質問

割とメンタルの調子がいい時に
また鬱モードにならないように
する方法を教えてください
よろしくお願いします

調子, 言い訳, 罪悪感, 嫌なこと

どうしたらいいの？

もう治らないんだろうなって気がしている

もう人生諦めモード感もある

ただ、苦しさに耐えながら生きて、
つまらない人生だったと思いながら終わる。
そんな人生を送る姿が見えてしまっている。

そんな人生は嫌だと強く思っているはずなのに、
病気を治そうとする気力が湧いてこない。

どうしたらいいんだろう。ほんとうに。

生きる支え

いつか私に適した場所が見つかるかも。
いつか人生を変える出会いがあるかも。
いつか すごく良いことが起こるかも

そんな淡い期待が、生きることを支えている

今できるのは、そのときが来るまで耐えること

大丈夫なのか

薬で誤魔化してるだけであって
　一生このままな気がしてしまう。

猛烈な劣等感、社会復帰への恐怖。

お布団で寝ているだけの姿を客観視して消えたい

そのうち大丈夫になるよって言われるけど、
本当に大丈夫かな？と心配してしまう。

とりあえず耐える。

希死念慮

生きていくことで得られるだろう
幸せと不幸せの総量の差異を考えると
圧倒的に不幸せが多い気がしてしまう。

そんな状態で生きていく希望を持てない
生きるために頑張る気力か出てこない

でも、ほんとは生きたい気もする
ただ死にたいんじゃくて、生きるのが超辛くて
それから解放されるには死ぬしかないと思ってしまう、

何か、何か抜け道があるのであれば、生きたい

【鬱】生きるのは辛い、死ぬのは怖い。

現状から逃れたいという思いが根底にあって、
その手っ取り早い手段として“飛び降り”を考える。

それでも、生死に関する別の感情が同時発生する。

「もう消えてしまおう」と思っても、すぐ、
「迷惑かかるかな」「まだやれるかな」と思う。

「もう終わりだお先真っ暗、生きてても辛いだけ」
と絶望の感情からくる言葉を吐いてすぐに、
「もしかしたら今後は良くなるかも」という
未来に対する一縷の望みが芽生えて

まだ生きている

私はまだ生きている。

希死念慮と不安に頭が支配される毎日。
暴れて泣き叫びたくなる衝動も抑えてきました。
「もういいかな…」と希死念慮に身を任せそうに
なったことは何十回もありました。でも耐えた！

心だけでなく、
身体も鉛のように重くて、脚に力が入らない。
ベッドで横になってスマホ触るだけの生活は
すごく暇で、罪悪感や情け無さがやって来る。

それでも生きている。
病気に負けずに耐えている。

【鬱】これ以上に何を学べば

もう充分に苦しさを味わいました。
精神疾患に関する理解も深まりました。

病気の人の気持ちや 頑張れない人の気持ちも
以前より遥かに分かるようになりました。

だから、苦しんでいる人には寄り添いたいし
優しくしたいという気持ちも生まれました。

そして、自分自身と向き合う時間が増え、
自分自身の心の声もよく聴きました。
自分のことも見つめることができました。

これ以上に何を学べばいいのですか。

大鬱

不安でいっぱい。辛くて苦しい。
独りなのが寂しい。希死念慮に襲われる。

気を抜いたら泣き叫びそう。
少しの勇気で消えられそう。

寛解した人はこんなに辛い時期を乗り越えたのか…
すごいです。本当にすごいです。

いつまで続くか分からないけど、
この先どうなるか分からないけど、
耐えるしかないよね。頑張れ自分。

いつかを信じて耐えている

ベッドにいるだけで何もしていない。

時間を無駄にしている気がして嫌気がさす

何かをしたいと思うけれど何もできず、
動きたいと思うけれど身体が動かない。
そんな生産性の低すぎる生活に呆れてしまう

もしこれが、
期限付きの苦しみなら耐える気力が湧いてくるけど
いつまで続くのか分からないのがきつい

明日になれば楽になってるかもしれない。
明後日かもしれない、来週かも、来月かも。

とにかく、生き

【鬱】迷子

暗闇の中で彷徨っている。

どこへ行けばいい？今どこにいる？
　進むべき道が分からず足元すら見えない。
　どこかの誰かに答えを教えてほしい。

答えは自分で出すものだという意見には賛同する。
自分の歩む道が正解だ！という言葉にも納得する。

　それでも、正解らしきものを教えてほしい。
　どうしても何かに縋りついていたい。

　自信を持つことができないから
　どこかの誰かに自分を導いてほしい。

そ

不安に耐える

自分だけが遅れをとっている。

周りの人や将来の自分が見ると、
大したことのない遅れかもしれない。

それでも当事者の自分はすごく不安。

明けない夜がないことは知っている。
止まない雨がないことも知っている。

だけど、
夜が明けるまで耐えられるのか。
雨が止むまで耐え切れるのか。

そんな不安で胸がいっぱいになる。

でも、どのように対処すればいいのか分からない。

お薬に頼るしかないのが悔し

うつ病のあるある

•心療内科の待ち時間が長すぎて辛い。

•消えたいけど勇気がないから
隕石落ちてこないかなぁって思う

•今は休む期間だけど休むことに罪悪感を感じる

•病院で状態を聞かれた時ですら
　少し見栄を張ってしまう自分がいる。

•とにかく不安と焦燥感

•何かしたいけど何もできない。

•別に同情してほしいわけではない。
　ただ理解してくれると嬉しい

•何もしてないんじゃなくて何もできない
　頑張っ