辛くなったら聴く曲

こんにちはそらです 今回は辛くなったら聴く曲をご紹介します 紹介するのは全てYouTube上にありますので気になった方は是非聴いてくれたら幸いです まずひとつはamazarashiさんの「僕が死のうと思ったのは」です たんたんと語りかけるように死のうと思ったことが歌われていて、人生を嫌になった人が聴くべき曲だと思います ふたつめが私の好きなYouTuberのざんげちゃんという方が「るるちゃんの自殺配信」という神聖かまってちゃんさんの曲を弾き語りする動画がありまして、それを

絵を見てほしい

最近X（旧Twitter）の投稿してるイラストのいいね数が稼げてない 頑張って時間を削って描いたものなのに、それはみんな一緒か 私の絵は万人受けしないだろうなとは思う だって誰でも描けるような簡単な絵だから でもごくたまに30いいねくらい貰えることがあってその時はすごく嬉しくて報われた感じがある でもだいたいは９割がたは20いいね行くか行かないかそれ以下かだ 自分の絵は変えようがないからどうしようも出来ない けど私は描くのはやめないよ 誰から見られなくても、自分の絵を

消えない

私は小学生の頃から「死にたい」という感情に囚われていた 小学生の頃は友達と言える子達が別のクラスに行ったりして寂しかった、遊んだりしたけど何かを言えば私のことを裏切り者扱いして毎回気分が悪かった 中学校は人間の嫌な部分が目に見えてわかってしまう時期で中学校3年間はほぼ地獄でした 高校生活は楽しかったが今まで蓄積された死にたいという感情は消えてくれなかった そのため荷物を置いて電車に飛び込もうと考えたりした 高校卒業後から半年後に自殺未遂を起こして死ねなかった、悔しかった

現実

私は何回も何回も自殺未遂をしましたが死ねませんでした どうせ私が死んでも最初は周りが悲しんでもその後にはもう泣き止んで私のことを忘れて生きていくんだろう これが現実だろう 一部の人は自殺は迷惑〜とか言うだろうけど、自殺を選んだ人は今いる地獄から逃げ出したかったんです、きっと天国に行きたいとかじゃなくて 生きるのってどうしてこんなにも辛くて苦しくて悲しくてもがいて足掻いて疲れるんだろうね

躁状態になって親と寝た話

この間躁状態になりました！！それはもう本当にどうしようもないほどの状態でした なぜそうなったかと言うと、ネタバレを2回も喰らわされ、好きなイラストに好きなシチュに好きな作品に興奮する私！！！ するとあら不思議私は立派な躁状態になりましたとさ もう心臓と頭が破裂しそうな感じで体温が上昇していくのを感じました もう寝る時間になってもおめめパッチリ！！ 何時間も何時間も布団の上で苦しんでいましたその間に睡眠薬とか飲んだんですけどそれが全く効き目がありませんでした！！！ その

今日で飛び降り自殺未遂をしてしまってから3年ですね

私が死のうと思ったのは

私が死にたいと思ったのはまだ小学生の時 何やってもダメだった、運動もダメ、勉強もダメ、歌もダメ、楽器もダメ、絵もダメ もうダメの連続でした なんで自分は周りと同じことが出来ないんだろうと思い始め、クラスでも浮く存在になってしまった その時に思った『死にたい』と 学校を休む日が多々あったりして、その都度母親にキレられていた 中学校に上がっても勉強に追い付けずクラスでは下から数えた方が早かった、赤点を取っていないことが奇跡と思うくらいだが赤点回避できたのは数回ほどしか無か

双極性感情障害でした

先月障害者手帳の更新のため診断書を貰った そこで私が目にしたのは私の病名が変わってたことだった この前までの病名は遷延性抑うつ反応と記されたが今回は双極性感情障害と記されていた びっくりしましたよそりゃあ なんでも去年の入院で主治医の先生が私が躁状態だった考えたらしいです 双極性障害だとまた何か違ってくるけど薬の変更は一切ないけど大丈夫なのかな？ それはそれとして、自分の病名知るのは大事ですよね。

作業所通所回数減ってる

先月から作業所通所する回数が減っている 鬱で体が動けないからだ 気力がないからだ 疲れるからだ だけど通所しないと向こうのスタッフさんたちにいい顔されないだろうし、呆れられるかもしれないと思うと怖くなった 私が普通に働ける日が来るのかなあ？

いなくなりたい

消えたいな死にたいなと思う毎日です そのせちで首吊ろうとしたりする時もある こんなこと精神科の先生に言ったら入院を勧められるんだろうなと思うと言えない 私はずっと死ぬまで死にたいと思う ずっとこのままなんだろうな しんどい生きづらい消えたいな死にたいな

死のうとした話

最近ちょっとしたことで鬱になってしまう、この間は本気で死のうとした 作業所に通所の日に私が通っている作業所は10階建てのビルの中にある そこの屋上に行けたら死ねるかなと思って昼休み中に屋上を登ろうとしたらあと一歩のところで通せんぼされていたから無理だった だけど降りたら窓が空いてたからなんとか小さい隙間の中に入ろうとしたら、心臓がドクドクと脈を打ち、吐き気がしてくる なんで私は他人のことで死にたくなるんだろうとここで思った 他人のためじゃなくて他人の出来事が自分の事の

この先のこと

私は今現在恋人はいない、この先もできる気がしない でもそれだったら結婚なんて一生出来ないで両親の元で腐ってまたどこかで自殺しようとしてしまうのだろうか しかし最近またメンタル部分の落ち込みで死にたい気持ちがまた出てきてしまっている 将来のことを考えてしまえば、恋人ができず実家暮らしで嫌いな両親の介護生活なんて本当に勘弁して欲しいな。 お先真っ暗だよ 本当に死にたくなる。