今日は昨日ほど動けなくて、横になってはいないけど動画たくさん見て過ごしてた。でも外出は少しした。動悸も結構したけど頓服は1回のみにした。今になってきて手が震えてきてしんどいな…。記事も書けなさそう…。

今日もほぼお布団で過ごす。お昼ご飯は娘が作ってくれました。夕方から用事があって出かけるけど、大丈夫かな、迷惑かけないように過ごしたい。

主治医の最後の診察。薬も追加でお願いしました。頓服で出せそうなものをとの事でしたが今のわたしには望みでしかない。効きますように。1年半、お世話になりました。

今日は仕事中に急降下してこのまま帰宅したら娘に悪影響だというところまで行ったので、かつての職場の元上司に電話して、押しかけ、話を聞いていただきました。電話で「いいよ！待ってる！」と仰られた瞬間から足の力が抜けてヘナヘナでした。水曜のカウンセリングまで、耐えられるかな。

苦しい 苦しい あと1週間診察まで耐えるのできるかな

職場の上司に休職を伝えた時「理由はなんで？うつになったの？」と聞かれたのが辛かった。原因がわかってたら自分でも手を打てるし苦労しない。色々あると思います、と伝えたけど、この辛かった気持ち、ここの方ならわかってくださるかな…

わかってるの。娘を置いて先にいなくなるなんてできないこと。特に今の娘ではまだまだ中身は子供だから置いていけないこともわかってるの。それでも放り出したいくらい苦しい。この気持ちはどこから来るの。薬ももう効かなくなった気がする。

今日は14時までごろごろしてて(ご飯は食べた)そこからは作り置き買い物モップ掛け玄関掃除と頑張ったのでえらい。発作も起きたけど乗り切れたから100点。

薬が急激に効かなくなった気がして毎日不安と緊張と軽い動悸がする。楽しかった日記も書けない、暫くこんなつぶやきばかりになりそう。

昨日は人でない生活をした。必要最低限の時以外、一日中布団に籠る。洗濯と炊事以外せず、お風呂もキャンセル。会社と娘(コロナで床に伏せてる)から解放されたらこうなってしまうのだな。

仕事をしているとストレス(休みたい気持ち)と、このまま休まず治療を続けたいような不思議な気持ちになります。 単に休むと引き継ぎが面倒なのとほかの人に迷惑かかるからなんだろうけど…どうするのがベストなんでしょうね…

起きたくない。無理やり起きる。準備したくない。匿名ラジオ聴きながら無理やり支度する。寝ていたい、本当に布団から出たくない。

追加で貰った薬、薬局ですごく眠くなると言われたので、平日使えないことが判明しました。がっかり。