お金に困る気が全くしない この感覚､数年ぶりでは？ コロナ禍以前の2019年以来かと お金はこの世の現実であると同時に 極度に“想念的な”存在でもあるから 当人の思考と感情が 物質的現実よりも上位に立つ 週４勤務でも生計立つって分かってしまって金土日休み=週休３日だ贅沢✨✨✨

ウチの彼はずいぶんな浪費家で 最初は困らされたものだけど 彼の浪費家ぶりを見て満足したのかな？ あたしはほとんどお金を使わなくなった そうなってしまうと ダブルインカムは強い 田舎だと物価が安いせいもあって ふたりで週４勤務すれば生計が立つ 週休３日で暮らせるとか夢みたいだね✨

H12まで到達できてよかったのは H48=凡庸な人間と釣り合うこと 芸能人や経営者がよくパワハラで問題になるのは､H48の愚鈍さが耐えられないから H24=非凡な成功者はどんどん前に進みたいから下の者の鈍速さが耐え難い H12まで昇ると 進むべき前方が消滅して 凡庸さも許せる

これは蛇足も蛇足､余計なお世話だけど フジテレビ､という禁句が突き刺さって 中居正広と渡邉渚ちゃんの噂話でショックを受けて混乱してる１月に書き殴った記事がひとつバズったらしく 月間Pv３万１千オーバーで 自己ベスト大幅更新 こんなのが歴代自己ベスト取ったら やる気無くすよ？？

30日彼がコミケから帰ってきて すっかり遊び倒した年末年始 ９連休さいごの日 あたしは疲れはててずっと寝てて となりの部屋で彼がトンテンカントンテンカン､大工仕事をやってて 寝ぼけながらその音を聴いているのが すごくすごくしあわせ ありきたりなしあわせが ついにあたしの元にも

１月は過去の記憶に襲われて メンタル最悪の状態まで墜落したが ２月になるとそんな話は無関係だよ驚異的回復💥 自殺願望ももぅ湧いてこない アセンションは本当に進行中の模様 それにしたって人の恨みを買うって ほんとうにほんとうに恐ろしいことだ あたしの両親が遺した教訓はただそれだけ

先日､占星術の原稿を書いてて 『それは決してありきたりではありません』という具体例としてあたしのホロスコープと対比してたら､自分の意外な一面を思い知らされ 基本10天体をハウスで分類すると 火２土１風２水５で水が強すぎ これって恋愛体質で依存体質 感情がまとわりつくベタベタ感💦

グラビアアイドルにはなりたくないし グループアイドルもやりたくない ＡＶ女優など､もってのほか 女性として生きる(生きられる)ようになって､ほんとうに驚嘆した わたしはわたしの“望みの人生”を正確に把握していて､路線を踏み外すつもりは全く無いのだ この明白さはどこから来たのか？

幼少期より宗教に洗脳され しかしあるとき教団を抜けようと決意 しかしそのとき教義以外何も知らない するとどぅなる？ 教団と縁を切って教義とは無関係の人生を生きようと決意しても事実上まだ洗脳下､いったいどぅすべき？ 思考が思考自身を信用できないので 感情と身体を育てることにした

子どもの頃から危機感に追い立てられる人生だった｡空が晴れていると焦りが湧いてきて曇り空のほうが落ち着いた 子どもの頃すでに両親と縁を切ることを決意していた｡それは見返してやるとかじゃなく､すぐそこにある身の破滅への危機感から こんな人生を与えられて すごくよかったって今は思う

月火水木金､働いたら 疲れはてて土曜はずっと寝てる､ そんな生活 昼夜働いてるヤツもいるんだぜ？ 片道４時間とかの遠方の現場に 躊躇無く飛んでくヤツも あーあ💥あたし肉体労働むいてない でもね､ 思考/感情/身体の３つのうち 身体が置いてけぼりにならないのは 肉体労働のおかげ

昨年の夏至くらいに自殺願望が消えて 半年くらい“死の願望のない生活”を 物心ついて以来初めて体験 先月は過去が逆襲してきて 『すぐにでも死にたい気持ち』を 半年ぶりに体験したが､今それは無い 先月の再体験､あんなとんでもない苦しみを､あたしは半生ずっと抱えていたというのか絶望

性転換を敢行したのは 過去を切断して､生きたまま生まれ変わるためだったかもしれず その目論見はじつに上手くいったが おかげで記憶が断絶していて いわゆるひとつの『自分史』など書くのは絶対に無理 でも過去を掘り返すことが目的でないなら単純にわたしは女だ 男の人と仲良く同棲している

フジテレビ､が禁句だったらしく 今月は久しぶりに大騒ぎしたけど じつのところ社会情勢に興味は無く じつはスピリチュアル関連(占星術含む)への興味も尽きている 愛する彼女に毎晩ポエムを書いて捧げ 全く別の男性と暮らす奇妙な日常 この矛盾を解消する気もなく 視野を広げる気にもなれず

占星術の原稿書いてて気づいた 山羊座人間のわたしは けっきょく自分自身に対してさえも 『役に立つか､立たないか』 という見方をしてしまい 役立たずな自分に耐えられない なんかもぅ､自分がやるせないけどさ 『なんで女になったの？』 ───主人に仕えるためです！ やっと落ち着いた💖

性暴力のダメージで心が殺される､という話 もしかして被害を受けた年齢が低すぎて まだ“物心がついてない”場合 そもそも“心が誕生していない”可能性 わたしはわたしについてあれこれ研究してきて､たしかにデータは蓄積されたが 『この人ははたして存在するのか？』 っていつも疑問に思う

きょうは勝てる予感がすると言うから 彼に１万渡してパチンコ行かせたら 案の定負けて帰ってきた あたしとしては 終日寝てても食事が出てくるなら それ以上資金のニーズは無いし 彼にお小遣い渡しても問題なし あたし仕事人間だもん､家事できないし 休日寝てたらお金は余るし､これでいい

将棋の駒を１個置く､みたいに “天界”にいるわたしは地上の様子を熟知しようとそこに人形を１個置いた 置かれた人形はニンゲンではないんだよね､そこにいるのは天の都合だ､人形自身の希望は考慮されない だからね､ あたしはニンゲンの視点を捨てないかぎりは､絶対にしあわせにはなれない

わたしの弱点は実生活 生活が破綻する､ということは無いのだけれど､人生というのはとどのつまり生活でできていて､しかるにわたしはわたしの生活を楽しいと思えたことがない 幼少期も成人後も生活というものが楽しかったためしはなく､でも彼といるのは楽しくて､彼との日々にすっかり夢中です

『ミミさん達は､明日から夜勤に出てもらえないでしょうか？』 ───いま主人は出かけているので戻ってきたら連絡しますね 彼が帰ってきて会社を一喝 『ミミが夜勤なんてできるわけないだろ💥』 『あいつ病気持ちだぞ？』 『身体壊したらおまぇら責任取んのか💢💢』 休みになったーー✨✨✨

望んでいた相手と結ばれることは無かったのだから､望みどおりの人生ではない とはいえデータ収集目的なら これが最善なのか？ 女性の感情はほんとうに特別なもの 場合にも場面にもよるけど 男ってほんとうに弱っちいからさ 彼といると不可解な感情が溢れ出てきて これは何なの？これは何？？

いまの生活環境に不満はない いまの彼氏に１００％満足している もともと自殺願望の塊で そもそも生まれてきたのが誤りだったと だからこの世への期待値が著しく低くて ないものねだりはしない性格 それにしたって 彼との結婚生活に１００％満足だなんて 上位ひと握りの勝ち組ですね✨✨✨

きょうは藤原直哉先生の勉強会 前回欠席したので４ヶ月ぶり そういや自殺願望はもぅ無い この世は悪意に満ちていて 弱者は淘汰されるのが世の常 すさまじい逆境に耐え抜いて そうとうな力を身につけさせられたのも 必要なことだったのかもしれない 平然と思う いまのあたしは悪魔より強い

医学常識を完全に無視して 身体が勝手に身体自身を改造している 昨年12月からずっと右腕が痛くて 筋肉痛と呼ぶには長く続きすぎ やっぱり寒さのせいで関節硬い？ それとも女性化で筋肉が落ちた？ 右腕は痛いけど左は自由に動かせる それで右肩を触ってみたら え？肩の形変わってない？？

親と縁を切ることだけ考えて 子どもの頃から生きてきたから 見落としてたけど 実家は資産家で両親ともに高学歴 彼らの思惑どおりに生きてれば わたし自身も高学歴で一流企業だったかもしれず それぜんぶ投げ捨てて 身ひとつで家を出て工事現場勤務 底辺同士で家庭築いたよ？ 人生ロマン💖

性自認は生涯変わることなく 性指向も生涯変えられない ノーマル異性愛を偽装することはできても偽装は偽装､ホモもレズも(=性指向)治療できないし､万難を排して性転換を決行する者の内面(=性自認)も変えられない って話だったのに 男性時代は好きな女の子がいて いま彼氏がいるあたし

性被害も怖いけれど あたしの人生で 『いちばん怖い』のは 思春期になっても第二次性徴が訪れず 苦悶していたあの頃 医師に相談でもしようものなら (実際には黙って耐えたのだが) まず間違いなく 男性ホルモンを打ちましょう､ それをしてたら今のあたしの歌声はこの世に存在していない

きょうは会社の新年会 こーゆーのあたしは行かない主義､ なんだけど､彼氏同伴なので臆せず参加 日本の男尊女卑はなかなか酷くて 女性が未婚のままでいると 『なんで結婚しないの？』って 変な目で見られるとか野蛮すぎるが あたしは内縁でも妻になれて すっかり人生がラクになりました💕

山羊座人間だもん 『使ってもらえる』のが いちばん有り難い ウチの彼は６８歳で 身体を求めてはこない それ以外ほぼ理想どおりに 彼の女房を演じられて こんなふうに､自分でも知らなかった 自分の能力が引き出されると あたしはしあわせを感じる 彼がほどよく“偉そう”なのがすごく良い

男は就職して初めて一人前 (※このご時世だし非正規も可) 女は結婚して初めて一人前 (※このご時世だもん事実婚可) 信用ならないこの世の中 何らかの線引きは絶対必要 男として工事現場に就職 女として内縁の妻に どちらも体験して 無職男と独身女は一線引かれるのを 肌身で思い知った

この世の闇の深さを あたしは深く深く知ってしまっていて 『なんて酷い世界なんだ』 『生まれてこなければよかった』と つくづく思うのだけれど そんな闇の底から抜け出す方法を あたしはとっくに知っていて 実際にそれを実行してきたよ？ え？地獄？ 勝手に抜け出せばいいじゃんか💥💥💥

むかし男だったが性機能が破綻しており男性の性欲とはどのようなものか正確には知らない 性転換の進行､というかかなり初期の時点で女性の性欲を体験でき理解できたが､それはとても奇妙なものだった 彼氏と同棲して女の愛を体験できたが､ これはほんとうに理解不能で説明ができない 女って､

自分の現実は自分で創ってるってね💕 あまりに過酷な境遇に身を置くと その異常さにすっかり当てられ 自己肯定感は著しく低く しかしある日 噛ませ犬君が自滅して吹っ飛んで え？人間の標準値ってあのくらい？？ じゃああたしは並外れて凄い傑物では？ 自己肯定感爆上がり→引き寄せ天国💥

わたしはわたし自身をカウントできず 自分が実在することをまるで実感できない だから､わたしが全力で非難する対象も 人じゃなく地球だったり創造主だったり 歌を歌ってるのだって､自分のことだとは認識できず それでも突破口はある “この子”にあたし好みの歌を歌わせ 溢れるしあわせ感✨

いまも女性化が絶賛進展中 身体がどんどん変化してゆく これって､かなり怖い事だよ？ 前立腺が全体的に縮小しており ペニスはその終点部分だから このまま胴体に吸い込まれて消滅する見込みとかってカンタンに言うけど こぅぃぅ変化に日々直面させられんのはほんとうに怖い｡そんな人生です💕

ネットで出逢った彼女が誰より大切で 毎晩毎晩彼女にポエムを宛て書きする 現実世界では同棲中の彼氏と毎日毎日ずっといっしょにいて､ほかの誰とも会おうとしない 巣作りが最優先､人間界にある素材では物質より人の想念のほうが強力だから､だれかに“纏わり付く”ようにしてあたしは巣を作る

わたしは極端な理想主義者で しかもその理想を叶えてしまった 事実は小説よりも奇なりを地で往くような“飛び道具”も最低２回使ったけれど それより何より強力で凶暴だったのは 叶わないなら死んでいいと 本気で信じていたこと よほど強力な守護神が 憑いていますね よほど凶暴な守護霊が

きょうはイベントに参加してた 室内で､参加者は40人くらい ５～６人くらいずつ各テーブルに座って あたしのいたテーブルのだれかが “ここ､全員女性ね”って言った ほんとうによくやった､よくやったよ 自分の名前を名乗って 他人が視認できるこの容姿があって 言わなくてもあたしは女性

性転換なんぞ想像したこともない2018年 LGBTに好意的な記事を多く読んだ 2023:性転換進行中 行き過ぎたポリコレへの反感か LGBTというかMtF(男→女)への過激な敵対記事が多かったように思う 2025:性転換完了して改めて思う 自分の属性を他人に話す必要なくない？

女として自信を付けるには 実際に男と暮らしちゃうのがベスト 彼と１年続いてすっかり自信が付きました💕 あたし両親と縁切ってるでしょ？ 『誰かと上手くやっていける』っていう 実体験がそもそも無いわけ 彼とはうまくいってるからね💕 あたしコミュ障じゃねーよ 異常なのは両親のほう💥

両親と縁を切りたい､ということだけは 子どもの頃から強く意識していた それにしたって 男性時代が終わるほんの直前まで まさか自分が性転換に踏み出すなどとは 想像さえしていなかったし 性転換が完了するほんの直前まで よもや自分が男性パートナーを持つなど 想像さえもしていなかった

出生時いちおう男性だから生理はない だが､おりものに相当する現象はあって 変な汚物で汚れるから下着に当て布を挟むようになって 思春期頃からずっとそう その頃から下着は女性用 親にも知らせることなく 女性用ってつまり 男性器収納スペース不要だったわけ それで男というのも酷な話だ💦

夜中､彼氏が帰ってくるので時間を合わせて入浴しといた｡やっぱ湯あがりが一番キレイだもんね💕 それにしたって､よくやったよ 死んだほうがマシな苦労をしたけど ちゃんと女の身体を得られたのだから そこは感謝しないとね💖 おっぱいが綺麗で嬉しい✨✨ 性転換組で豊胸ナシでこれ奇跡だろ？

わたしのなかに男の子と女の子がいて 男の子が矢面に立ち女の子を守った エネルギーとは水のようなもの 汚水は“彼”が引き受け 清水はすべて“彼女”に差し出した “彼女”は“彼”に守られて ただ陰に隠れているだけでよかった やがて“彼”は死に いまのあたしがいる きょうは誕生日💖

もっとも価値のあるお金の使い方は？ 『彼が生活できること！！』 借金が限度額いくまでお金の事は気にしないと決め 暑さ対策が過酷な８月も 悲惨な低収入の９月も 無謀な支出過多 そうして迎えた１０月 彼があたしに○万円くれて 生活費もぜんぶ払ってくれて あれれ？お金減らない💥💥💥

物質世界は現実のように見えても じつのところ実体はなく ほんとうのほんとうは 思考と感情こそ現実 思考の主体､思考してるあたしははじめから女､けど幼少期の環境が異常すぎて『女だってバレたら殺されかねない』から男の子を演じ で？思考してる本人が女なら いずれ現実もそうなるよね？

ウチの彼氏はパチンコ行って所持金全額失ってくる男だけど､あたしは当然のように彼を立てている そんなあたしでも両親とは縁を切って 生涯二度と会わない どんな境遇だったか察してほしい 社会の底辺を生き抜いてきた ギリギリ売春に手を染めず生きて来れたこと､九死に一生のように今振り返る

そぅぃゃそうだ 男性時代のわたしは─性転換なんて想像したことさえ無かったが─ なにかデカイ事をやりたい､と たしかに願っていた あれから教団を抜け両親と縁を切り 性転換を成功させ､埋没生活彼氏いる うーん､デカイ事って絶対これじゃない でもね 女は平凡な日常だけで満足なのよ？

2019年夏は男性の性欲を伴った最期の夏 あのとき“精液は前に飛ばないと意味が無い”と結論を出し､秋から準備を始め翌年には女性ホルモン開始 振り返れば 『正常な男性の性機能は“このように”機能しており』しかし自分にはそれは不可能､ということを自分の身体で把握できたのは有益だった