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頑張りすぎて疲れてしまったあなたへ。
ヒトには、ホメオスタシスという機能が備わっている。
からだの状態を一定に保とうとする機能だそうだ。からだの熱が上がりすぎないよう汗をかいたり、傷口を治そうとしたり。
この機能は、私たちが意識しなくても勝手に作動する。
からだがそうなのだから、もしかしたら心も「一定である」ようにとコントロールされているんじゃないだろうか。
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ヒトのからだを構成している細胞には、アポトー
人生を動かしているものは何だ。
「運命」なんて言葉で片付けてしまうと妙にチープなんだけど、どう考えてもそうとしか思えないような出来事はあるもので。
これを始めてなかったら…
こんな話をしていなかったら…
そんな過去の一つ一つの出来事が全て今に繋がっていて、どこかのピースがひとつでも欠けていたら今この瞬間は完成しないんだなぁと感じることがある。
会社を辞めなかったら…
陶芸を始めなかったら…
京都に住まなかったら…
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この世界にあと何回「おはよう」と言えるだろうか。
6月18日月曜日、朝7時58分。ガタガタガタと部屋が揺れた。
それと同時に、スマホから「地震です、地震です」と繰り返す警告音が流れた。こんなに揺れとぴったりのタイミングで流れるものなのか、とどうでもいいことが頭をよぎる。
これまで経験したことのない揺れに、「この地震はまずいかもしれない」と思い、着の身着のまま部屋の外に飛び出した。
家に帰り着いてすぐの出来事だった。夜行バスでうまく眠ることが
僕にとって大事なことなんていくつもないと思うんだ
私がELLEGARDEN(エルレガーデン)を初めて聴いたのは、高校一年生の冬。
当時、175Rというバンドにハマっていた私に「それならこれも好きだと思うよ」と先輩が勧めてくれたのがELLEGARDENだった。
先輩に借りたCDを聴いた感想は「これ、本当に日本人?」
あまりに流暢な英語の歌詞に、何度も耳を疑った。(その後、ボーカルが海外に住んでいたことを知る)
先輩の勧めは的確で、私はELL
この世に何を残すのか、それとも残さないまま死ぬのか。
なんだか妙に心がざわざわする。
そんな日がある。ときどき、定期的に。
別に何かあったわけじゃない。何もなかったわけでもない。
そんな取るに足らないようなことで心かき乱されてざわざわして落ち着かなくなることがある。
フリーズする。一人の部屋で。頭の中だけがぐるぐるフル回転して。
誰も彼もが敵になったようで、親から離れた子供の動物みたいに必死で毛を逆立てて威嚇していないと身を守れないような気
「深夜にラブレターを書くな」と先生は言ったよね
「みんな、これだけは気をつけるように」
いつも含み笑いをしたような顔のその人は、授業中であることを忘れたかのように、唐突に関係のない話をし始めた。
「深夜にラブレターを書いちゃいかん。なぜなら相手は、そのラブレターを朝読むのだから」
要するに、深夜の異様に盛り上がったテンションで書いたラブレターは、日中に読むには暑苦しすぎるということらしい。
学校の帰り際に渡せば夜読んでもらえるんじゃない
「幸せな家庭を持ちたい」という夢の尊さよ
それは、あまりにも清々しい宣言だった。
「俺は、結婚して幸せな家庭を持つのが夢やねん」
私よりずっと年上のその男性は、なんの迷いもなくそう言った。
* * *
何かにつけて“多様性”が声高に訴えられ、世間に染みついた“当たり前”が変えられていくのを目の当たりにする。
結婚という慣習も、変えられようとしている“当たり前”のひとつだ。
「結婚するのが当たり前」
「女は家庭に入って子供
「ケンカするほど仲がいい」なんて、信じてないけどね。
「あぁ、頭が割れそうだ…」
このまま内側から脳みそが飛び出して、私の頭蓋骨をつきやぶって出てくるんじゃないか?そしたら私はそのまま死ぬんだろうか…
偏頭痛持ち特有の、突き刺すような頭の痛みで目が覚めた。眠りたいのに、痛くて痛くて体を横たえることすらできない。
そうだ、薬だ。いつもの頭痛薬を飲まなくちゃ…
頭では分かっていても、もう体が動かせない。「いっそこのまま脳みそが破裂してくれればいい
「思い出の一曲を挙げよ」と言われたら私はこう答える
「死ぬほどしんどい」って、死ぬほど陳腐な表現だよな。
そう思いながらも、毎日が死に物狂いだった私は、精神的にだいぶ参っていた。気付いたら「死ぬほどしんどい」と思うようになっていた。
* * *
就職して1年ちょっと。仕事にはだいぶ慣れた。職場の人も優しいし、会社生活とやらに馴染んでいる実感もあった。
それでも、疲れていた。
職場の先輩たちは、とても優秀だった。優秀なんて言葉で一括りにす
私の体もいつかは動かなくなるから。
少し早いけど、『勝手に夏休み』を作って地元に帰省した。
故郷を出て、早10年ちょっと。
地元が恋しくなる回数も旧友たちと会う回数も、数年前に比べると随分減った。
そんな私が地元に帰る大きな理由は二つ。
一つ目は、母親に会うこと。年齢を重ねるごとに寂しがるようになった母親に、顔を見せるのがまず大きな目的だ。
そして二つ目は、祖母に会うこと。これには、母親に会うのとはまた違う理由がある。
心が残り続けますように
可憐に咲いた花を見て、美しいなぁとドキドキする。
青々と茂った山を見て、その力強さと生命力に涙ぐむ。
そんな感傷的で感受性が強すぎる自分が嫌になることがある。
「たったそれだけのことで感動するの?」
「そんなことでいちいち泣くの?」
そう思われる気がして怖いから。私以外の誰も、そんな風に感じてるわけじゃないって知ってるから。
それでも、ふとした瞬間の自然の美しさ力強さに心を打たれてしまう。
幸せは探しに行っても見つからないものだ。
幸せになりたい。
そう思うことはなかっただろうか。どこか違う場所に行って違う自分になれば、幸せになれると思ったことはなかっただろうか。
私はある。「この場所じゃ、今の自分じゃ、幸せになれない」そんな風に思う人は、この世のどこかに今もいると思う。
「幸せは自分の心が決めるんだよ」
と、人は言う。それは真実だと思う。自分を幸せにできるのは、自分しかいない。自分が幸せだと思うなら、どこで何してた