〖詩〗｢裏切られても。｣

【コメント】
裏切られる時もある。
生きていれば必ず。

でも…。
信じた時間。
きっと、無駄じゃない。
きっと。新しい明日へ繋がるから。

HANA。

今まで言えなかった、地味につらかったこと

タイトルにある通り、辛いと思っていたことです。
みんな頑張ってるし、私だけじゃないのは分かってるからなかなか言えなかった。

小学生の時、学年の中で1番遠いところから学校まで通っていた。片道、徒歩30～40分くらいだったかな。

中学生の時も、学校から家まで遠かった方。
自転車で片道30～40分くらい。

そんな経験も踏まえ、「絶対高校は近くのとこ行ってやる！」って思ってた。
でも、自転車で片道1

この季節きらーい

風邪ひいた。
頭痛いし、鼻水もくしゃみも止まんない。
二日酔いかなとか思ってたけど、普通に風邪だった。

季節の変わり目って体調崩しがちだから、ご自愛しましょうね。

夏と同じ格好で、薄いタオルケット1枚で寝てたら寒くて何度も目覚めた、今日。
寝ぼけながら、お布団出して二度寝してた。

あぁ、もうこの人肌恋しくなる季節が来たのか。
去年は彼氏いたからどうってことなかったし、なんなら私たちの愛の引き

幸せになってほしいあなたへ

私は、ひとりっ子。
だから、3つ上のいとこが私のお姉ちゃんみたいな存在になってくれた。家は少し離れていたけど、よくお泊まりとかしてその日限定の姉妹ごっこを楽しんだ。

いとこは、容姿も中身も素敵で、愛想もよかった。天真爛漫とは、こういう子のことかと思うくらい、いとこに当てはまっていた。少し変わったところもあったけど、それは唯一無二の魅力であり、同性の私も惹かれた。

いとこに惹かれているのは、私だ

縁切り神社行ったら好きな人見つけちゃった

先日、縁切り神社に行きました。

今まで縁結びの神社に行くのが好きで、バチが当たるんじゃないかってくらい御籤してた。
神頼みしたくなるくらい、幸せな恋愛がしたかったから。

これまで縁はたくさんあったかもしれないけど、いい縁別になかったくない？って気づいちゃった。
いい経験にはなったけどね。

だから、一旦今までのクズ男との縁を切ってやる！と思って、縁切り神社に行ってきた。(笑)
今実際に関係がな

好きな人がラスボスすぎる

この時代になってさ、何事にも代わりとして補えるものが増えてきた気します。
それはそれでいいことだと思う。

結婚しなくても、女性も働いて1人でも生きていきやすくなっただろうし。

でも、恋人や結婚のメリットを奪って、デメリットを目立たされた気分。
結婚とか、ただでさえキラキラしていたものだったからこそ、期待通りのものでなかった消失感(？)。

私だって結婚願望も乏しいし、
"恋人にならなくても変わ

カップめんのチャルメラ味噌ラーメンを食べました。汁は全部は飲まないし、ナルトがダメなので残します。流しに生ごみが捨ててありました。そこに残りの汁を流してしまいました。にこにこしているたくさんのおじさんの笑顔を、捨ててしまいました。チャルメラおじさんがかわいそうだと思いました。

人に期待しないことを覚えた

人に期待しない。

自分のために。
自分を守るため、大切にするために。

「人に期待してないんだよね〜」
寂しそうな顔をして、そう言ってる人が多かった印象。
でも、当時の私はこの言葉の意味が分からなかった。

人って勝手に期待しちゃうもんじゃない？
期待を裏切られたとしても相手のせいじゃないし、勝手に期待する分にはよくない？
期待してるってことは、相手に対して少しでも好意がないとできないし、いいも

恋愛は、自分の意思

雨上がりの朝。
鳥のさえずり。
光が差し込む部屋。

何もかも私に響いてくれない、寂しい。
私のそばには、色んなものがあるはずなのに孤独を感じる。

前の私は、雨上がりの朝の空気だけでも「気持ちいい。今日も頑張ろう」と思えていた。

誰かが書いた本、言葉にもたくさん救われていた。
頭の片隅に誰かの言葉があって、それを糧に頑張れていた日もあった。

好きなYouTuberの動画を楽しみに頑張ろう。

私のことも見てよ。

ばっかみたい。
振り向いてくれない人のことずっと好きで待ってるなんて。

でも好きなんだよ。もうどうしたらいいの。
君以外の他の人のことなんて好きにならなくてもいいし、もう十分とか思っちゃってるんだからもう末期。
こんなに好きになれてよかったって、もう後悔ないなって思っちゃうくらい。

愛されたかったけれど、こんなに愛せてよかった。
どんなに愛されたって信じきれない私だからこそ、ここまで愛せて良か

恋愛も怖くなっちゃった

あれだけ恋愛に希望を抱いていたのに、今は怖くてしょうがない。
あのときの希望の大きさの分、恐怖になってしまった気がする。

恋愛に対して期待しすぎていたのかもしれない。
人に対しても。

恋愛をあまりにもキラキラした綺麗なものだと思いすぎてた。

分かっていたはずなんだけどね。
思わせぶりとか浮気とか、最悪最低な部分も含む恋愛はたくさん溢れかえってる。
でも、その中でも一途に思ってくれる人はいるだ

好きなように生きたい

親と関わることで生まれたストレスが私は多い。
中学、高校、大学初期時代。
苦しい気持ちに耐えきれなくて、あらゆる自傷行為が酷かった。
自分を傷つけることでしか発散できない不器用な私。
私が精神を病んでることも親は知らないし、気づいてない。

自分の身体を虐めるのはよくないからやめようと思って、少しずつストレス発散方法を変えていく努力をするようになった。

20歳になってからは、お酒で発散。
今では