終焉まじか

なぜだろう
自由なはずなのに
ここにきていつも閉塞感を感じる
息苦しいのだ

秋なのになんだかあついから？
それでも夜になれば虫の声はするし
金木犀も咲く

大好きな蕎麦屋にいって
お気に入りのきれいなお姉さんがいても
家でお母さんのおいしいご飯いただいても

恵まれていると思いつつ
なんだろ　今のこの窮屈な感じ

たぶん　過去なんだ
過去の記憶に閉じ込められてる
執着ともいいかえられるのかもしれ

ひきこもりタイムトリップ

この連休、母との買い物以外は出かけず
ひきこもっていた
なぜか頭が痛く鼻水がよくでる
食欲もない　なので　ひきこもっていた

そしてYouTubeを見ていたら
ニューヨーク恋物語の動画がでてきた

最初はなんだかおおげさに感じて
ひさびさに見るドラマのリアクションに違和感だらけだったけれど

なんだかそれもお芝居だからしょうがないのかなと思って
おもしろくなってきて最後まで見てた

なんかいちいち

断酒はやめたけど

飲みたかったワインや日本酒を飲んだけど
爽快というよりは
いつも後味が悪い気分になる
変なお酒を飲んでいるわけではないのだけけれど
飲まない生活から飲む生活に戻ると
こんなにもアルコールが自分に
負荷をかけていた事に驚く
だから飲まないまでも減らすのは
やはりいいのかもしれないと思った
いずれにせよ飲む飲まないを
選べる立場にいることは
選択の自由があっていいけれど
飲むと案外コントロールの効かな

どっちがおいしそうかな

若者のすべて

なぜか気になっていた曲があって
でも放っておいたら
昨日その曲がフジファブリックの曲だと知った
そこからずーっとフジファブリックを聴いていた
そういえば友達がいいって薦めてくれたバンドだった
https://youtu.be/IPBXepn5jTA?si=z9Ion0c0CeUQH1P3
その時は何とも思わなかったのに
今聴くとなんだかどうしようもなく切ない
年のせいかな
なんだかいい曲ありますね

ワタシハワタシ

なんとなく　『わたし』って自分のことを示す言葉として使うけど　個人ってよりは個人と個人　モノでも動物でも見えない物質でもいいんだけど何かを繋ぐ『橋渡し』という存在なのかも　だからわたしって　そこで終わるんじゃなくって　先があるというか　『私』は『渡し』　受け取る先があって　はじめてわたしが存在する　何かと何かの間　そんな気がした

断酒100日目

やっと100日が経った💯　飲むぞーで飲んだ
くだらないチャレンジだったかもしれない
いいもわるいもない　
ただもう飲むのを我慢するはよそうと思った
飲んでる時間も好きだし　飲まない時間も大切
普通にしてたらいいとおもう　普通って何って
自分にとって　自然な感じってことかな

もう我慢はうんざり
ただ　感性にしたがって　生きていたいって思った
感じることを大切に　だけど　感じ方ってどんどん変わって

disappoint

妥協なんかしないで
つまんないことにとらわれて
いいと思うけど　なんかちがう
その先に　悲劇が待ってる
だから私　どうか妥協でなく
自分の本心で選べ

断酒99日目

昨日の朝　電車が20分ほど遅延した。
線路に支障があったらしい。
復旧後ぎゅうぎゅうの満員電車に乗った。
久しぶりだった。
いつもこの状態を避るために
１時間半早く出勤しているのに。
やっぱり満員電車は苦手。
仕事をして家路につくと
通信会社のスターターキットが届いていた
スマホのキャリアを変更するのだけれど
やる気になれず今朝申し込んだ。
そんな朝　明日で断酒100日目
チャレンジなるか。

断酒97日目

昨日はお墓参り　母とともに
とても心地のいい風がふく田舎のバス停で
あの黒い揚羽が見られて嬉しい
お彼岸　そんな穏やかな日だった
＊＊＊
今日から仕事だと思うと
なんだかやさぐれて
ああ蕎麦屋で美味しいお酒と肴
が恋しいと思うけど
あと3日　100日チャレンジまで
自分でもバカバカしくなる
感性にしたがって生きていたいのに
TOEICの勉強もここ一週間くらい放置
何故だかやる気が起きない
＊＊＊

断酒92日目

これはお酒を飲まないせいではないのかもしれないけど
なんだか食べ物が美味しくない
お酒を飲まない代わりに楽しみにしていた
伊右衛門の抹茶ソフトクリームが美味しくない
お肉食べたくなくて選べなかった目玉焼きデニッシュも
ベーコンをナイフで避ければいいと選んだけれど
ベーコンの臭いがして美味しく感じない
ほんのわずかの間に人の味覚って変わるのかな
断酒も100日でやめようかと思う
なんだか何にもやる気

目には見えない向こう側

なんだか軽やかな気分の今日
アルコールをのまなくなって８１日
美味しいものはいつもお酒と一緒だった私は
ちょっと寂しい気もするけれど
やっぱり感情のコントロールが楽なので
飲まないのもいいなと思っている

生きることは
楽しいことばかりではなく
むしろ生きることはサウナの如く
思い通りにいかない修行の連続
期待はずれだったりつかれたり
するんだけれど　
また　そうやって試しているのかもしれない
ど

断酒６０日目

今日でアルコールを飲まなくなって６０日経つ

１週間だとか１ヶ月では　私は効果をかんじられなかった
１ヶ月半目は　むしろ頭痛がしたり　しんどかった

だけど今　２ヶ月経って　
やっと調子がいいように感じる
意識がすっきりしてるし
感情がコントロールしやすいと感じる

それは部屋にあらわれていて
あるべきところにものが収まり　
要らないものが捨てられ
どんどん整理されていく

自分の頭の中も　
こん

熱・中・症

かなあ　いや　そうじゃないかもしれない
とにかく　暑い中　頭が痛くなって
しんどくなったはなし

朝ごはんを食べずに
今日は部屋の断捨離
なぜかスイッチがはいった
お盆の間にやらなきゃな〜とは思っていたが
暑いし　やりたくないな〜　めんどくさいな〜
なんて思っていたのに
ちゃんと　スイッチが入った

私は３０度を越さないとエアコンを入れない
そんな部屋で朝ごはんも水分も取らずに
黙々と作業していた

シンプルイズベスト　だが　なぜそれをできなかったんだろう

色合いが気に入って買ったPatagoniaのリュックだが
どうも蓋の位置とかポケットの位置が気に入らなくって
使いづらいけど手放せなくてイライラして
ある日　蓋を切り取ってみた

するとガバーっと開いちゃって
紐でしばっても　閉まりきらず
半開きで　具合が悪い

口のところにファスナーつけてもらおうと
リフォームにもっていくも
採算が合わないので却下

クリップで口をとめたり
いろいろしてる

そ