何もかもやめてしまいたい 消えていなくなりたい 落ち着かない 無理全部が嫌だし怖い

看護師長さん優しすぎて ほっとすること多い 今日も朝から今日は起きれたね 偉かったって言ってくれて 嬉しかったそれで 今日も頑張ろうって思えた

しんどいのはしんどいけど頑張らなきゃなって 思ってしまって無理をしてしまう

精神科入院して約4ヶ月。こんなにも多くの人に支えられていて、30年間生きてきて、今が1番幸せなのかもしれない。これからの未来を考えられることがどれだけ幸せなことか。生きてて良かったってふと口に出た。よく生き続けた。そして入院させてくれてありがとう。(はよnote整理したい)

心と体が分離しそうになって、理由も分からなくて、ベッドで自分と対話した。完全に独り言だけど。笑 対話をして出た言葉は、「母と私は違う」「今までの経験は意味があったでしょう」そして「私が必ず私を守るから」でした。落ち着いた〜_(┐「ε:)_

最近入院してきた人。おそらく摂食障害かな。見た目に出ないタイプ。理解されにくい。食へのこだわりが強そう。入院食は不安だよね。ふらついてた。すごいわかる。拒食の時って、食べ物見たくもないよね。でも体は正直で、うまく歩けなくなったり。髪の毛まつ毛抜けまくるし。 記事書かないと！

35.7kg(BMI14.6)になってしまった。食欲が湧かない。ミロとか無調製豆乳とかアーモンドミルクとかで補ってるつもりなんだが。絵を描くのにもカロリー消費するのかな… もちろん🍓も70日以上来てない。ピル飲んでるのに。

note、再構成したいです。でもまとまらない。入院中得たものがある。伝えたい。他誰かの役にたてるならば。

あの、過去の記事、一度下書きに戻しました。「スキ」してくださった方、まとめをフォローしてくださった方、ありがとうございます💦 (仮)状態です。noteヘッダー用のイラスト描くしかないか…細すぎない？😂

「自分が必ず自分を守るから」ってこの前自分に言い聞かせたんだけど、現実とのギャップ(生きづらさ)がどんどん近づいてきて(退院)もうね、鼻で笑っちゃうよね。自分を傷つける言葉しか出てこん。ちっくちくにしてやんよ〜🫠 そこまでしていただいて、生きる意味とはあるのでしょうか？

まだどうやってnote作ってくか固まってないから、呟きまくってます。お許しを。 今回は希死念慮が来て、マインドマップを書いた。結局私は人のせいにしてる。怒りの感情は、人のせいにしてるから。 気づけたことはいいけど、心の整理ができない。 マインドマップ。よいね。

凄い入院が苦痛…… 入院してからいいことないし… 何もうまく行かなくなったし… 何も治ってる気しないし…

腸活中スタート辺りの、食べられない途中吐いてましたちょっと吐きそういつもというヒトは、こんな感じが良いです！この写真を、冷蔵庫に必ずいつもいれてチビチビ６回に分けて空けて食べると良いですよ！気持ち悪かったらすてちゃって構いません！写真はKALDIのパクチー乾麺一袋１１０円に＋🫐