【創作大賞2025 エッセイ部門】【女子高生エッセイ】【英語】⓲『承認欲求は決勝戦に持ち越します』"Carrying the Need for Validation to the Final Round" Koro＆Arumi #イラスト #AIart #JKエッセイ
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あるみ/現役JK作家さんの「女子高生エッセイ」の
英訳＆イラストをコラボで担当する
兎耳コロ（Koroちゃん）です🐰💕
I'm Koro Usamimi (Koro-chan),
a collaborator on the English translation & illustration
of the “High School Girls' Essay”
by Arumi/an active JK writer 🐰💕
#イラスト #AIart #JKエッセイ #avalab " width="620" height="620">女子高生エッセイ×英語学習共同マガジン🔗
Girls' High School Essay x English Learning Collaborative Magazine🔗
コラボ小説📚
「夏夢カノン」×「君は僕のアンドロメダ」
Collab Novel 📚
"Summer Dream（Kanon）" × "You Are My Andromeda"
【日本語＆英語翻訳】
【女子高生エッセイ】
『承認欲求は決勝戦に持ち越します』
"Carrying the Need for Validation to the Final Round"
I am someone with a strong desire for validation.
私は承認欲求が高い側の人間である。
I want to be acknowledged, to be praised.
認めて欲しい、褒めて欲しい。
I want the world to need me.
世界が私を求めて欲しい。
That's the kind of person I really am.
実はそんなタイプの人間である。
The desire for validation is troublesome.
承認欲求というものは、やっかいである。
Desires lurk within everyone.
欲求というものは、誰にでも潜んでいる。
As long as we're human, they exist somewhere in our hearts.
人間である限り、心のどこかに存在する。
Though they take various forms.
ただその形は様々である。
The desire for validation is one of them.
承認欲求もそのひとつ。
Speaking without considering the magnitude of desire, it's basically something everyone has.
欲求の大小を考慮せずにいうと、基本的には誰にでもあるものである。
Even if you don't want to be acknowledged or praised by others, wanting to acknowledge yourself is also a form of validation-seeking.
他人に認められたいや褒められたいという気持ちがなくても、自分自身を認めたいと思うことも承認欲求なのだ。
Some people seek validation from specific individuals like parents, lovers, or best friends, while others want acknowledgment from anyone.
中には、親、恋人、親友など特定の人物のみが承認欲求の対象となる人もいるし、誰でもいいから認めて欲しいという人もいる。
But in my case, I want to be acknowledged by "everyone in this world."
だか、私の場合は、『この世界の全員に』認められたいというもの。
I'm truly a troublesome person.
本当に面倒くさい人間である。
While it's realistically impossible to achieve, when I put my desire into words, this is what it comes down to.
達成することは現実的に不可能ではあるけど、欲求を言葉にするとこの通りになる。
I want everyone I interact with, both in the real world and on the internet, to say that I'm necessary here and now.
現実の世界で接する人も、インターネットの世界で接する人も、全ての人間が、私がここに今必要であると言って欲しい。
I think there are surprisingly many people who harbor similar feelings, though I can't know for sure.
同じような思いを心に秘めた人間は意外といると思っている、真相はわからないが。
Let me talk about the past a little.
少しだけ、以前の話をさせてもらう。
Me as the student council vice president, me with excellent grades in my year, me who made it to nationals in dance.
生徒会で副会長をしていた私、学年で優秀な成績を修めていた私、ダンスで全国まで行った私。
Come to think of it, I also did painting, sculpture, and piano.
そういえば、絵画や彫刻、ピアノもやっていた。
In short, I was expected to succeed.
一言で言うと、期待されていた。
Living with expectations many times greater than my true abilities, I felt comfort even while drowning in those expectations.
本当の私の実力の何倍もの期待を背負って生きながら、その期待の中に溺れながらも心地よさを感じた。
But within that comfort was fear.
でも心地よさの中に怖さがあった。
No one was looking at the real me.
本当の私を見つめてくれている人は1人もいなかった。
The moment people know the real me, everyone will probably be disappointed.
本当の私を知った瞬間にみんな、私に失望するだろうな。
Then, will I be left all alone?
そしたら、私はひとりぼっちになってしまうのだろうか。
I had such fears.
そんな怖さがあった。
I was afraid they would leave someday.
いつか離れてしまうんじゃないかって。
Afraid that everyone would disappear from my life.
みんなは私の前から消えてしまうんじゃ無いかって。
And that time came surprisingly quickly.
そうして、その時は案外すぐに来た。
When I became ill and couldn't go to school, I was alienated from the school community.
私が病気にかかって学校に行けなくなると、学校という社会から疎外された。
Many of my close friends drifted away.
たくさんの仲良かった友人たちは、離れていった。
The teachers who had praised me for my academic excellence began treating me like a nuisance when I became frequently absent.
学業に長けていた私を褒めてくれていた先生たちは、不登校気味の私を厄介者として扱うようになった。
Almost no one would speak to me when I was clearly out of place in class.
明らかにクラスで浮いている私に声をかけてくれる子はほとんどいない。
In the school society, far from being acknowledged, I felt as if I didn't even exist.
学校の社会では、認められるどころか、自分の存在すらも無いように感じた。
When I couldn't go to school anymore, my family stopped having expectations for me.
学校に行けなくなった私に、家族も期待をしなくなった。
I started thinking that my future might have no value.
私の将来には価値がないかもしれないと思うようになった。
And now, I'm finding it difficult to acknowledge myself.
そうして、今、私自身が私を認めることが難しくなっている。
Because I've never experienced such a setback before, I can't accept myself standing still.
今まで、これほどの挫折を経験したことがなかったから、立ち止まっている私を受け入れることができない。
"The world without me continues to turn unchanged every day."
＂私のいない世界は、毎日変わらず回っている。＂
Such an obvious fact felt so sad and painful, making me feel like I was cast out from the world alone.
そんな当たり前のことがとても悲しくて辛くて、世界から1人放り出されたような気がした。
And so, my accumulated desire for validation is released onto the internet.
そうして、溜まり溜まった承認欲求たちはインターネットへと放出される。
That's true for note too.
noteだってそうだ。
I write about "the real me" and receive "likes" as proof of support.
＂本当の私＂を書いて、スキという応援の証をもらう。
Receiving lots of proof of support makes me feel acknowledged and secure.
たくさんの応援の証を受け取って、認められている気がして安心する。
This then transforms into a desire to write more.
そうすると、また書きたいという気持ちに変換される。
There are days when I feel frustrated comparing the number of likes and followers with others, but this feels like measuring the value of "the real me."
スキの数や、フォロワーさんの人数を他人と比べて悔しい気持ちになる日もあるが、これこそ＂本当の私＂の価値を測れているような気がする。
I like the internet world because I can have this vague idea that "someone out there must be acknowledging me."
インターネットの世界は、『誰かが私を認めてくれているだろう』という漠然な考え方ができるから好きだ。
However, while I like it, I can never be satisfied.
ただ、あくまで好きであるだけで、満足はすることができない。
All I can do is keep writing.
私には書き続けることしかできないのだ。
I continue to write so that my existence can be acknowledged by as many people as possible in this world.
世界で、1人でも多くの対象に私という存在が認められるように、書き続けるのだ。
Being greedy is not shameful at all.
貪欲であることは、決して恥ではない。
Taking action to fulfill desires can sometimes become a bridge to the future.
欲望を満たすために行動を起こすことが、いつか未来への橋渡しになる。
I think some important person said something like that.
そんな風に誰か偉い人が言ってた。気がする。
One of the actions I can take is to keep writing.
私にできる行動のひとつが、書き続けること。
To keep creating words.
言葉を生み出し続けること。
To write out the real me, and first let myself look at it.
本当の私を書き出して、まずは私が見つめてやること。
Even if I can't acknowledge it, to at least think "What a high-maintenance but cute person."
認めれなくても、『なんだこいつ手のかかる可愛いやつだなぁ』くらいに思えるようになること。
To express the real me and get someone to acknowledge it.
本当の私を発信して、誰かに認めてもらうこと。
To express the real me and get someone to acknowledge it.
このサイクルで、私の承認欲求は満たされていく。
A little while later, I whisper to myself "It's okay to be greedy" and stop by a bookstore.
少ししてから、『貪欲でいいよね』と心の中で呟き書店に立ち寄る。
While wandering through my usual route in the bookstore, a book catches my eye.
いつものルートで書店を徘徊していると、目についた本があった。
I pick it up.
それを手に取る。
While focusing on the catchphrase "Say Goodbye to Validation-Seeking!" in the center of my vision, I contemplate whether to buy it.
【承認欲求にサヨナラ！】というキャッチコピーを目の中央にとらえながら、心の中で買うか迷う。
Just then, the background music changes to a song by my favorite rock band.
そうしていると、BGMがひとつ変わり、好きなロックバンドの歌がきこえた。
Two young people passing behind me say,
私の後ろを通った若者2人組が言っていた。
"This kind of band is cool, right? The kind that stays edgy even without acknowledgment."
「こんな感じの、認められなくても尖ってやっていくって感じのバンドかっこいいよな」
Hearing that, I took the book I was holding straight to the register.
それを聞いて、迷わず手に取っていた本をレジへと持っていった。
Back home, I take the book out of my bag.
家に帰って、本をカバンから取りだす。
Looking at the cover, I suddenly remember what happened earlier.
表紙を見つめて、ふと先程の出来事を思い出す。
Wait, something's odd.
ん？おかしい。
"I'm trying to abandon my desire for validation because I 'want to be acknowledged' by those two people."
「私、あの2人組に＂認められたい＂から、承認欲求捨てようとしてるじゃん」
I stop my hand that was about to open the book.
本を開けようとした手を止める。
Whether I open this book or not, the me who wants to be acknowledged by others won't change.
この本を開けても閉じても、人に認められたい私は変わらないままじゃん。
Not opening the book ➡️ A bundle of validation-seeking who stays true to their initial resolve
本を開けない➡︎初志貫徹型の承認欲求の塊
Opening the book ➡️ A bundle of validation-seeking who tries to please everyone
本を開ける➡︎八方美人型の承認欲求の塊
After thinking a bit, I decided not to open the book today.
少し考えて、今日は本を開くのをやめておくことに決めた。
Today, I'll respect my decision to "be greedy."
今日は、『貪欲であろう』と思った意思を尊重しておく。
That book I bought a week ago remains unopened.
1週間前に買ったあの本は、未だ開かれていない。
It's sealed away under my pillow.
枕の下に封印してある。
I wonder if there will ever come a day when I look beyond the table of contents.
いつか私があの本の目次以降を見る日が来るのだろうか。
A mere book has become something that shows the possibility of changing the form of validation-seeking.
ただの本が、承認欲求の形が変わる可能性を教えてくれる存在になった。
Today too, I express "the real me" in words.
今日も私は、＂本当の私＂を言葉にして表現する。
Even if it's contradictory, distorted, or tainted, I write believing this is who I am.
矛盾していても、歪んでいても、汚れていても、これが私だと信じて書く。
That's the best solution for now.
それが今の最適解なのである。
Koro＆Arumiコラボ情報
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君は僕のアンドロメダ（原作：夏夢カノン）
You're My Andromeda (Original work：Summer Dream（Kanon）)
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