「あなたには自然体でいてもらいたい。頑張んなくていいんだよ。ありのままで。嘘をついたり、取り繕ったりしなくていいんだからね。そうした方が自分が苦しくなる一方だと思うから。自分の気持ち素直に言う練習していこう。」 ナースさんにいってもらえた
2024-10-03 閉鎖病棟5日目 ながいです。9時になったら色々な開放があるので待ちわびてます。ロッカーの鍵を手に入れる、ベランダに出れる、塗り絵ができるその他もろもろ いまアンパンマンを視聴してきました。もう一時間後には主治医が来ます、上手く言い落とせるか心配です。
また今日も一日始まりました。 今日が終われば終わればと考えて生きてます。 そう明日には開放に戻れるから‼️ とか言っても私は退院したい気持ちしかない。 そんなことを主治医に行ったら「今のあなたには無理です」の一点張りで。 これ以上言うと強制入院なったら嫌なので、ひきさがりました。 編み物もタブレットも使えない、出来るのは塗り絵とか本読ぐらい。私が絵をかけたら漫画とかかけてたのかな〜と思いつつ 初OTおわりましたー！ビーズやったりスクラッチアートやったり1時間が早かったよ
閉鎖三日目です。一日が長い長すぎる。 今日は寝て、テレビを見て、さつまいもを食べでもうすぐ17時を回ろうとしています。 実にニートすぎる。こんな怠惰みたいな生活で一日8000円取られます入院費びっくり〜 閉鎖なので叫び声怒鳴り声当たり前です こんな状況でお金を払い私はなんのために入院してるのか、分からなくなります。 1日ながーい何回も言ってしまう 寝て起きての繰り返しまあ危ない行為をしてここにぶち込まれてる？らしいので。 洗剤飲んだだけでこうなるとは誰も予想がつかないです
摂食のこと言ったら 「あなたはあなた、今はあなたには過食嘔吐が必要なのだからしてしまうんでしょ。大丈夫今必要なんだよね。いつか体型に囚われないで生きたいね。体型がかわっても自分は自分なんだよ。何回でも言ってあげるからまた話しにおいで。」 っていってくれた
私の噛んでる音気持ち悪く周りに聞こえてないかな 息遣い相手に嫌に聞こえてないかな ガサガサうるさくしすぎた嫌われる 外で喋ってる声は私の悪口だどうしよう 私がブスだからきもいから見てくるんだ 顔面どうしてこんななの、マスク外せないこわいきもいきもすぎる あの時余計なこと言ったどうしよう違うこと言えば、嫌われてないかなどうしよう あの時笑えてなかったかも不愉快にさせた？ こんな風に思うのは全部全部自分のせいなんでしょ、自分の見方が変わればいいとか簡単に言うな周りの大人たち。
食べたいのに食べれない なのになんでSNSで食べ物を見漁っているの、？ 食べてないから脳がおかしくなってるのか。そういうことか。 他の患者さんからお菓子や差し入れを頂く。でも、でも私も食べたい。摂食だということを伝えたら噂は広まるのを知っている。女は怖い。 私は将来何になりたいのか何をしたいのか。自分の今の感情も分からない。ダメダメ星人です。 栄養士、調理師どっちにもなりたい 落ちる未来しか見えない 何を伝えたいかわからんもう
雨が朝からざーざーふってる。 頭は重ーくいやーな天気 体全体が思考をも沈めていく。そんなかんじ。 不安なことが脳裏を走りまくってる 基本土日は、プログラムがないのでとても暇です。まじで今日何して過ごしたレベルMAX。ほんとだったら今頃jk生活送ってるのになぁ、とずっとずーっと思ってる。 今日はシャワー浴びれました🛀洗濯も出来た。でもみんなこれが当たり前なんだ、動けないのは頑張れてない証拠、体重とか言い訳しない。立ちくらみも我慢しろー自分 今日は1Rしてしまったそして体重
今日は朝から雨と雷。ざーざーゴロゴロ ポツポツの音だったら気持ちいいのに、 体もあまり動かない、頭も痛い。 空も私も気分は最悪。 でも頑張るここで頑張らないと何も出来ない甘えた人間になってしまう。そう思いながらヨガのプログラムに参加しました。 ヒエヒエの体育館でした。とにかく寒かったです。でも90分のヨガをやったら心身軽くなったかも🧘♀️たぶん、？ 新しい人が2人入ってきたので4人部屋完成。 ドキドキしかしない怖いどうしよう嫌われないかな、 眠剤飲んでも起きたり寝れ
やっと3週間経ちました。長かったようで短いような、いろんなことがありました。私は薬物依存と摂食障害、自傷行為が辞められず家族に迷惑をかけここに入院しています。 家よりここは少し居心地がいいです。 色んな人がいますほんとに。 なので噂は絶えません、女社会怖いです。 1週間ぐらいずっと拒食になり点滴生活をしてました。注射痛いけど、点滴してるの皆に心配されるのは居心地が良かった。 こんな適当な文を書いて明日も頑張る踏ん張る。 明日は予定がぎゅうぎゅう。 体重増えてませんように
