11月末をもって今の職場を退職する。 今までは会社をやめるのに 恐ればかりで 不安になってばかりいた なのに今回はやめるのが楽しみでしかたない それは今の職場がひどいとかそういう事ではなく 単にわたしの心が素直になっただけだ 何やら洗脳から解かれたように この数年でわたしの心はふっくらと やわらかさを取り戻しつつあるような気がする こうあらねばとか 頭ばっかり大きくって 何もできず 自分をせめてばかりいた日々 (島倉千代子さん⁈) もういいんだ 明日死ぬように 生きてみよ
昨日、少しお酒を飲んだせいか、体が重い。 上手くいかないことも、 その事に意味があると思たり 感情は上下に動けど 随分と乗りこなすのが上手になった。 Youtubeで黒い服より花の色にある色を 着るといいよって話しを亀ちゃんがしていて 黒も好きだから手放しはしないものの ほしかった黄緑色のコートやセーターなどを 古着屋で沢山買った。 結局予算の10倍くらいの出費になったけど、 いい数字だったのでよしとしよう。 帰りの電車もなぜか座って帰れて嬉しかった。 こんな感じでいい感
なぜだろう 自由なはずなのに ここにきていつも閉塞感を感じる 息苦しいのだ 秋なのになんだかあついから？ それでも夜になれば虫の声はするし 金木犀も咲く 大好きな蕎麦屋にいって お気に入りのきれいなお姉さんがいても 家でお母さんのおいしいご飯いただいても 恵まれていると思いつつ なんだろ 今のこの窮屈な感じ たぶん 過去なんだ 過去の記憶に閉じ込められてる 執着ともいいかえられるのかもしれない もう 同じでなんかいられない というか 同じ状況を良しとして 感じられなく
この連休、母との買い物以外は出かけず ひきこもっていた なぜか頭が痛く鼻水がよくでる 食欲もない なので ひきこもっていた そしてYouTubeを見ていたら ニューヨーク恋物語の動画がでてきた 最初はなんだかおおげさに感じて ひさびさに見るドラマのリアクションに違和感だらけだったけれど なんだかそれもお芝居だからしょうがないのかなと思って おもしろくなってきて最後まで見てた なんかいちいち突っかかったり感情をぶちまけたり 恋だとか恋じゃないとか なんかもう どうでもよ
飲みたかったワインや日本酒を飲んだけど 爽快というよりは いつも後味が悪い気分になる 変なお酒を飲んでいるわけではないのだけけれど 飲まない生活から飲む生活に戻ると こんなにもアルコールが自分に 負荷をかけていた事に驚く だから飲まないまでも減らすのは やはりいいのかもしれないと思った いずれにせよ飲む飲まないを 選べる立場にいることは 選択の自由があっていいけれど 飲むと案外コントロールの効かない 不自由な世界が待っている この世はやはり長期的にみれば とんとんなのだ
なぜか気になっていた曲があって でも放っておいたら 昨日その曲がフジファブリックの曲だと知った そこからずーっとフジファブリックを聴いていた そういえば友達がいいって薦めてくれたバンドだった https://youtu.be/IPBXepn5jTA?si=z9Ion0c0CeUQH1P3 その時は何とも思わなかったのに 今聴くとなんだかどうしようもなく切ない 年のせいかな なんだかいい曲ありますね
なんとなく 『わたし』って自分のことを示す言葉として使うけど 個人ってよりは個人と個人 モノでも動物でも見えない物質でもいいんだけど何かを繋ぐ『橋渡し』という存在なのかも だからわたしって そこで終わるんじゃなくって 先があるというか 『私』は『渡し』 受け取る先があって はじめてわたしが存在する 何かと何かの間 そんな気がした
やっと100日が経った💯 飲むぞーで飲んだ くだらないチャレンジだったかもしれない いいもわるいもない ただもう飲むのを我慢するはよそうと思った 飲んでる時間も好きだし 飲まない時間も大切 普通にしてたらいいとおもう 普通って何って 自分にとって 自然な感じってことかな もう我慢はうんざり ただ 感性にしたがって 生きていたいって思った 感じることを大切に だけど 感じ方ってどんどん変わっていく それを 恐れずに 一瞬一瞬を 感じ切る
妥協なんかしないで つまんないことにとらわれて いいと思うけど なんかちがう その先に 悲劇が待ってる だから私 どうか妥協でなく 自分の本心で選べ
昨日の朝 電車が20分ほど遅延した。 線路に支障があったらしい。 復旧後ぎゅうぎゅうの満員電車に乗った。 久しぶりだった。 いつもこの状態を避るために １時間半早く出勤しているのに。 やっぱり満員電車は苦手。 仕事をして家路につくと 通信会社のスターターキットが届いていた スマホのキャリアを変更するのだけれど やる気になれず今朝申し込んだ。 そんな朝 明日で断酒100日目 チャレンジなるか。
昨日はお墓参り 母とともに とても心地のいい風がふく田舎のバス停で あの黒い揚羽が見られて嬉しい お彼岸 そんな穏やかな日だった ＊＊＊ 今日から仕事だと思うと なんだかやさぐれて ああ蕎麦屋で美味しいお酒と肴 が恋しいと思うけど あと3日 100日チャレンジまで 自分でもバカバカしくなる 感性にしたがって生きていたいのに TOEICの勉強もここ一週間くらい放置 何故だかやる気が起きない ＊＊＊ スマホ2025年4月にサポートがきれてしまう いい加減変えないと iPhone1
これはお酒を飲まないせいではないのかもしれないけど なんだか食べ物が美味しくない お酒を飲まない代わりに楽しみにしていた 伊右衛門の抹茶ソフトクリームが美味しくない お肉食べたくなくて選べなかった目玉焼きデニッシュも ベーコンをナイフで避ければいいと選んだけれど ベーコンの臭いがして美味しく感じない ほんのわずかの間に人の味覚って変わるのかな 断酒も100日でやめようかと思う なんだか何にもやる気が起きない ああ 蕎麦やでいっぱい呑みたい 禁断症状なのかしら 2016年紅白の
なんだか軽やかな気分の今日 アルコールをのまなくなって８１日 美味しいものはいつもお酒と一緒だった私は ちょっと寂しい気もするけれど やっぱり感情のコントロールが楽なので 飲まないのもいいなと思っている 生きることは 楽しいことばかりではなく むしろ生きることはサウナの如く 思い通りにいかない修行の連続 期待はずれだったりつかれたり するんだけれど また そうやって試しているのかもしれない どれくらいコントロールできるのかを そして自分に優しく人にも優しく生きていく ＊
今日でアルコールを飲まなくなって６０日経つ １週間だとか１ヶ月では 私は効果をかんじられなかった １ヶ月半目は むしろ頭痛がしたり しんどかった だけど今 ２ヶ月経って やっと調子がいいように感じる 意識がすっきりしてるし 感情がコントロールしやすいと感じる それは部屋にあらわれていて あるべきところにものが収まり 要らないものが捨てられ どんどん整理されていく 自分の頭の中も こんなふうになっていってると うれしい おいしいものは お酒と伴にいただかないと
