うつ病になったのは、私自身が悪いんだろうな。。 病院、もう行くのやめようかな… お薬ももう飲まなくていいかな… 再発して2年半。 私なりに向き合ってきたつもりだし、頑張ってきたつもりだけど、結局私自身がいけないなら、この先も何も変わらない気がする。

人生のお休みが欲しい。　　 きれいな景色を見て、美味しいものを食べて、気が済むまでのんびり過ごして、ゆっくり眠って… 決して手に入ることはないけど、、 なんだかとっても疲れた。

あんなに、がんばろうと自信を持っていた気持ちも、一気に後ろ向きな気持ちになることってあるんだな。

つらいことがあった時、はちゃらけて、うやむやにすることには、否定派な私です。 つらかったことには、癒す時間が必要なんじゃなかろうか。 その気持ちに蓋をしてしまったら、そこには泣いてる自分が、ずっと一人でうずくまったまま。 置いてきてしまった自分を、迎えに行ってあげてほしいな。

お酒のことで言えば、幾つも「欲求」はあるけれど、かなり大きいのは「しんどい！」「どうにもならない！」等のつらい気持ちを解消したいという欲求かも。もちろん、お酒を飲んでも一時的に忘れられるだけで、本質的には「解消」どころか、利息をつけて先送りしてるだけなんだけど、でも飲みたい。今。