャキッと生きてみたいね。シャキッとしたことがない。ずっと寝ぼけてるみたいで目が完全に覚めたことがないみたいな感覚で生きてる。死なないから何となく生きてるだけ。

騙し騙し生きてても蓋をして見ないふりしていてもフとしたときに湧き出てくるんだよ。本来の自分が。生きる全てが面倒な私が。

病んでるテンションで書いちゃうけれど私は人生に絶望しきったあとに首吊り自殺がしたかった。

なぜなら死後時間経つと遺体の首が伸びると聞いたから。奇形で無い首が伸びて死後完成体になれるなんて最高に芸術的じゃん。生きてる間は完成されない所も含めて私らしい。

ちなみに殺す側なら首を絞めただろう。事実私を嘲笑ってきた奴らを私は何度も夢の中で絞め殺したよ。決まって夢の中じゃ粘土みたいに首がちぎれるの。そして何故か後悔するの。そうだよね他人の首をちぎったところで自分が完成体になれるわけじゃないからね。罪悪感じゃなくて「あーあ」って。

未完成だ。じゃあ何が完成体？と聞かれても困るんだけどさ。欠損も傷痕も私には美しく見えるから。私以外が完成体みたいな。別に今は見た目にこだわってはないんだけどな。

何でだろうね足りないの。何が足りないのか自分でも分からないんだけども。お腹が空いたみたいな気持ち。まあこのモードになるの久々なだけでも成長はしてるのかな。

とりあえず全てが唐突に面倒臭くなる。でも朝散歩して夕方も買い物したんだ。昔みたく惰性に寝コケてないだけマシになったね。

まあお昼ご飯は出前館したけれどもだ←

これじゃ駄目だ！！とお米を炊いたはいいが小分けして冷凍するのが面倒臭いので今日はもう閉店ガラガラ。水で戻してたキクラゲと人参だけかじって薬飲んで寝る。落ちた時用頓服ロラゼパム飲んだけど変わらないなあ。

咀嚼はメンタルにいいらしいけども今はそれすら面倒臭い。久々に駄目なやつだコレ。

もう１日分の栄養が詰まった点滴ぶら下げて歩きたい。点滴ってなんかトキメくよね。厨二病だからかな。

今手元にニードルがあったら勢いでバチコン耳に穴開けてたかもしれない。別に自傷じゃなくて。何か変わるんじゃないかなって。

昔路上で絵売ってたお兄さんが言ってたよ、占い師に貴方はピアスの１つでも空けたら即死ぬから絶対にやめろと言われたって。

穴１つで人生変わる人もいるならとピアス穴を開け始めたのは何歳だっけ。現状にムシャクシャする度に開けていた１０個の穴は往来の面倒臭がりな性格のせいでそのほとんどが埋まってしまった。

いつかまた開け直したいな。これも私の歴史であり一部だから。それに当初は唯一自分の好きな部分はピアスだらけの耳だけだった。

私は今の私のこと別に嫌いじゃないんだよ。でもそんな私のことを虐めるのは今となっては私だけなの不思議だね。

大人になった皆から人間として扱われるのが生きやすくもあり嬉しくもあり気持ち悪い。じゃああの頃はなんなんだったの。

これからの時代は大人になって駄目なことは子どものうちから駄目だと徹底していてくれるといいな。指差し笑われ自分の身体を心底嫌悪し外に出られなくなるような子がいなくなればいい。

奇形。生活することに関しては何の支障もない半端者。顔の不細工も身体の不細工も生きづらいったらありゃしないね。それを言い訳に心が病んだふりして国のスネを齧ってる。

かといって美人もなかなかラクじゃなさそうだしもう本当に人間って面倒臭いね。あちらこちらにそれぞれの地獄が咲き誇ってる。

病んでる？そもそも普通って何？まともな人の頭の中を覗いてみたい。淡々と生きていける人達が不思議でたまらない。

何だか今日は久々にドッと来ましたね。
気付けばこんな時間だし眠剤飲んで寝ます。

おやすみなさい、それではまた。

://どうでもいいや
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