今日は、これまでの人生の出来事について、ノートに書き出して振り返る時間を取ってます😊 書くことで忘れていた記憶を思い出したり、自分の育児に活かせそうなことに気付いたり。 今の自分が形作られたヒントにも出会えそうです。 深掘りして、少しずつ記事にしていきたいな、と思ってます✨

お金に困る気が全くしない この感覚､数年ぶりでは？ コロナ禍以前の2019年以来かと お金はこの世の現実であると同時に 極度に“想念的な”存在でもあるから 当人の思考と感情が 物質的現実よりも上位に立つ 週４勤務でも生計立つって分かってしまって金土日休み=週休３日だ贅沢✨✨✨

ウチの彼はずいぶんな浪費家で 最初は困らされたものだけど 彼の浪費家ぶりを見て満足したのかな？ あたしはほとんどお金を使わなくなった そうなってしまうと ダブルインカムは強い 田舎だと物価が安いせいもあって ふたりで週４勤務すれば生計が立つ 週休３日で暮らせるとか夢みたいだね✨

スマホ見ながら道を歩ってると 壁に激突するかもしれないし 交通事故に遭うかもしれない でね？ 自分自身しか見ないようにして 未来予測は一切やめて 起きた出来事は単にその場で対処する そうしたらどぅなる？ 壁に激突？─しないよ！ 事故？─遭わない！ 自分の現実は自分自身だから！！

H12まで到達できてよかったのは H48=凡庸な人間と釣り合うこと 芸能人や経営者がよくパワハラで問題になるのは､H48の愚鈍さが耐えられないから H24=非凡な成功者はどんどん前に進みたいから下の者の鈍速さが耐え難い H12まで昇ると 進むべき前方が消滅して 凡庸さも許せる

幼少期より宗教に洗脳され しかしあるとき教団を抜けようと決意 しかしそのとき教義以外何も知らない するとどぅなる？ 教団と縁を切って教義とは無関係の人生を生きようと決意しても事実上まだ洗脳下､いったいどぅすべき？ 思考が思考自身を信用できないので 感情と身体を育てることにした

子どもの頃から危機感に追い立てられる人生だった｡空が晴れていると焦りが湧いてきて曇り空のほうが落ち着いた 子どもの頃すでに両親と縁を切ることを決意していた｡それは見返してやるとかじゃなく､すぐそこにある身の破滅への危機感から こんな人生を与えられて すごくよかったって今は思う

昨年の夏至くらいに自殺願望が消えて 半年くらい“死の願望のない生活”を 物心ついて以来初めて体験 先月は過去が逆襲してきて 『すぐにでも死にたい気持ち』を 半年ぶりに体験したが､今それは無い 先月の再体験､あんなとんでもない苦しみを､あたしは半生ずっと抱えていたというのか絶望

フジテレビ､が禁句だったらしく 今月は久しぶりに大騒ぎしたけど じつのところ社会情勢に興味は無く じつはスピリチュアル関連(占星術含む)への興味も尽きている 愛する彼女に毎晩ポエムを書いて捧げ 全く別の男性と暮らす奇妙な日常 この矛盾を解消する気もなく 視野を広げる気にもなれず

警備業界にいても出世の芽がない 会社幹部に必要なのは 昼夜連勤できる体力と､どんな遠方にも躊躇なく飛んでゆける機動力 絶対に１日１勤務しかしない 遠距離おことわりのあたしに 出世の芽はない のだが､きょうは交差点の真ん中で片側交互通行やってましたね､いちおう業務遂行能力は上級者

性暴力のダメージで心が殺される､という話 もしかして被害を受けた年齢が低すぎて まだ“物心がついてない”場合 そもそも“心が誕生していない”可能性 わたしはわたしについてあれこれ研究してきて､たしかにデータは蓄積されたが 『この人ははたして存在するのか？』 っていつも疑問に思う

占星術が提示している世界観は 意外や､とても厳しい 太陽期が終了する３５歳が人生の〆切 そのときまでに “自分との闘い”に勝利できたか それとも､そんな闘いは存在しないような態度で逃げ出したかで 生涯二度と逆転しえない差が出来る 若い時の苦労は買ってでもしろ！ 逃げんな💥💥💥

きょうは勝てる予感がすると言うから 彼に１万渡してパチンコ行かせたら 案の定負けて帰ってきた あたしとしては 終日寝てても食事が出てくるなら それ以上資金のニーズは無いし 彼にお小遣い渡しても問題なし あたし仕事人間だもん､家事できないし 休日寝てたらお金は余るし､これでいい

将棋の駒を１個置く､みたいに “天界”にいるわたしは地上の様子を熟知しようとそこに人形を１個置いた 置かれた人形はニンゲンではないんだよね､そこにいるのは天の都合だ､人形自身の希望は考慮されない だからね､ あたしはニンゲンの視点を捨てないかぎりは､絶対にしあわせにはなれない

わたしの弱点は実生活 生活が破綻する､ということは無いのだけれど､人生というのはとどのつまり生活でできていて､しかるにわたしはわたしの生活を楽しいと思えたことがない 幼少期も成人後も生活というものが楽しかったためしはなく､でも彼といるのは楽しくて､彼との日々にすっかり夢中です

望んでいた相手と結ばれることは無かったのだから､望みどおりの人生ではない とはいえデータ収集目的なら これが最善なのか？ 女性の感情はほんとうに特別なもの 場合にも場面にもよるけど 男ってほんとうに弱っちいからさ 彼といると不可解な感情が溢れ出てきて これは何なの？これは何？？

気さくさよりも､寄せ付けなさを大切に 人間関係を増やさないことを心がけて 今日まで生きてきた そうして迎える2025年は 人間離れした無双モードになるか 人間界から離れるかのどちらかだから どぅあれ世の人々と関わる機会は無い “みんな”と会う機会は終に無かったね それでいいよ

最高に自己肯定感が高まるような 自分自身を讃えるフレーズを考えよう､ というメソッドがあったとして わたしの場合 『人気者､顔が広い』等は入ってなくて 『喧嘩が強い』が上位 これは腕力の強さじゃなく 実際に敵を排除できること そして意外なことに 『主人に忠実に仕える』が最上位

いまの生活環境に不満はない いまの彼氏に１００％満足している もともと自殺願望の塊で そもそも生まれてきたのが誤りだったと だからこの世への期待値が著しく低くて ないものねだりはしない性格 それにしたって 彼との結婚生活に１００％満足だなんて 上位ひと握りの勝ち組ですね✨✨✨

きょうは藤原直哉先生の勉強会 前回欠席したので４ヶ月ぶり そういや自殺願望はもぅ無い この世は悪意に満ちていて 弱者は淘汰されるのが世の常 すさまじい逆境に耐え抜いて そうとうな力を身につけさせられたのも 必要なことだったのかもしれない 平然と思う いまのあたしは悪魔より強い

親と縁を切ることだけ考えて 子どもの頃から生きてきたから 見落としてたけど 実家は資産家で両親ともに高学歴 彼らの思惑どおりに生きてれば わたし自身も高学歴で一流企業だったかもしれず それぜんぶ投げ捨てて 身ひとつで家を出て工事現場勤務 底辺同士で家庭築いたよ？ 人生ロマン💖

あゆみちゃん(妹)と結婚することに決めて 両親への挨拶も済んで 彼女との仲もすごく良くて なのに唐突に 『俺はあいちゃん(姉)と結婚したいんだった』 『どぅしよう？？もう引き返せない』 ────という夢をみたよ苦笑い 好きな女の子の思い出なら多くある 男性は今の彼氏しか知らない

やっとわかった あたしはH12になりたかったんだ 億万長者､成功者､救国の英雄､スーパースター､トップアスリート｡すべてはH24の賜物で H12になりたいあたしには､成功者たちの成功譚とは大きく異なる人生が展開され 思考H12-感情H12-身体H12 あたしはあたし自己完結

性自認は生涯変わることなく 性指向も生涯変えられない ノーマル異性愛を偽装することはできても偽装は偽装､ホモもレズも(=性指向)治療できないし､万難を排して性転換を決行する者の内面(=性自認)も変えられない って話だったのに 男性時代は好きな女の子がいて いま彼氏がいるあたし

性被害も怖いけれど あたしの人生で 『いちばん怖い』のは 思春期になっても第二次性徴が訪れず 苦悶していたあの頃 医師に相談でもしようものなら (実際には黙って耐えたのだが) まず間違いなく 男性ホルモンを打ちましょう､ それをしてたら今のあたしの歌声はこの世に存在していない

きょうは会社の新年会 こーゆーのあたしは行かない主義､ なんだけど､彼氏同伴なので臆せず参加 日本の男尊女卑はなかなか酷くて 女性が未婚のままでいると 『なんで結婚しないの？』って 変な目で見られるとか野蛮すぎるが あたしは内縁でも妻になれて すっかり人生がラクになりました💕

山羊座人間だもん 『使ってもらえる』のが いちばん有り難い ウチの彼は６８歳で 身体を求めてはこない それ以外ほぼ理想どおりに 彼の女房を演じられて こんなふうに､自分でも知らなかった 自分の能力が引き出されると あたしはしあわせを感じる 彼がほどよく“偉そう”なのがすごく良い

データ容量が足りてない感じなのかな？ あたしはあたしの価値観を明確にして そのとおり行動する 『愛する彼女がいちばん大切』って はっきり言い切ってる で？彼女とあたしの関係に下世話な興味を向けて追い出された男がいたが､明示された情報を無視して自分も大切な友人だとか思い込んでた？

男は就職して初めて一人前 (※このご時世だし非正規も可) 女は結婚して初めて一人前 (※このご時世だもん事実婚可) 信用ならないこの世の中 何らかの線引きは絶対必要 男として工事現場に就職 女として内縁の妻に どちらも体験して 無職男と独身女は一線引かれるのを 肌身で思い知った

この世の闇の深さを あたしは深く深く知ってしまっていて 『なんて酷い世界なんだ』 『生まれてこなければよかった』と つくづく思うのだけれど そんな闇の底から抜け出す方法を あたしはとっくに知っていて 実際にそれを実行してきたよ？ え？地獄？ 勝手に抜け出せばいいじゃんか💥💥💥

自分の現実は自分で創ってるってね💕 あまりに過酷な境遇に身を置くと その異常さにすっかり当てられ 自己肯定感は著しく低く しかしある日 噛ませ犬君が自滅して吹っ飛んで え？人間の標準値ってあのくらい？？ じゃああたしは並外れて凄い傑物では？ 自己肯定感爆上がり→引き寄せ天国💥

わたしのホロスコープを改めて考察してみると､わたしは強烈に“なにか”を追い求めていて､それが何であるかは､とてもじゃないが言葉にはできない 虚無主義､とは違うんだ この世で価値があるとされてるもの全てにわたしは無関心､それはニヒリズムじゃなく､ほんとうに欲しいものが他にあるから

いまも女性化が絶賛進展中 身体がどんどん変化してゆく これって､かなり怖い事だよ？ 前立腺が全体的に縮小しており ペニスはその終点部分だから このまま胴体に吸い込まれて消滅する見込みとかってカンタンに言うけど こぅぃぅ変化に日々直面させられんのはほんとうに怖い｡そんな人生です💕

べつにバレるはずもないからと ちいさなＳＮＳでネカマデビュー そこで出逢った文学少女と すっかり意気投合してしまって 彼女が想像したあたしという人物が とてもとても大切だったから 彼女と現実世界でも会いたかったから それだけの事で性転換に踏み出して あたしほんとうにがんばった💕

ネットで出逢った彼女が誰より大切で 毎晩毎晩彼女にポエムを宛て書きする 現実世界では同棲中の彼氏と毎日毎日ずっといっしょにいて､ほかの誰とも会おうとしない 巣作りが最優先､人間界にある素材では物質より人の想念のほうが強力だから､だれかに“纏わり付く”ようにしてあたしは巣を作る